Комплексы из-за девственности.
Вопрос психологу:
Добрый день! Очень неприятно и стыдно писать о таком. Мне 24 года, никогда не была в отношениях, интимной жизни тоже никогда не было, и меня это очень угнетает.
Принца на белом коне никогда не ждала, часто делала первые шаги при знакомствах, но всегда хотелось начать отношения с человеком, с котором была бы взаимная симпатия, ощущения какой-нибудь духовной близости, а не просто «чтобы было», так и досидела до своих 24. Теперь меня съедают внутренние комплексы, неуверенность. Мои одноклассницы, однокурсницы выходят замуж или уже в браке, а то и во втором, и рядом с ними я ощущаю себя неполноценной. Мне кажется, что все видят, что я «невостребованная» (хотя понимаю, что сама отворачивалась от многих молодых людей, что за мной пытались ухаживать), что я девственница, что это стыдно и глупо быть такой в моем возрасте. Я начинаю все больше стесняться мужчин, мне кажется, что они тоже об этом догадываются, и поэтому им со мной неинтересно. Кажется, что даже если я найду молодого человека, и он узнает об отсутствии опыта, то сразу оборвет все связи со мной или рассмеется, или испугается.
Я волнуюсь, что те этапы, которые женщины проходят в подростковом возрасте, мной упущены, что мои шансы на создание в дальнейшем семьи стремительно падают.
В прошлом году, решила, что, может быть, надо просто «обрубить» это состояние, начать встречаться хоть с кем-нибудь. И согласилась встречаться молодым человеком, просто потому что он предложил, и был вроде бы неопасный. В итоге после первого поцелуя (это был мой первый поцелуй в 23) я оборвала все связи, просто начала его игнорировать. Только его оскорбила.
Я боюсь ходить к гинекологам, потому что они будут говорить, что мне пора «перестать ждать принца», что будут махать на меня рукой «она не живет половой жизнью». Однажды я расплакалась после посещения гинеколога просто от обиды.
Иногда смотрю на своё тело или наступают месячные и я начинают плакать, от того, что организм работает исправно,а никому это не нужно.
В общем, это все меня очень гнетёт, я начинаю ещё больше замыкаться в себе, стесняться окружающих, и не знаю, как побороть это состояние. Впадаю в какой-то эмоциональный паралич, зацикливаюсь на проблеме и не могу ничего делать.
Пожалуйста, подскажите, как побороть этот «пунктик»? в каком направлении хотя бы работать? я так устала от ощущения собственной неполноценности, ненужности и чувства обиды.
Автор вопроса: Маруся Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Мария!
Сейчас Вам покажется, что я буду писать странные для сегодняшнего времени вещи, но просто почитайте мнение, которое отличается от общепринятого. Возможно, это поможет Вам справиться с ощущением собственной инаковости и неполноценности.
Девственность давно перестала быть самоцелью и ценностью в нашем обществе. Но так было не всегда и не во всех культурах. Она была символом чистоты и непорочности молодой девушки или женщины, которая высоко ценилась ее избранником и была, если так можно выразиться, «гарантией качества» ее для мужчины. Это показатель серьезности намерений в отношениях, признак разборчивости, символ доверия и ответственности, которые вкладывает его обладательница в институт семьи и брака, по каким бы канонам он не заключался.
Несмотря на такое трепетное отношение к девственности и требовательность к представительницам женской половины человечества, наличие этого качества вызывало по мимо священного трепета и еще и в некоторых случаях серьезные опасения у мужчин, которые с ней собирались столкнуться. И основан этот страх на ожидании возможного «провала» при контакте с девственницей, собственного бессилия в попытках овладеть неопытной партнершей. Именно поэтому, в некоторых традициях обязанность проверить и лишить девственности будущую молодую жену поручали кому-то из родственников или даже специально обученному человеку, дабы «отвести» от жениха «порчу» и избавить от необходимости быть сдержанным и нежным грубых и похотливых самцов, целью которых, по большей части, было получить удовольствие самому, а никак не доставить ее партнерше.
До сего дня, неспособность некоторых партнеров позаботиться об удовольствии партнерши, а может просто непризнание ее права также получать сексуальное удовлетворение вызывает именно ту реакцию, которая сейчас Вам кажется такой обидной и постыдной для себя.
Думаю, Вам стоит просто пересмотреть свое отношение к такого рода мужчинам – просто это не те, на которых имеет смысл тратить свое внимание и свое время.
Тот, кто знает толк в сексуальном удовольствии, никогда не будет пугаться того, что у него есть возможность подготовить для себя «идеального» партнера! Ведь от того, как он сможет подготовить женщину к контакту, каким нежным и чувственным он может быть в момент первого контакта во многом будет зависеть умение и желание его партнерши делать совместную сексуальную жизнь разнообразной, регулярной и, главное, приносящей всю ту гамму удовольствия, которую от этого можно получить при соответствующем подходе.
Я понимаю, что сегодняшняя реальность упростила вопросы секса до банального «траха», закрыв для некоторых те безграничные возможности в нем или оттеснив эту сторону жизни в раздел «неизбежные обязательства» или даже «инструменты воздействия на другого для получения выгоды для себя». И трепета и ценности в наличии девственности, кстати как у мужчин, так и у женщин, для большинства нет и в помине. Но и относится к ее наличию, как к проклятию, демонстрации своей ненужности и малоценности тоже не стоит.
Обидно, что это стало предметом травли и в профессии, где женское здоровье должно быть на первом месте! Но здесь, на мой взгляд, просто влияние снижение уровня культуры в самом обществе. В нем давно уже нет тех ценностей, которые бы имело смысл отстаивать. И девственность не стала исключением.
Вы спрашиваете, как побороть пунктик переживания «своей девственности»? Для начала, на мой взгляд, имеет смысл сложить о ней собственное мнение и посмотреть, почему именно для Вас она стала проблемой.
Если Вы встречали достойного человека, с которым, ка Вы пишите, ощущали бы духовную близость, желание быть единственной и строить отношения всерьез и на долго и просто не решились сделать последний шаг веры в него, то это одно. И здесь необходимо было бы поработать не с девственностью, а с доверием к миру.
Если же Вы еще не встретили того, с кем хотелось бы быть во всех отношениях, а просто страх собственной неопытности или толкает Вас познать свои возможности в этом плане, то можно задуматься над поиском опытного партнера, который просто покажет Вам эту грань отношений без дальнейших обязательств друг перед другом.
Ну а если Вам просто нужно «открыть ларчик», чтобы создать у себя и возможного будущего партнера иллюзию востребованности в этом плане, то тогда необходимо задуматься о том, что для Вас семейная жизнь вообще и для чего хотите вступить в подобные отношения именно Вы.
Быть как все вроде бы и спокойно, но придет время, когда захочется отличаться от других, но смелости на это уже может и не хватить.
Относитесь к себе как к той, что может идти против стандартов, кто знает себе цену и не разменивается по пустякам, кто достоин лучшего и выбирать из среднестатистического просто не будет.
И это не о принце на белом коне! Это об индивидуальности, о праве делать выбор самой, а не соглашаться на выбор другого. Это о возможности идти свои путем, прокладывая его там, где нравится и заботясь о его удобстве для себя , а не о следовании по широкой и утрамбованной многими дороге, усыпанной мусором, оставшимся после толпы.
А еще это о вере в возможность быть счастливой с тем, кто понравится и сможет увлечь за собой, кто не будет упрекать, а будет любить за веру и ожидание встречи с ним.
Так что, в Вашем возрасте Ваши шансы еще далеко не так безнадежны, как может показаться на первый взгляд.
Ну а если решитесь расстаться с этой причиной Вашего «эмоционального паралича», то эту Вашу особенность до сих пор можно «продать» в буквальном смысле, за очень неплохие деньги. Ну, это совсем на крайний случай! Если думаете, что только в этом кроется Ваша проблема в отношениях с окружающими и с собой.
Хотя я за вариант подождать. И даже уверена, что ждать уже не долго. Просто нужно не «зацикливаться» на этом факте собственной истории, а позволить ей развиваться по своему плану.
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Лично знаю женщин, у которых "первый раз" произошел в 25, 27, 32 года. Сейчас все они счастливы в браке.
Как по мне, гораздо важнее сексуального опыта умение выстраивать отношения с парнями, а отношения состоят далеко не из одной физической близости. Неплохо было бы повстречаться с кем-то месяц-два, без интима. Просто проводить вместе время, общаться. Да и находить приятелей-парней, с которыми будут отношения чисто дружеские.
А главное - надо перестать зацикливаться на Вашей девственности, отпустите ситуацию, пусть все идет как идет. Проблемы по сути нет, она только в Вашей голове.
А гинекологи в большинстве своем грубые и злые (девственниц ругают за то что они "еще не" а не девственницам намекают, что "на них пробы негде ставить", чуть ли не в проститутки записывают, с беременными тоже грубо обходятся), и Вам попадались как раз "из большинства". Но есть и нормальные, их меньше, но они есть.
Посмотрите интересные страницы в Инстаграмм, контакте Кати Перховой, а ещё русские девушки организуют приезд Анхелины Мартинес, которая уж точно всем мамам Мама.
Если и искать, что сделать в вашей ситуации - не ищите парня. В жизни есть вещи, которым важно случаться незапланированно. Попробуйте найти больше адекватной женской поддержки.