Поиск по сайту

Я играю роль. Приемный ребенок.

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как быть. Моей маме 59 лет и она никогда не относилась серьезно к переходному возрасту, говорила, что у нее его не было, просто сейчас детей перестали лупить и тд. Она такой советской закалки. Именно поэтому я не могу поговорить об этом с ней. Все началось в 2013 году, в конце. В одноклассниках мне написала женщина, что она моя мама.
Боже, я конечно не поверила. Рассказала другу, мы посмеялись. Потом рассказала родителям. Они начала говорить, что интернет к добру не доведет, хватит сидеть, нарвусь на маньяка(ну как обычно в принципе). Но я продолжала общаться с ней, просто так. И потом, была какая то ситуации, не помню даже какая, вроде на повышенных тонах, мама все рассказала. Что у нее должен был быть ребенок мальчик, но умер при родах, что она не могла родить. А потом работающая подруга в больнице сообщила что им подбросили ребенка. Дня 2-3 ему.родители меня и взяли. А потом моя родная мама, родившая меня в 16-17,начала пытаться его забрать, приходила со своими родственниками. Я даже помню когда мне было лет 5, мама не отдавала меня,была борьба прям. Мама сказала, что если бы она была действительно хорошей и прям хотела реально забрать меня, то так бы и было. Я была больным ребенком, да и сейчас я очень слабая. Ноги не сжимались,покрыта была коркой какой-то, тощая. Когда она это мне рассказала, у меня был вроде шок. Ни слез, ничего. И знаете, я увлекаюсь театральным и если бы мне сказали прочесть стих, я бы прочла, с легкостью бы сыграла роль. Я видела себя в тот момент в ролях, но не в себе! Я не знала, кто я. И не было никакого желания пойти к родной маме, было всё равно.с легкостью продолжила называть своих родителей мамой и папой. Но когда пришла в школу, то конечно разревелась сильно. Меня забрали родители. поймите, мои родители очень и очень чудесные люди. Действительно мудрые и добрые. Как кто-то приходит-сразу стол накрывают, у мамы полностью отсутствует свое "я". Все на меня и вокруг меня. Пусть и не родные, но я вижу какие у одноклассников родители, бьют друг друга, оставляют ребенка, а сами едут отдыхать. Ну у нас такого никогда не было. Ладно, дальше. Потом у меня вроде как появился первый мой парень, но я не любила и не люблю его, просто так. Он очень любит меня, а я постоянно ссорюсь с ним. Он очень мягкий, а я как бы главная. Постоянно всё так, как хочу я. Постоянно его критикую, а он в каких то розовых очках. Я резала себе вены. Да, полная дура и вообще это смешно. Вот не знаю зачем, но резала. Хотела умереть. Нажиралась таблеток. А потом.. Меня изнасиловали. Именно этот же парень.он намешал мне алкоголя с соком.и пока я была в слабом сознания изнасиловал. Ему друг в шутку написал что алкоголь просто притупляет страх и если девушка не хочет, то хоть мертвая, не будет это делать. А я простила. А зачем? Не знаю, я эгоистка и думала что так он будет носить меня на руках чувствуя себя виноватым. Так было и есть. У меня был какой то момент, ято мне казалось что все театр и я играю свою роль. Я видела со стороны себя. Все Жесты, все слова были не моими а наигранными. Но в любой ситуации я легко контролировала себя. Я могла легко начать улыбаться и рассказывать историю. Я раньше в школе училась просто прекрасно, плакала из-за 4. Сдала экзамены в школе на 5. И поступила в педагогический колледж им. Ушинского. 120 тысяч рублей обучение в год. Достаточно много, тем более мы первые студенты , кто платит там. И мама с папой работают день и ночь. С 1 выходным. У мамы с зубами проблема, выпадают, десны болят. Она все работает, чтобы хватило на обучение мне. А я. Я подвожу их. Колледж в Москве, мне нужно вставать в 5 утра, чтобы успеть из области к 8:30 в колледж.(заочки там нет). Я не могу учиться, хочу уехать далеко, но не могу сдаться! Не хочу чтобы одногруппники смеялись, что я ушла, преподаватели думали, что я просто ленивая. Понимаете, это даже не лень. Я просто не могу! Живу выходными. Не хочу ничем заниматься, быть активисткой и где то выступать.(хотя я пробовала в театральный к Табакову поступить). Я так хотела быть умной и образованной, а теперь пустота. Мне порой кажется, что Бог допустил ошибку в моей жизни. Что вместо меня должен быть у родителей их ребенок, и наказывает меня за это! Я чувствую, что я отобрала у него жизнь. Не хочу и не могу учиться!! Это не мой уровень. Я чувствую, что со своими способностями я могла добиться высот. Не хочу быть как все! Но я не могу!! Я не понимаю, когда будет жизнь? Когда будут путешествия, настоящая любовь вообще все? Ведь 4 года изнурительной учебы, потом практика,работа, семья с нелюбимым мужем. А дальше что?! Я еще езжу в этот колледж на последнем издыхании ради родителей. Не хочу чтоб они думали, что яблоко от яблони как говорится,что я ничтожество.хочу , чтоб гордились. Но не могу!! Не могу заставить себя! Даже русский язык не хочу учить и литературу(мои горячо обожаемые предметы) я не сдам сессию! Я уверена. Хочу уехать далеко далеко, разобраться в себе. А с мамой на тему родителей поговорить нельзя, у нас это закрытая тема. Все сделали вид, что всего этого не было и все. А недавно мы поссорились и она сказалась, что я эгоистка и не вижу как ей плохо. Так обидно было, она ведь сама не принимает моей помощи. Даже когда я посуду мою орет и прогоняет меня, что я не правильно делаю все. Я поэтому очень не самостоятельная. А обидно было потому, что и она не видит как плохо мне. Как я ночами плачу, как не понимаю вообще кто я. Как ненавижу себя. Как не могу писать стихи! Я зависима от соц сетей, не вижу реальной жизни. Вроде все есть,мой лучший друг(я его обожаю, действительно часть меня), квартира, парень.. А все как то ужасно. Может я просто дура и навыдумывала проблемы ? Я ведь прекрасно понимаю, что мне пофиг на ту родную маму, что люблю этих. Просто чувство такое, что они достойны лучшего, а у них я. Что на меня возложили надежды, которые я не осуществлю(вот пишу сейчас и плачу). Я не могу ночью спать одна. Очень очень страшно и одиноко. Хочу лежать с мамой или другом ну или парнем. Хочу быть ребенком!! Мне так тяжело. Да и с учебой что делать?? Я не могу учиться, боюсь быть одна, мне все лень, прям будто воздуха не хватает. Чувствую, что хочу уехать с семьей далеко и просто отдыхать. Чтобы родители были здоровы. Но меня здесь держат друзья, парень и просто любовь к родному дому..не хочу быть привязанной! В общем, как то так.. Посоветуйте, пожалуйста. Я запуталась.

Автор вопроса: Алина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алина!

Вам вовсе не обязательно уезжать куда-то, чтобы разобраться в себе. Давайте попробуем с Вами поговорить.

Из Вашего письма я поняла, что Вы боитесь не оправдать надежды, которые на Вас возлагают Ваши родители. А еще сомневаетесь в том, чего хотите от жизни.

Сразу оговорюсь, что Вы только в начале пути, жизненного, профессионального, и сомневаться в Вашей ситуации – это нормально. Не сомневаются только те, кто не думает. А Вы – думающая личность, кроме того, думающая не только о себе, но и о других. Например, о Ваших родителях, которые сейчас являются для Вас хорошим подспорьем в жизни. Это надо ценить. И я не сомневаюсь, что Вы это делаете и что в душе им очень благодарны. Только вот плохо понимаете, как это им показать, либо они Вас в этом сами ограничивают.

Я заметила, у Вас много нездорового чувства вины. Мне кажется, именно оно делает Вашу жизнь такой сложной и лишает возможности радоваться тому, что у Вас сейчас есть. Вот с ним надо что-то делать действительно. Понять, откуда оно у Вас взялось. По-моему, после того, как Вы узнали о том, что Вы приемный ребенок, оно у Вас усилилось. Возможно, вы просто не знаете до сих пор, как относится к этому факту.

Самое первое, что Вам следует понять - Вы ни в чем не виноваты – ни в том, что Ваша родная мама от Вас отказалась, ни в том, что Вас удочерила женщина, которая потеряла родного ребенка. Гоните эти мысли как можно дальше, потому что они ни к чему хорошему не приведут и только усилят Ваше и без того необоснованное чувство вины. Вы были всего лишь младенцем и никак не влияли на ситуацию, поэтому чувство вины с Вашей стороны тут совершенно неуместно. Просто дети в силу того, что они дети, иногда автоматически начинают винить себя в несчастьях, происходящих с их родителями. Так уж они устроены. Но это, конечно, не соответствует реальности. Я считаю, это Ваши родители должны быть благодарны жизни, что им посчастливилось Вас вырастить. Вам нужно научиться верить, что то, как жизнь распорядилась – наилучший вариант для Вас.

Далее. По поводу отношений с родителями. Из Вашего письма видно, что Вы их действительно любите и цените, чувствуете даже, что обязаны им. Но тут может скрываться опасное для Вас заблуждение. Будто Вы не достойны их любви, заботы и тех ресурсов, которые они в Вас вкладывают. Но, стоп! Это опять же крайне опасные и разрушительные для Вас мысли. Потому что родители – они на то и родители, чтобы давать своим детям все вышеперечисленное. И с Вашей стороны ошибкой является то, что Вы снова начинаете чувствовать по этому поводу вину. Поэтому следующее, что Вам нужно понять и научиться принимать без чувства вины – что Ваши родители по своему статусу обязаны заботиться о Вас так хорошо, как только они могут это делать. Если у Вас будут дети, Вы тоже обзаведетесь такой обязанностью.

Иногда бывает, что родители занимают неправильную позицию в том, как они преподносят своим детям факт заботы о них. А именно, они могут сами себя намеренно всего лишать или ущемлять себя в каких-то крайне необходимых вещах, причем иногда без объективных на то причин, что даже выходит за рамки разумного. Но при этом демонстрируют это как жертву во имя благополучия своих детей. Такое поведение часто сопровождается обвинением детей в том, что они не ценят их помощи, упреками в том, что они недостаточно успешны, умны или талантливы, недостаточно стараются или недостаточно делают чего-либо. Подумайте, есть ли в отношении Ваших родителей к Вам что-либо подобное? Возникало ли у Вас чувство, что Вам задают сильно высокую планку, при этом требуя, чтобы Вы неукоснительно ей соответствовали. (При этом могут не оценивать Ваших реальных возможностей и не принимать во внимание Ваших желаний). Это будет важно для понимания того, откуда растут ноги у Вашего чувства вины.

Я думаю, что Ваши проблемы с самоопределением (с пониманием того, что важно для Вас, чего Вы хотите) могут быть связаны именно с сильным чувством вины, о котором написано выше. Оно иногда даже лишает права, свободы желать чего-то другого, отличного от того, что хотят родители. Ваши родители, может быть, Вас сильно опекали и опекают до сих пор, Вы сами это ощущаете как свою несамостоятельность. Это, конечно, не очень хорошо. Но хорошо то, что Вы это замечаете и говорите про это. Значит, у Вас есть недовольство по этому поводу и желание это изменить. Потому что действительно несамостоятельность во взрослой жизни создает человеку много проблем и с ней надо бороться.

Надо подумать о том, как Вы можете начать взращивать свою самостоятельность. Ведь сейчас для этого самое благодатное время. У Вас новый социальный статус, а это и новая ответственность. Вам страшно сейчас ее на себя брать, хочется убежать от нее куда подальше. Это нормально, все проходят через такой период, когда нужно адаптироваться к новым условиям. Просто кому-то это дается легче, кому-то сложнее. Вам это дается непросто, вероятно, именно потому, что родители Вас гиперопекали. У них, конечно, были благие намерения, но, к сожалению, такой стиль воспитания подразумевает, что дети в будущем могут испытывать трудности при адаптации к новым жизненным ситуациям. Так что сейчас Вы столкнулись с последствием такого стиля воспитания Ваших родителей. Вам надо найти в себе ресурсы и начинать развивать их для того, чтобы справляться с теми задачами, которые перед Вами сейчас стоят. Не со всеми сразу, а с каждой по отдельности, по порядку. И увидите, что постепенно ситуация придет в норму и вы разберетесь в своей жизни. Хорошо, что есть люди, которые могут Вас поддержать, цените это. Разбираться в себе всегда непросто, поэтому если Вы внутренне настроены на такую психологическую работу, то можете обратиться ко мне за повторной консультацией. Я думаю, что у Вас все получится и желаю Вам удачи в этом!

Психолог Кондоба Елена Викторовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных