Мне кажется, что во мне живут две личности, как стать положительной из них?

Вопрос психологу:

Добрый день, пишу на сайт впервые, надеюсь, вы мне ответите и сможете помочь. Во мне будто две личности, одна жизнерадостная и счастливая, а вторая не любит ни себя, ни окружающих и не видит смысла в жизни, постоянно агрессивная, плаксивая и эти мои черты в последнее время преобладают. У меня есть ребёнок и муж, с которым год назад мы развелись, но теперь решили попробовать все восстановить, но и здесь ничего не выходит. Вообще во мне живет много обид, на себя, на родителей, на окружающих по жизни людей. .. меня много раз ранили и от этого мне тяжело. Несколько раз в день я кричу о том, что хочу сдохнуть. ..на это смотрит моя семья, моя маленькая дочь, ей всего 2,7. Не хочу, чтобы мое подавленное состояние сделало из неё несчастного человека. У меня какое-то сплошное отчаяние, может это депрессия, я не поснимаю, что со мной и где искать корень проблем. .. я не довольна собой, своей жизнью, своим детством, своим прошлым. Я завожусь за секунду, если мне не нравится чьё-то мнение, мне хочется кинуться и грызть глотки. В детстве мой отец бил мать, мы убегали ночью и отсиживались в кустах, пока папа уснёт, мои отношения с ним за жизнь это «доброе утро» и «спокойной ночи». .сейчас меня это очень расстраивает, потому что я бы хотела быть любимым ребёнком, мне только твердили, что я не красивая, никому не нужна. .. Моя мама пыталась выстроить со мной отношения как с подружкой, но я думаю, что она переборщила, потому что от этого у меня не было подруг-сверстниц и у меня не было матери. .. да и вообще, она была слишком откровенной, могла даже рассказывать мне подробности их интимной жизни с отцом, к слову, мне очень часто доводилось видеть это своими глазами в детстве. Я не могу сконцентрировать свои мысли на чем-то одном, мне хочется рассказать вам сразу обо всем, поэтому мой текст так разбросан... даже сейчас меня беспокоит, что обо мне подумают, что я глупая, не правильно написала, не следовала правилам и так всегда. .. я в себе не уверенна, я себя не люблю, мне кажется, что все счастливее, красивее, успешнее, я очень часто завидую и не могу с этим справиться, меня прям что-то сжирает внутри. У меня проблемы в отношениях с родителями, от матери я отдалилась, хотя раньше мы знали друг о друге все, с отцом я не общаюсь вообще, после их развода с мамой, год назад, по маминой инициативе, но у отца уже новая семья и беременная жена со своим ребёнком. Он забыл и обо мне и моей дочери-его внучке. Моя мама больна раком, она всегда хорошенькая для чужих людей, постоянно услуживает своим женихам, но только не мне, со мной она не была нежна, единственное проявление нежности это объятия, пару раз за жизнь, когда я ревела взахлёб, никогда я не слышала слова о любви. В свою очередь, я пытаюсь дать своему ребёнку то, чего мне так не хватало, говорю ей в день несколько раз, как сильно я её люблю, что она лучше всех. Как вы заметили, я рано вышла замуж, родила в 19, своего мужа я никогда не любила, у меня были к нему чувства, но это не любовь, от этого я несчастна, я сгубила свою молодость на нелюбимого человека, на ребёнка. Это особенно меня ранит, иногда, моя маленькая дочь, говорит, что хочет жить у бабушки и я очень злюсь и плачу, я боюсь, что отдам ей свою жизнь, а она просто бросит меня, когда вырастит, так же как муж, отец, друзья. .. Я считаю себя неплохим человеком, не считая этих тараканов в моей голове, я всегда помогаю людям, отдаю какие-то вещи, всегда вежлива и обходительна с адекватными людьми, считаю себя доброй, отзывчивой. Мне вообще очень сложно жить в мире, я не понимаю людей, все какие-то эгоисты, возможно, я тоже. ..может я злюсь, что мир не пляшет вокруг меня? !Меня окружает очень много глупых людей, говорят, когда поедет крыша, сначала не ясно поехала она у тебя или у всех остальных. ..я хочу разобраться в этом. ..мне есть много что сказать, просто я даже не знаю ответите ли вы мне, очень надеюсь, что да. ..я боюсь, что сама я не могу разобраться, но больше всего я боюсь, что я так и останусь несчастной, но не могу даже себя убить. ..потому что кишка тонка, даже тут я никчёмна. Мой муж говорит, что во мне две личности, одна замечательная и ее он любит, а вторая та, что сейчас пишет здесь, мое настроение меняется за секунды, я могу любить своего мужа, а через мгновенье желать ему смерти. Моя жизнь рушится, я ее рушу, я не знаю как все исправить. Скажите хотя бы с чего начать? Неужели все люди так несчастны? Как обрести смысл, силы для жизни?

Автор вопроса: Кристина Возраст: 21