Что я упустила? Не понимаю, что со мной происходит.

Вопрос психологу:

Я всегда была отличницей с детства, всегда стремилась отличиться от других и получить похвалу и признание везде в семье, в школе и т.п. Меня всегда хвалили все, говорили насколько я умная, что у меня хорошее будущее будет. Я выросла на этом. Всегда думала, что я лучше всех. И видимо в какой-то момент я упустила что-то. И постепенно самооценка начала снижаться. С моим умом, мне бы сейчас работать начальником какой-то крупной компании, как минимум. Но... Мне сейчас 33 года, хотя я с высшим образованием, умом не обделена, сейчас я не работаю, вернее работаю курьером в Питере. Когда я приезжаю на место доставки, то многие на меня смотрят то ли с удивлением или жалостью что ли. Не пойму. Я не знаю когда это началось, но я стала замкнутой, у меня считанные друзья, не люблю людные шумные места, стараюсь не общаться со многими. Мне очень стало трудно адаптироваться в новом коллективе, поэтому работа курьера мне подходит больше, никакого коллектива, минимум контактов с людьми. Очень раздражительной стала, на неправильное отношение могу отреагировать с агрессией. Смотря на моих ровесников, которые добились к этому возрасту многого, хочу понять где и что я упустила? Я никому не говорю, что работаю курьером, потому что все начнут, вот ты такая была, тебе бы там то и там то работать. Как ты до этого опустилась. В последнее время заметила, что у меня апатия ко всему, ничем не интересуюсь, не занимаюсь, тупо смотрю сериалы, чтобы убить время. Постоянная усталость, плохо сплю. К тому же не могу заставить себя сделать что-то. Убраться дома, приготовить кушать. Иногда не могу заставить себя даже выйти на работу, в этот день просто могу пролежать в постели и все. Сейчас у меня очень много долгов, стараюсь их выплачивать. В последнее время всегда есть какое-то чувство, что я не живу полной жизнью, а просто существую. Вижу как люди добиваются каких-то успехов, живут полной жизнью, радуются элементарным вещам. А я в своем футляре. Понимаю, что надо что-то менять в себе, но не знаю что именно и с чего начать. А ведь все должно было быть наоборот.

Автор вопроса: Айя Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Айя!

Как часто понимание «любовь» связано с такими понятиями, как признание, отличие, заслуга. А ведь любить – это совсем не требовать быть лучше других, не ставить условия соответствия, не ждать их выполнения наилучшим образом. На мой взгляд, любить – это принимать человека таким как он есть, уважать его стремления, поддерживать в неудачах и радоваться успехам, особенно если они связаны с поставленными им самим целями, а не навязаны мнениями и требованиями извне.

Это, конечно, здорово, когда человек стремиться стать лучше, успешнее в чем-то, достичь чего-то значимого. Только иногда эти стремления и желания теряются желаниях окружения, расходуются на «гонку за лидером», которого это окружение признало примером или эталоном. И тогда наступает апатия, одолевают сомнения в собственных силах, приходит ощущение бесполезности предпринимаемых попыток и жизнь превращается из движения по пути собственного развития личности в вялое топтание на месте в бесполезных попытках убедить себя и окружение что «нам и тут хорошо», « не всем же хватать звезды с неба», да и вообще а стоит ли все это того, чтобы напрягаться.

Отсутствие мотивов, страх неудач, неверие в собственные силы не появляются из ниоткуда. Нет. Это всего лишь результат большого количества усилий прилагаемых для достижения бесполезных для себя целей, результат зависимости стремлений к новым достижениям от оценки извне, чувство вины за неоправданные ожидания других, неумение расставлять приоритеты в собственной жизни и подмена собственных желания на требования окружения.

Из такого «футляра», в котором оказывается человек под действием принимаемых на основании собственных представлении о значимости и признании его другими, выбраться бывает не так легко. Особенно тяжело встреча с такими «трудностями» дается людям, жизнь которых как раз и строилась на подобных зависимостях от других. Синдром «отличницы» связан с явлением раннего выгорания, когда столкновение с реальностью приводит к пониманию, что цели и задачи для их достижения приходится выбирать самостоятельно, и чтобы соответствовать «идеалу», нужно хорошо ориентироваться в том, что же принимать за идеал.

У тех, кто стремился стать лучше, заметнее, чем другие, всегда был «понятный» объект для сравнения, который и следовала превзойти. А во взрослой жизни, несмотря на многообразие таких идеальных объектов, нужно, в первую очередь, постараться ставить перед собой реальные цели и, большинстве своем, отказаться от оценочного восприятия себя другими, а просто двигаться своей дорогой. Вот как раз с этим и возникает трудность. Ведь найти свою цель иногда сложнее, чем двигаться за «лидером».

С чего начать? С понимания себя, своих стремлений и желаний. Позволить им руководить постановкой целей в своей жизни, а не ориентироваться на рекомендации других или их требования. Вы знаете, Ваше травмирование об оценивание другими сквозит даже в простом высказывании «Когда я приезжаю на место доставки, то многие на меня смотрят то ли с удивлением или жалостью что ли». Ведь на самом деле это ВЫ думаете о себе и с удивлением и с жалеете себя за нереализованные возможности, которые гарантировали Вам, по мнению других, хорошее будущее».

Начните разбираться в себе, поймите, что надо именно ВАМ для счастья, посмотрите, что можете сделать, чтобы достичь его в своем понимании. Верните себя себе! Не стройте свою жизнь на ожиданиях от Вас других. Не позволяйте себе двигаться туда, куда не надо ВАМ.

Говорят, что никто, кроме самого человека не знает, что именно ему нужно в жизни. Но поиск ответов на этот вопрос сложен и требует много ресурсов, как физических, так и психических. Гораздо проще принять направление движения, по которому уже идут многие, где разведаны все возможные препятствия и проложены безопасные маршруты. Но та ли эта дорога, которая интересна именно ВАМ? В том ли направлении Вы все это время шли? А то в друг Вы собирались в Тимбукту, а все это время идете смотреть на императорских пингвинов в Арктике?

Помощь психологов или психотерапевтов в таких исследованиях себя будет очень кстати, особенно, если застряли на развилке и не знаете у кого спросить дорогу.

Просто вспомните, что Вы появились в этом мире не для того, чтобы реализовывать чьи-то планы задумки. Вы пришли реализовывать свои цели и задачи, которые и появляться должны исходя из Ваших желаний и потребностей. Просто вернитесь к себе! Хотя, лично я понимаю, что это совсем даже не просто! Но, дорогу осилит идущий! И любое путешествие начинается с первого шага.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна
Автор статей

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 525

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-05-28