Неуверенно себя чувствую.

Вопрос психологу:

Проблема в том, что я слишком забито и неуверенно себя чувствую. Постоянное чувство вины за то, что я что то не так делаю по мнению других людей. Делаю то, что их не устраивает или не вписывается в их рамки. Начались проблемы с молодым человеком из-за этого. И агрессия. Агрессия на то, что меня пытаются поправить или показать как сделать лучше. Я начинаю паниковать и агрессировать. Не знаю как с этим справляться. Дошло до постоянных конфликтов и истерик с моей стороны. Я не контролирую свою агрессию. Не могу долго успокоится и потом становится только хуже. Я виню себя в том, что обидела человека. Стараюсь сделать что-то правильно, но снова все не так. Может я как то не так слышу? Может не так воспринимаю? Я устала. Не знаю что делать. Это отражается на работе, на отношениях. Опускаются руки от собственного бессилия и непонимания чего от меня хотят и что я на самом деле должна сделать. Человек я по сути своей неконфликтный. Поэтому эти моменты меня выматывают и не дают спокойно жить. Я постоянно чем-то расстроена. От мыслей уже голова болит. Вроде беру себя в руки, но одно замечание и все по новой. Вывести из себя может даже банальная просьба повесить вещи по-другому. Я психую. Кричу. И все переходит в слезы. Как себе помочь? Как себя перенастроить? Как перестать реагировать агрессивно? Начать слушать и слышать не воспринимая это как личную обиду? Не думать, что все только и норовят меня задеть? Мне очень нужна помощь, потому что вижу, что больше так нельзя. Что так больше невозможно. Мой молодой человек уже устал биться и бороться. Я теряю друзей и близких мне людей из-за своего такого поведения.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Зайцева Анастасия Александровна.

Анастасия, добрый день!

Знакомы Ваши чувства, буквально несколько лет назад была в похожем состоянии. И понимаю, как это, когда вроде не хочешь больно сделать близкому, а невольно на него срываешься.

Изменить это можно только методично работая с собой. Никто, кроме самого человека, не может изменить то, что внутри. Волшебной палочки нет. Есть человек, желание измениться, а главное действия, тогда будет результат.

В первую очередь рекомендую скинуть накопившееся напряжение. Мы так устроены, что если эмоция возникла, то в теле подается сигнал на ее отреагирование. Если это сдерживается, то энергия "застревает" в теле блоком. И при аналогичных ситуациях амплитуда реакции возрастает. Сдерживать ее становится практически невозможно.

Важно, что нужно научиться отреагировать возникающие отрицательные эмоции наедине с собой. Когда их амплитуда снизится, то скорее всего будет достаточно просто назвать человеку свои чувства в момент разговора, если, конечно, они возникают. Например, "я сейчас очень злюсь на то, что слышу. Мне неприятно слышать о том, что я что-то делаю не так" (обращаю внимание, на формулировку от первого лица - так, вы говорите только о себе и своих чувствах, не провоцируя агрессию извне). Когда же заряд накоплен большой, то лучше сначала скинуть целенаправленно напряжение, а потом разбираться с причинами и учиться реагировать по-новому. Иначе, он так и будет "выстреливать" по пустякам.

Тут могут помочь физические упражнения, особенно боевые искусства. А также любым доступным способом, который безопасен для Вас и окружающих, отреагировать агрессию (можно написать письмо обидчику, можно порвать бумагу и тд). На сессиях я даю несколько способов по отреагированию агрессии из телесно-ориентированной терапии, они позволяют быстро скинуть напряжение. И их важно правильно выполнять, чтобы были на пользу. Так что все тут привести не могу. Только это: в моменте, когда злитесь и еще в диалоге, можно напрячь сильно бедренные мышцы, например, уперевшись в пол, а потом минимум пару километров прогуляться. Так напряжение не застрянет в теле.

Когда отреагировали, почувствуете, что можете себя контролировать, можно начинать разбираться с причинами. Вообще, это рекомендую делать со специалистом, так как он точно знает, куда копать (причины могут быть вообще в глубоком детстве или родовой памяти), и это займет не так много времени, как самостоятельная работа. Плюс специалист сможет помочь легче пережить слишком сильные эмоции, а также заметить вторичные выгоды тех реакций, которые есть на текущий момент. Я самостоятельно разбиралась с отношениями с мамой 7 лет, и только пришла к бОльшему количеству обвинений и скандалам. На терапии мне хватило 6 сессий, чтобы выстроить спокойные теплые отношения. Прошу заметить, что мама та же и поведение то же, а реакции на это совсем другие.

Самостоятельно можно:

- Нарисовать/слепить свое состояние и потом с этим творением сделать все, что захотите (изменить/уничтожить...).

- Написать письмо человеку, с которым конфликт сейчас или был ранее, состоящее из трех частей: 1. Дорогой,..., благодарю тебя за...перечислить все, за что вы благодарны. 2. негатив в свободной форме. 3. Несмотря на все это спасибо, что был в моей жизни как опыт. Два месяца храните, потом уничтожаете, читать не стоит давать никому.

Проверить, есть ли еще реакция, можно вспомнив ситуацию, которая вызвала эмоцию. Если внутри спокойно, то скорее всего следующий раз отреагируете по-другому.

Когда возникнет "тишина" внутри, можно задать себе вопросы: Как бы я хотела отреагировать в следующий раз? Как бы отреагировал очень любящий человек в такой же ситуации? А для чего мне реагировать по-другому? Сюда же можно добавить: а что человек хотел донести мне своими словами/действиями? Что в этом может быть хорошего для меня? Рекомендую письменно дать ответы.

Скорее всего прямо в следующий раз так, как хочется, не получится =) Максимум, Вы об этом просто вспомните. Это нормально. Главное, что рано или поздно момент желаемой реакции настанет.

Надо учитывать, что привычка вырабатывается 21 день. Если регулярно поддерживать новое поведение, то можно будет заметить через время, как сильно изменятся реакции.

Чтобы голова не болела от мыслей, рекомендую завести тетрадь и выписывать все туда сплошным текстом пока мысли на закончатся. Поначалу можно писать и 10 листов, а спустя время: пара страниц и приятная легкость в голове обеспечена.

Приятным бонусом спокойных реакций с любовью к себе и окружающим может стать уверенность.

Потрудиться нужно будет достаточно, и на своем опыте утверждаю, что игра стоит свеч.

Дерзайте, все получится, проверено! Успехов Вам!

P.S. Недавно я была у бабушки, она попросила ей помочь, прибраться в комнате. Когда я это делала, она каждое мое действие комментировала. "да, перенеси ведро, тут удобнее будет", "сначала подвинь табурет", "там еще раз нужно протереть", "это не надо трогать", "это не надо протирать". Первые минут 10 я спокойно на это реагировала, работа над собой не прошла даром.

Потом начала подниматься агрессия, но не сильно. Как вдруг, она попросила подвинуть табуретку на полметра подальше, чем она стояла. Это тоже показалось мне глупостью, но я пусть и нехотя, но молча сделала.

Через пару минут благодаря этому я не упала. Среди сотни ее комментариев два меня уберегли от возможных травм.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Зайцева Анастасия Александровна

Автор ответа психолог:

Зайцева Анастасия Александровна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 3

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-05-22