Беспокойство из-за внешности.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Около двух с лишним лет у меня начались проблемы с собой. Я начал копаться в себе и искать недостатки, это происходило неосознанно, только теперь я понимаю что я делал раньше. Я очень сильно обеспокоен собой и часто пребываю словно в панике. Не могу сосредоточиться абсолютно и практически любые занятия заканчиваются тем что я понимаю что это все не имеет никакого значения и все из за того что я осознаю свою ничтожность и бесполезность. Я постоянно сравниваю себя и других и понимаю что я хуже. Спрашивая других о своей внешности мне говорят что выдумываю и что на самом деле нет причин для беспокойства. Но я вижу и четко осознаю то что я вижу и вижу это настолько что понимаю что они просто не замечают, что если не видишь чего то это не значит что этого нет. Я не могу фотографироваться, любые движения камеры в мою сторону встречаются избеганием или просьбами не делать этого. Я ужасно боюсь что кто то увидит мое фото и разглядит все то что вижу я, о чем думаю каждый день и что беспокоит меня до безумства целыми днями. За последние несколько лет не было и дня чтобы я не думал о своей ничтожности и не застревал на внешности. Иногда мне кажется что об внешности я думаю каждую минуту, вижу себя со стороны, я вижу каждые движения, вижу как я иду, как говорю и то что я наблюдаю вызывает у меня шок и тяжесть. В последнее время я понял что жить так я дальше не смогу, пришло время съезжать от родителей, а я вообще потерян и разбит, у меня нету в голове ничего кроме страха и убеждения своей ничтожности. Я не хожу по магазинам, потому что кажется все бесполезным, мне ничего не нужно, ведь я ощущаю что это все неважно и не имеет никакого значения. Я не хочу видеть на себе что то яркое, я не хочу вкусно кушать, я не хочу красиво говорить, потому что знаю что это все мне не идёт, что каждый шаг твердит мне о ничтожности. Каждый человек мне кажется лучше, а если нет, то я понимаю насколько это больно, осознавать себя таким. Но меня очень удивляет что многие вообще не задумываются о чем думаю я, словно они притворяются или я просто не понимаю как они могут быть такими безразличными к каким то своим недостаткам. Я постоянно смотрюсь в зеркало, я постоянно убеждаюсь в своей ничтожности, и каждый раз избегаю своего отражения если кто то рядом есть. Я постоянно подавляю в себе желания из за понимания своей ничтожности. В чем заключается моя ничтожность спросит кто то, а в том что я урод и наверное не в таком смысле что у меня нету половину лица и тп. Мне не нравится в своей внешности ничего, и эти мысли не покидают меня. Я часто думаю о смерти, но не могу решиться умереть, потому что мне хочется жить, но не таким, а другим. Я часто вижу картины как я умираю и как всем всеравно и что никто и не вспомнит. Я часто жалуюсь, все уши прожужжала некоторым людям, они пытаются помочь, но я всегда отрицаю помощь, потому что я думаю что слова типа "это все пройдет", "взгляни по другому, не загоняйся, отвлекись и тп" никак не помогут мне, мне не это нужно, я просто хочу быть другим, а это не изменить и я знаю это и это не даёт мне покоя, жить таким я не хочу, жить таким это одни страдания. Я пишу сюда понимая что я не получу ничего, но все таки пишу, потому что я просто хочу пожаловаться, но я уже незнаю кому, всем надоели мои "надоедливые страдания", меня никто не понимает, меня никто уже никто не слышит, каждый раз когда я говорю про свою ничтожность меня затыкают, отчего мне становится горько и я иду в одинокое место и строю планы как я умру. Я не могу передать словами то что я чувствую, потому что мои мысли в сто раз мрачнее, они вызывают дрожь и слезы, они вызывают ощущения опоздания, чувство потерянности. Я вижу веселые лица других и вижу их и понимаю что вот это счастье, что мне не нужно ничего кроме как гармонию с собой, я понимаю что этого не изменить. Я не смогу смириться, я не смогу изменится и это загоняет меня в тупик, откуда я вижу один выход, это смерть, но это после.

Автор вопроса: Павел Возраст: 21