Когда съедает чувство вины - я не хочу жить. Как полюбить жизнь?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 28 лет, я замужем 4 года, есть ребенок двух лет, мальчик. Я всю жизнь была обидчивым человеком, ждала от всех любви и сочувствия. И за этим, как понимаю сейчас, я вышла замуж. Не могу сказать, что я уверенная в себе и что люблю себя. Но не получив любви в браке я стала копаться в себе. Муж ко мне относится ровно также как и я к себе.
В периоды глубокого отчаяния, когда поняла, что надо полюбить себя, чтобы муж полюбил, когда ребенок не слушается, я не знаю как себя вести и плачу, когда нет денег (я в декрете и не могу пока выйти на работу), когда съедает чувство вины - я не хочу жить. Это страшно осознавать, но я вроде знаю как бороться с собой. Что надо делать, как себя вести, но нет сил что ли, и хочу уйти. Но сделать этот страшный поступок я не могу, не могу оставить ребенка и родителей, не хочу чтобы они страдали.
Я жертва по жизни, знаю надо учиться брать ответственность, но не могу. Это не лень, сразу в голове - а зачем вообще жить если ничего хорошего нет. Я же должна быть хорошей, всегда довольной. Но муж не ценит мои старания в домашних делах, что вот на работе то ему трудно, а мне дома - лафа.
Найти дело по душе-мне ничего не нравится, не хочется. То есть вот если что то начать и не получится - сразу не хочу жить. Почему не понимаю. Так дальше жить мне трудно будет, а вот где найти силы жить, чтобы справляться с трудностями легче. Подскажите. Возможно есть алгоритм.
Все советуют отвлечься, оставить ребенка мужу и идти гулять, развлекаться, но я не могу, чувство вины. Как это так, я же должна радоваться жизни с ребенком, но не радуюсь. Идти на работу тоже боюсь, когда сын в садик пойдет я не хочу, чтобы он тосковал по мне. Какой то замкнутый круг. Наверное я хочу, чтобы все было идеально. Не могу разрешить себе жить проще. Видимо надо жить так, как я себе представляю, либо не жить совсем. Я главное понимаю, что это нереально, и от этого конфликта желаний внутри страдаю.
Хочу, чтобы мой ребенок был уверенным в себе, но я не уверена в себе, как я могу этой уверенности его научить.
Автор вопроса: Наиля Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.
Здравствуйте Наиля!
Давайте разрывать замкнутый круг, о котором Вы пишите.
Во - первых, «….Видимо надо жить так, как я себе представляю, либо не жить совсем.»
Наиля, подробно напишите для себя, то, что представляете.
Это идеальный образ себя в идеальных обстоятельствах.
Вспомните ситуацию из жизни, где Вы чего-то очень желали, мечтали и получили! Подробно опишите свои чувства, эмоции до, сразу после, через месяц, пол года, год и сегодня к этой ситуации!
Эта аналогия поможет Вам сделать правильный вывод в отношении своей установки на ВСЁ или НИЧЕГО!
Во – вторых, «….я вроде знаю как бороться с собой».
«Я» (в этой фразе реалистичное), а «с собой»( той частью Вашей личности, которая хочет идеального) борьбу пусть меняет на сотрудничество! Борьба подразумевает победу одного над другим. Вас это устроить не может, иначе Вы утратите часть себя, своей личности. В сущности, вся наша жизнь является движением к недостижимому, идеальному.
Вы действительно поработали над осознанием необходимости любви к себе. Вопрос в том, что надо раскрыть для себя понятие любви к себе. В чём она проявляется, любовь к себе? Просто начните делать то для себя, что проявляет эту любовь к себе!
Вы пишите: «Что надо делать, как себя вести, но нет сил что ли…»
Сил нет, от того, что Вам неизвестна «награда». Любой мысленный образ результата действий, является источником энергии. Для этого необходимо подробно поработать с ценностями в своём представлении, составить иерархию этих ценностей. Тесты на нашем сайте есть. В данный момент есть цель - любовь к себе!
Вам надо не уходить от «Я жертва по жизни, знаю надо учиться брать ответственность, но не могу.», а идти к той себе, которая любит себя и желает чего? Вы имеете право на счастье независимо от того, как к Вам относится кто-либо.
«…в браке я стала копаться в себе. Муж ко мне относится ровно также как и я к себе.» Вы искали опору в муже, отсюда разочарование. Семья это тоже сотрудничество и умение ценить «простые радости жизни». Научитесь сотрудничать с «собой», данная задача решится сама собой. Если Вы вектор внимания переключите с себя на мужа, когда он приходит с работы, поверьте, что и Ваши усилия будут замечены. Понимание начинается с общения, заинтересованности.
В - третьих, «…Это не лень, сразу в голове - а зачем вообще жить если ничего хорошего нет.» Где нет? Хорошее - это то, что мы создаём сами, оно ног не имеет и само не притопает!
Вот Вы же написали это письмо? Смогли? Что Вас заставило это сделать? Уверена, внутреннее осознание того, что Вы имеете внутренний стержень, чтобы создавать то хорошее, которого достойны!
«…где найти силы жить, чтобы справляться с трудностями легче. Подскажите. Возможно есть алгоритм»
Есть! Ставить цели, разрабатывать план, стратегию, с учётом собственных ресурсов(личных, мужа, родственников, социальных..). Цели Вы выбираете сами.
Наиля, Вы взрослеете, стали мамой. Идеального в мире нет, всегда одно компенсируется другим. Известность, успех, тоже имеет свою цену. Создавайте идеальные картины в творчестве (возможно научитесь рукоделию или выберете хобби по душе в другом виде), это то прекрасное, что и даёт силу, энергию, красоту в мире. «вот если что то начать и не получится - сразу не хочу жить. Почему не понимаю»
Для начала просто полюбуйтесь работами других, это очень вдохновляет! Почитайте их истории успеха, ведь и они не сразу всё могли сделать.
Некоторые и зарабатывать на этом умудряются, когда становятся мастерами. Вы не должны быть всегда хорошей! Выражайте свои эмоции, чувства, говорите об этом близким. И в тоже время спрашивайте о том, что их волнует и радует.
«Все советуют отвлечься, оставить ребенка мужу и идти гулять, развлекаться, но я не могу, чувство вины. Как это так, я же должна радоваться жизни с ребенком, но не радуюсь.»
Уж и не знаю, кто такое мог посоветовать! Это у Вас не чувство вины, а ответственность, о которой Вы говорили, что её нет!
«.. главное понимаю, что это нереально, и от этого конфликта желаний внутри страдаю.», взросление и заключается в том, чтобы желаемое привести к реальным возможностям! Вопрос ещё в том, насколько желаемое Вам действительно необходимо? Может это социальные установки успеха, навязанные информационными ресурсами, чтобы увеличить потребление товаров и услуг? В общем, полная инвентаризация желаний, работа над иерархией ценностей!
Осилит дорогу идущий, ищущий, да обрящет!
Успеха на новом пути к себе, Наиля!
Оцените ответ психолога:
Автор: Картвели Эрика Шалвовна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: психолог, преподаватель психологии.
Ответов психолога на сайте: 651
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.