Нет радости в жизни.

Вопрос психологу:

У меня очень скучная жизнь. Не происходит никаких интересных событий, которые приносили бы мне искреннюю радость. Ухожу с головой в готовку диетических блюд, всё время ищу рецепты. Когда готовлю, отвлекаюсь. Хожу в тренажерный зал, но особой радости от этого перестала испытывать, потому что это превратилось в рутину "работа-тренажерка-дом".

Единственной радостью, маленькой, является поход по магазинам, покупать полезные продукты для готовки, если получается, то приобрести какую-нибудь обновку, но радость кончается, когда прихожу домой и муж начинает отчитывать за потраченные деньги.

Ещё приносит радость выезд в город, где много незнакомых людей, ездят машины, я сливаюсь с толпой, наблюдаю за людьми. Но я не могу выехать в город с пустым кошельком, потому что хочется прикупить что-то того, чего нет в моем поселке. Мечтаю в такие выезды посидеть в кафетерии, выпить кофе с круассаном. Но все мои мечты обрушиваются, когда муж начинает отчитывать за потраченные деньги, и расспросами зачем тебе то, зачем тебе это.

Хочу, что бы нас кто-нибудь куда-нибудь

В постели не испытываю ничего абсолютно, ни приятного, ни неприятного. Я в нем разочаровалась, потому что знаю, что есть мужчины лучше моего мужа в сто раз и знают как доставить даме удовольствие. Как бы я мужа не учила, как бы не показывала, не получается у него. Я и забила, просто терплю пятиминутные колыхания и жду, когда это всё закончится.

Я сижу на диете, недоедаю, пытаюсь сделать своё тело лучше, но мне это очень надоело. Я большой любитель сладкого, мучного, жаренного. Устала от этих ограничений, самоистязание какое-то. Завидую тем, кто всё это ест и не задумывается о своем здоровье и своей фигуре.

6 лет назад потеряла самого близкого человека - маму, без нее жизнь поменялась на все 180 градусов. У меня теперь нет такого человека, который меня поддержит, подскажет, успокоит, поймёт, не осудит, которому могу доверить всё своё сокровенное. Обидно, что папа занимается своей личной жизнью, и ему не до меня, видимся в лучшем случае раз в пол года. А обычно это раз в год. И мне плохо от мысли, что случись что и папа мне ничем не поможет и не поддержит.

Я мечтаю взять сына и уйти от мужа, но мне страшно от мысли куда мне идти и как мы будем жить на мою маленькую зарплату. Думала любовника завести, но мужчинам этого видимо не надо, либо я совсем не привлекательная, раз не хотят отбросить все общественные правила и оторваться. Бросила такие мысли и попытки с кем-либо флиртовать.

Мечтаю о внимании хотя бы со стороны мужа: подарочки, цветы, приглашения сходить куда-нибудь.

А ведь мне всего лишь 31 год и я хочу жить полноценной жизнью и чтобы у меня были радости, настоящие.

Автор вопроса: Людмила Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Нестерчук Наталья Валерьевна.

Здравствуйте, Людмила!

Если я Вас правильно поняла, Вы потеряли радость к жизни в виду различных самоограничений и ограничений финансового характера. В виду утраты близкого человека (мамы) Вы потеряли большую поддержку и понимание, и не находите её в значимых других, включая родного отца и любимого человека. Из-за этого чувствуете себя одинокой и «связанной по рукам и ногам». Словно запрещаете себе выразить открыто и свободно свои потребности и желания в виду отрицания и непринятия, либо безразличия к ним со стороны других людей, в виду страха, что Вас снова будут критиковать и осуждать.

Однако пытаетесь отвлекаться тем, что всё-таки приносит Вам удовольствие. Вероятно, Вы любите готовить вкусную еду, и, судя по всему, уже знаете немало информации (рецептов) о полезном питании. А что с вашим телом не так? Лишний вес или что? Всегда ли так было? Либо изменение пищевого поведения началось вследствие какого-либо стресса? Для чего Вы «сидите на диетах»? Почему тело Вас не устраивает? Сделать своё тело лучше и крепче, выносливей с помощью правильного питания и спорта – это хорошее занятие и полезно для здоровья/иммунитета. Но почему-то это вызывает у Вас лишь отчуждение и разочарование, неприятие. Что Вы пытаетесь изменить с помощью этого? (Я, конечно, не диетолог, однако слышала, что если кушать овсяную кашу /овсяные хлопья/ именно вечером до 21:00, то можно похудеть. Наверное, эту информацию можно уточнить у врачей или в интернете.)

Также Вам нравится поход по магазинам, покупка чего-либо, то есть приобретение чего-то «новенького», как приобретение «нового вкусного глотка жизни» среди серых пресных будней. Словно не хватает острых ощущений. И всё, что происходит в Вашей жизни – уже поднадоело и не находит отклика в Вашей душе.

А приятность от нахождения среди большой толпы людей в городе скорее всего вызвана недостатком собственной внутренней энергии, которую Вы получаете от толпы. Все куда-то идут, спешат или прогуливаются, что-то покупают, общаются на разные темы, смеются над чем-то. У кого-то красивая одежда и модная обувь. Кто-то что-то ест вкусное. Кто-то читает или делает что-то ещё. Словом, там, среди толпы всё время что-то происходит. Энергетика толпы Вас завораживает. Там есть динамика, там есть Жизнь…

Видимо поэтому она так притягательна для Вас.

Ведь есть люди, которые любят уединение и малолюдные места. Им просто мешает обилие суеты, разных звуков, мельтешение людей и машин. Такие люди довольствуются своей энергетикой и не нуждаются в подпитке со стороны.

В связи со сложившейся ситуацией «пресности» жизни, Вас также стали не устраивать отношения с супругом. Уйти от мужа Вы всегда успеете. Это крайняя мера. Однако уходя, Вы возьмёте себя с собой, своё эмоциональное состояние, своё разочарование. И есть вероятность в будущем притянуть похожего человека, которым Вы сейчас не удовлетворены. Может, есть ещё смысл попробовать улучшить взаимоотношения внутри семьи. Наверняка, так как есть сейчас было не всегда. Возможно, раньше было и по-другому. Дело в том, что все супруги проходят ряд семейных кризисов: первый год брака, затем каждые 6-7 лет, особенно после рождения ребёнка, где приходится что-то менять в отношениях семьи из двоих, а затем троих и более человек. С возрастом у взрослых родителей меняется мировоззрение, потребности, жизненный опыт… Насчёт любовника ничего Вам не могу сказать. Так как это всего лишь поиск того, чего Вы не можете найти в своём муже, опять же поиск острых ощущений, которые могут вернуть Вас к Жизни. Однако и Ваш супруг может быть таким, каким Вы хотите. Только для этого необходима дополнительная работа. Он никогда не догадается, о чём Вы мечтаете. Об этом нужно говорить, озвучивать вслух. Мужчины мыслят рационально. Если им озвучивать проблему, то они начнут её решать, предпринимать какие-то действия. И не всегда это поддержка и объятия. Когда женщина озвучивает, что ей плохо рядом с мужчиной, или плохо по какой-либо другой причине, то мужчина может испытывать чувство вины, а затем раздражение, агрессию, злость, как на себя, так и на супругу. Также он может сдерживать длительное время свои эмоции, а потом – когда чаша переполнена – взрываться по любому поводу. Секс для мужчины – это выражение своей любви. Так устроено природой. Однако большинство из них через секс снимают напряжение, или удовлетворяют свой «внутренний голод». Их можно понять.

Причём, если Вы начнёте говорить мужу, что когда Вы озвучиваете, что Вам плохо, то это не значит, что он должен куда-то срываться и бежать, что-то делать, чтобы Вам стало хорошо. Важно донести, что Вам нужно, чтобы он Вас поддержал. Как именно? Решаете Вы сами. Можно сказать: «просто хочу, чтобы ты меня сейчас обнял» или «скажи мне что-нибудь ласковое, успокой меня, пожалуйста, мне тревожно на душе», «просто побудь сейчас рядом со мной», «посиди со мной». Или что-то другое, приемлемое для Вас. По-первости, с непривычки, муж может «сопротивляться». :) Иногда на привыкание может уйти несколько месяцев. Однако если это войдёт в систему, то он научится Вас поддерживать так, как Вы этого ожидаете. И с Вашей стороны он тоже будет надеяться на взаимопонимание и поддержку, которую он ждёт от Вас.

Людмила, Вы пишете, что у Вас маленькая зарплата. Жаль, что нет информации о Вашей профессии. Однако, если Вас не устраивает настоящая работа, то может, Вам попробовать себя в другой сфере, где Вы себя будете чувствовать как «рыба в воде». Если Вы любите находиться в кругу большого количества людей и любите готовить, то может это как-то совместить? Не могу знать о Ваших предпочтениях. Но скажу честно: если ходить на работу, которая Вам не нравится, тупо ради денег, то рано или поздно Вы попадёте в яму «душевной пустоты», из которой в одиночку трудно выбраться.

Вам 31 год. И по моим ощущениям, Вы словно ещё не реализовали себя. Разрешите себе быть собой, делать то, что по-настоящему нравится. Все боятся осуждения со стороны и неизвестности будущего. Однако если Вы не рискнёте заявить о себе и своих желаниях миру, то он так и не услышит Вас… Понимаете? Кто бы что Вам ни говорил, у Вас должно быть собственное мнение и представление о цели, которую Вы хотите достигнуть. Самоуважение, самодостаточность, а не зависимость от мнения окружающих о себе. Мы часто думаем: «а что про меня скажут?», «а что подумают?». А вдруг не скажут? А вдруг не подумают? У каждого своя ромашка в голове. Каждый человек ищет своё счастье. И если то, что Вы хотите делать в жизни не вызывает интереса у кого-то из близких, то это не значит, что Ваша идея не бренд. В мире более 9 миллиардов людей. Кому-то из них обязательно понравится то, что Вы делаете. А если промолчите, то и отклика не найдёте. Нет действия – нет и результата от этого действия. Ваше внутреннее отношение к себе – влияет на отношение окружающих к Вам. Они лишь зеркало-отражение Вашего состояния в той или иной степени.

Чтобы Ваша жизнь была полноценной и радости настоящими, необходимо уже сейчас начать разрешать себе быть собой, как есть. Делать то, что вдохновляет. Ограничивать себя в чём-либо только в разумных пределах. Из маленьких приятностей, которые Вы себе позволите, будут складываться большие приятности. И Жизнь постепенно начнёт становиться цветной…

Надеюсь, мой ответ будет Вам полезен.

Удачи Вам и гармонии в душе!

С Уважением, психолог Наталья.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Нестерчук Наталья Валерьевна

Автор: Нестерчук Наталья Валерьевна

Город: Ярославль

Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии по специальности "Психология". Специализация: медицинская (клиническая) психология.

Ответов психолога на сайте: 12

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-04-10