Как не портить свою жизнь?

Вопрос психологу:

Добрый день, это мой первый опыт обращения помощи на сайте, да и к психологу в целом. Уже почти год, как я занимаюсь тем, что пытаюсь научиться жить для себя. Все детство меня воспитывали оба родителя, но обстановка в семье не была сказочной. Когда мне было 8 лет, у меня родилась сестра и примерно с того же периода, я помню, как у моего отца начались срывы. Мои родители сильно, очень сильно конфликтовали. Мой отец кидал, швырял и ломал вещи, еще в детстве ,мне это очень сильно не нравилось ,и я всегда думала,что не хотела бы,что бы у меня было так же. Моя мама только не так давно рассказала мне,что она с самого начала отношений была под давлением, что ее мама, школьное воспитание и общество говорили о том,что расставаться это плохо, она терпела. Мой отец сильно оскорблял, унижал и даже рукоприкладствовал, что по отношению к своей жене, что к детям. Забыла сказать, что причиной такого отцовского поведения был алкоголь. Когда отец приходил в себя, он чуть ли не на коленях просил прощения и был готов сделать очередной подарок. Маму мучили сомнения, она не знала, "как быть в очередной раз", ведь у нее двое девочек, "как они будут расти без отца "? Она просила отца спрашивать лично мое мнение, как старшей дочки, я была против, и открыто об этом говорила, но меня почему то не хотели слушать. Но так не могло продолжаться всю жизнь и со временем они все же развелись, это было где-то года 4-5 назад, точно не помню, т.к. после развода отец все равно какое-то время жил с нами. Надо бы добавить, что мой отец воевал в Чечне и у него психическая травма. Мой отец ушел в 35 лет на пенсию с органов и начал просто сидеть дома, втихую пить. Моя мама имеет несколько высших образований, открыла сейчас свой бизнес, по карьерной лестнице всегда поднимается быстро, в 41 год родила мне братика, к маме, как к женщине в этом плане я испытываю гордость. Но есть одно но! Мужчины! Было два мужчины, которые были представлены мне, сейчас мама со вторым, у них родился общий ребенок,но они не в браке. Мой "отчим" не работает, в прошлом наркоман(моя мама жила с таким, вывела его из этого состояния), вести себя не умеет, свин самый настоящий, не воспитанный, мне с ним стыдно куда-то ходить т.к. он все время несет какой-то бред. Мама и мой отчим, все время кричат друг на друга, вечно чет не так, дома тишины не бывало,когда я жила с ними. Мой отчим,как маленький ребенок еще один для моей мамы, мое виденье. Мама говорит,что её устраивает ее мужчина, что она уже взрослая и уже не видит в мужчинах мужчин, что сразу же думает о изъянах, где они, что не так, в общем все мужики козлы. Её устраивает то,что она может на него срываться, да и еще всякие плюсы видит, раз живет так. А мне никогда не нравилось, что дома шумно,что дома нет мира, гармонии. Мне с детства хотелось сбежать из дому, я сбегала и жила у бабушки месяцами, в 15 лет за мной начал ухаживать мальчик,но мне не верилось. Мои сверстники долгое время меня не замечали, да и вообще отпускали гадости. В садике я получила серьезную травму головы , у меня было сотрясение мозга с осложнениями, я очень долго лечилась, лежала в больницах и из-за этого приходилось пропускать часто шк, у меня была не лучшая успеваемость, классный руководитель меня из-за этого и не любила,что передавалось и на детей. После начальной школы из-за стрессов и нервов у меня появилась новая проблема со здоровьем, язва желудка,что так же мне мешало нормально ходит в шк. Часто моей маме говорили,что я очень слабый ребенок, что у меня не получится,что я не сдам, что математика это не мое, русский тоже, да и вообще. Мама всячески помогала мне, у меня были репетиторы, я ходила на разные занятия, посещала художественную школу, изучала иностранные языки. У меня не было друзей, поэтому в 15 лет, когда я понравилась мальчику с курсов по английскому, для меня это было нечто невероятное, да и я была как-то против отношений раньше, они не нужны, это все для глупых девчонок-думала я! Но, как бы не так, я пыталась заполнить всю пустоту в себе своим же парнем, он делал для меня все,что я хотела. Т.к. я все время хотела убежать от скандалов дома, то для меня парень был спасением, он был спасением от всего. Это спасение было первое время, пока он был рядом каждую минуту (он , переписывался со мной 24/7, говорил обо всем,гуляли каждый день, нам было так легко вместе, я могла с ним делиться всем, когда мне исполнилось 16, ему на тот момент было 17, он снял квартиру и начал жить отдельно от мамы, я начала приезжать к нему и спасаться от своей семьи. Но он не был идеальным, как могло бы показаться, он запрещал мне общаться с противоположным полом, да и вообще сильно контролировал меня, проверял мои переписки, знал пароли от всего и пользовался этим,что бы следить и контролировать. Когда он начал жить в съемной квартире, мы перестали гулять, да и куда то выйти что бы это было событием, даже в магазин. Его устраивало такое существование. Питались мы сухим пайком, который дал ему отец. Я думала, что это любовь навсегда, что мы поженимся и у нас все будет отлично. Это и было мое самое сильно заблуждение. Я закатывала скандалы и истерики, потому что мне это все не нравилось, мне стало скучно, так мы боролись 3 года, пережили многое, ситуации были всякие разные, Созависимость от человека была очень сильная. Родителям не нравился мой выбор, я знала об этом, но они давали мне полную свободу выбирать самой, но самое главное будь счастлива. Раньше я еще имела привычку рассказывать о конфликтах маме и бабушки, не знаю,как это влияло на отношения (уже не помню), но начинают плохо думать родные о твоем партнере, а от этого ничего хорошего явно, я так перестала делать, перестала делиться своими проблемами и решаю теперь их внутри себя. Через 3 года отношений я замучила его окончательно, я всегда была им не довольна, да и происходящим в целом. Но я любила его и хотела все наладить, была убеждена в том, что я хорошая девушка и так со мной нельзя, а что я делаю все правильно. Наше расставание было ожидаемо, но, когда он меня поставил перед фактом, для меня это было шоком, но отошла я быстро. Я начала тусить, гулять, проводить время с ребятами, общаться с людьми. Почти сразу, в течении месяца у меня завязался новый роман. Но на этот раз это был взрослый мужчина, я себя чувствовала очень зрелой т.к. пробыла в отношениях три года. 9 лет разницы были чем-то необычным, но в то же время мне это нравилось, ведь я считала своих сверстников совсем незрелыми. 1.5 года отношений, не могу сказать что они были плохими, они были ни о чем, почти год я тупа пролежала у него в комнате (мы пили, курили, смотрели фильмы). Либо тусовались. Потом мне захотелось больше серьезности, наконец, съехать от родителей хотя бы. Он хотел еще что бы мы платили пополам, но у меня денег не было тогда, да и мама моя была против этого, я об этом рассказала мч, он был не в восторге. Многие описывают, что у него маска всегда на лице, что он лицемерен. Я не знаю был ли он со мной честен или нет. Мы даже месяца не прожили вместе, он просто собрал вещи и ушел уже через пару недель. Я пострадала день, на второй начала копаться в себе, наткнулась на видео психолога, послушала, поняла что не так и это начала менять. Извинилась за все, что было не так перед парнем и он снова начал за мной чет там ухаживать. Я уже жила одна,а он так же с родителями (я в кв отчима). Потом мы пару месяцев снова были вместе, я старалась и я знаю, что у меня получалось, я была удовлетворенна собой и жизнью, почти. Но все равно было что-то не так. После поездки на море (платили пополам и ездили с его друзьями) мы расстались. На море тоже были мои истерики, а мои истерики и до ручки довести могут. На море я почувствовала,что я не хочу быть с этим мужчиной. Вернувшись в город мы почти неделю не виделись, а потом он сказал,что надо поговорить, я сразу поняла,что он хочет расстаться, я оказалась права. Потом с моего предложения мы продолжили свободные отношения, ведь в общении и в интимной жизни у нас было все на высоте. Но я познакомилась со своим нынешнем мч и я начала по другому относиться к отношениям, мне не хотелось становиться созависимой и по началу у меня это получалось,наверное, но не сейчас. Я каждый день плачу, срываюсь на всех, меня не устраивает моя жизнь, а точнее мое психологическое состояние. В нынешних отношениях я постоянно недовольна, я всегда вижу что не так, обвиняю, оскорбляю, унижаю своего мч, хотя я не такая . После ухода второго парня, я стала более уверенной в себе, начала чувствовать в себе сексуальность, что я красивая, из меня так и пахло энергией. А сейчас я просто с каждым днем все сильнее вгоняю себя в депрессию. Я не могу понять в чем причина, это моя вина или я накрутила себе вину и убедила себя в этом. Раньше мой молодой человек не пускал меня куда то уходить, если я говорила, что все, если меня что-то не устроило. А сейчас, я просто начинаю кричать, агрессировать, ругаться, а он просто уходит и молчит, я начинаю задавать уйму вопросов, капать на мозги, ведь не могу так оставить ситуацию, край он срывается и ведет себя подобно мне( Я понимаю, что если так продолжится,то я потеряю еще одни отношения. Мне кажется,что моя жизнь идет плохо, что я не состоялась, что я не успеваю, что у меня не выходит, я так хочу поддержке от своего мужчины, но не могу ее получить из-за своих истерик. Истерики я проявляю не только на нем, это может быть и мама, если во время конфликта кто-то рядом, то я его тоже считаю врагом. Я знаю,что так не правильно себя вести, что нужно контролировать себя, но что-то блокирует это понимание и моё поведение выдает обратный результат. В таких непонятках я уже месяцев 5. Понимаю,что нужно делать, но делаю иначе и результат соответственно тоже не такой какой бы я хотела и с каждым разом все хуже и хуже. Мне кажется,что у меня мое недовольство уже хроническое. Мое состояние сказывается на здоровье, работе и учебе, да и общению с любимыми и близкими. Помогите мне разобраться в себе, на что мне стоит обратить внимание, а с чем стоит смириться и с чем смиряться ни в коем случае нельзя?

Автор вопроса: Полина Возраст: 21