Неуверенность в себе. Не знаю, с чего начать, как измениться.

Здравствуйте, Андрей!

Как я поняла из вашего письма, вы испытываете сложности в общении с окружающими и зависите от их мнения. Боитесь сделать или сказать что-то не так и поэтому стараетесь не привлекать к себе лишнего внимания. Считаете, что ваша личность неинтересна другим и вас часто осуждают и критикуют. Вы не знаете что делать и с вами происходят периоды тоски и тревожности.

У вас есть желание всё изменить и исправить, но проблема в том, что вы не знаете с чего начать и как дальше действовать.

Мне понятна ваша ситуация. В своё время я также испытала на себе всё, что вы описали, прям «один в один». И чувства, которые вы испытываете сейчас, я тоже знаю. Вам тяжело и одиноко, вы хотите быть ближе к другим людям, но вас отталкивают и не принимают, вы как-будто чувствуете себя «чужим» среди своих- «белой вороной». Вы стараетесь угодить, при этом иногда в ущерб себе. Боитесь обидеть других, хотя другие спокойно могут обидеть вас, но вы на них не злитесь, вы злитесь больше на себя.

Итак, есть хорошая новость- все поправимо.

Начнем с выяснения причины. У каждой такой ситуации есть свое начало, база, на основе которой, построилось ваше нынешнее поведение и отношения с окружающими.

Мне сейчас трудно сказать что явилось причиной всего и, бывает,что сам человек не может это найти в себе самостоятельно. Для того, чтобы вытащить причины, вам нужно будет провести несколько консультаций с психологом/психотерапевтом(если нет возможности обратиться к платному специалисту, то есть бесплатная психологическая помощь, куда можно позвонить или прийти за помощью).

На данный момент я могу сказать только одно, что ваши отношения с окружающими- отражение вашего отношения к самому себе. Если вас критикуют и не принимают таким,какой вы есть, значит ровно также вы критикуете и не принимаете себя сам. И вот причину этого отношения к себе вам нужно вытащить наружу,понять, переосмыслить,принять себя и только потом строить отношения с окружающими.

Часто причина неуверенности, нелюбви к себе и желание угодить окружающим кроется в детстве. Хоть вы пишите, что в детстве все было хорошо, но возможно вы часто слышали от близких взрослых посыл: «Не будешь таким, каким мы хотим- не получишь похвалы и нашей любви», «Сделал как мы хотели-ну хорошо, сделал как захотел сам- очень-очень плохо»-акцент на негативных эмоциях и преуменьшение положительных(возможно отсюда ваш перфекционизм и постоянное чувство, что не дотягиваете до идеала).

Как только вы найдете и проработаете со специалистом причины, измените свое отношение к себе, только после этого можете приступать к построению отношений с окружающими(близкими, друзьями, однокурсниками и др.)

Будьте готовы к тому, что вас таким, каким вы станете, примут не все, а только те, кому вы действительно интересны. Это и будут «ваши» люди, остальные отойдут, либо будут осуждать- это будут не «ваши» люди и они изначально вас не приняли и не собирались. Но, когда вы станете ценить себя, вы будете воспринимать все это не так остро и не так болезненно, как сейчас.

На данный момент, я хочу дать вам небольшое домашнее задание.

1. Закройте глаза, сделайте глубокий вдох и выдох. Представьте, что видите маленького мальчика- это вы в детстве. Какой он? Веселый или грустный? Что он делает?

К мальчику подходит мама. Что- то меняется? Что делает мама, что чувствует мальчик?

Теперь приходит папа. Что-то меняется? Что говорит и делает папа, что чувствует мальчик?

Что происходит между родителями? Как они относятся к друг другу и к ребенку?

Сейчас к малышу подошли вы. Вы присели и смотрите ему в глаза. Задайте три вопроса: «Чего ты боишься? Чего ты хочешь? Что я могу для тебя сделать?». Получив ответы, вы берете ребенка на руки, крепко обнимаете и уносите с собой, родители остаются.

Теперь и отныне, вы его защитник и только вы его можете любить и беречь так, как никто другой.

Вы с мальчиком идете дальше и встречаете подростка лет 15. Это вы в подростковом возрасте. Как он выглядит, как себя чувствует? Задайте ему те же три вопроса, которые задавали ребенку:«Чего ты боишься? Чего ты хочешь? Что я могу для тебя сделать?». Он даст ответ. Если ему не хватает поддержки и любви, вам следует сказать ему то, что он так хотел услышать от других, когда ему было тяжело, но не услышал.

После всего, вы должны обнять мальчика и подростка. Что они чувствуют сейчас? Они вам доверяют? Они вас любят?

Далее вы представляете, что перед вами стоит большое зеркало, вы смотритесь и в отражении видите свой идеал. Вы такой, каким хотите видеть себя. Вам нравится это отражение? Что чувствуете?

Вы отходите от зеркала и берёте за руки мальчика и подростка, теперь вы все за одно, вы их самых близкий и самый родной человек, от вас они больше никогда не услышат осуждения или ненависти, вы их принимаете такими, какие они есть, что бы не случилось, как бы им не было тяжело, страшно и тревожно, как бы их не принимали окружающие, у них есть вы- тот человек, который всегда поддержит и никогда не осудит. Именно с вами, им комфортно и легко.

2. для построения отношений с окружающими могу порекомендовать почитать книгу Стивена Р. Кови «Семь навыков высокоэффективных людей. Мощные инструменты развития личности». В этой книге есть достаточно неплохие рекомендации и практические упражнения.

И еще раз напоследок, вначале вы меняете отношение к себе, ищите причины, перестаете осуждать и критиковать себя за свои действия. Принятие себя должно быть абсолютным, без каких-либо условий, вроде : «я буду ценить себя, только после того, как окружающие похвалят или примут меня»- так не пойдет.

Затем , вы должны осознать тот факт, что всегда будут те, кто примет вас каким бы вы не были и те, кто не примет вас, что бы вы не сделали.

И только после всего вы выстраиваете отношения с окружающими. Без базы любви и принятия себя, вы не сможете полностью получить нужное вам отношение со стороны других.

Есть хорошая фраза: «Относись к другим так, как хочешь, чтобы они относились к тебе», в вашем случае это будет звучать иначе: «относись к себе так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе окружающие».

Всего вам хорошего!

С уважением,Елена Ахунова.

Оцените ответ психолога: