Неуверенность в себе, апатия, роль жертвы. Как себя перевоспитать?

Здравствуйте , Дмитрий.

Решение вашего вопроса требует определенных внутренних изменений от вас и судя из того, что вы пишите : "без чужой помощи я не могу себя переубедить во многом", профессиональную поддержку со стороны. И фокус здесь не в том, чтобы переубедить себя, а в том чтобы переосмыслить, пересмотреть свой ранний, детский опыт. Увидеть то, что сейчас вы уже другой - взрослый, самостоятельный, принять ответственность за свою жизнь и наращивать другой, полезный, поддерживающий себя опыт.

У маленького ребенка, в детстве, нет ресурсов справляться с родителями, которые не обращают на него внимание, не контролируют свое поведение, не говорят теплых слов, не проявляют заботу и любовь. Задачей этого возраста становится функция выжить любым путем и психологические защиты того возраста нам в этом в помощь.

Сейчас же вы уже не ребенок и перед вами есть выбор, продолжать вести себя из позиции жертвы, детской позиции или проявлять свои сильные стороны, защищать и отстаивать свои интересы, границы, жить своими желаниями и совершать свои выборы. И этот путь к себе требует определенной внутренней работы. Ответьте себе на вопросы: Что значит для вас жить своей жизнью? Какой вы хотите видеть свою? Для чего вам жить своей жизнью?

Вы описываете свои переживания из детства: "Когда мать познакомилась с отчимом и мы переехали к нему, мне было очень не комфортно, на меня постоянно срывались, от этого до сих пор, при нахождении с ним в квартире, это чувство осталось(чувство страха, чувство что накажет..", "Когда я пытался сказать ему слово поперёк у меня начиналась паническая атака, я сразу принимаю роль жертвы, чтобы избежать конфликта". И похоже на то, что до сих пор, не смотря на то что вы уже повзрослели, вы испытываете этот внутренний дискомфорт, который теперь проявляется вот так: "Сейчас испытываю такое чувство, что живу для кого то, но не для себя, постоянно иду на уступки,пытаюсь избежать общения, ухожу в себя и не могу выбраться из этого состояния, особенно с девушками", "Каждое слово которое произносят в мою сторону я очень серьёзно воспринимаю, мне становится как то не по себе(все в штыки)".

Ситуация в том, что с самого детства, вами был присвоен определенный способ взаимодействия с людьми (через семью, в отношениях с мамой, отчимом и другими значимыми взрослыми). А так же на основе обратных связей сложилось определенное ощущение и переживание себя ( например: я ценный и важный, меня любят, или я не ценный, на меня не обращают внимание - я не нужный, я не имею права голоса, выбора.. и т.д. ваш вариант). Этот способ и самоощущение вы продолжаете переносить уже в ваше настоящее в силу того, что по другому не научились, не умеете, не знаете как. Это важно для начала заметить, осознать. Для того чтобы выйти из этого замкнутого круга нужно искать другой опыт и узнавать себя по новому, с другими людьми, пересматривать свои представления о себе. И здесь вам в помощь как индивидуальная психотерапия так и групповая. Где в безопасном пространстве можно решить многие нерешенные задачи, лучше понимать себя и быстрее обрести положительный опыт отношений, услышать как другие вас воспринимают, получить опыт поддержки и сопереживания и обрести новые знакомства.

Если рядом с нами в детстве не чуткие, не поддерживающие родители, игнорирующие наши чувства, желания и дискомфорт, со временем мы присваиваем это отношение и уже во взрослом возрасте относимся к себе так же. А именно - не замечаем себя и свои потребности о комфорте, не защищаем себя, игнорируем свои интересы, не заботимся о себе, что в целом дает такое ощущение, что меня нет, я живу не своей жизнью, страх и напряжение от того что я скажу что-то не так и окажусь дураком, избегание конфликтов, подавленность (если я скажу слово поперек меня накажут, я не смогу себя отстоять).

Что с этим можно делать я писала выше.

Маленькими шажками менять представления о себе, пересматривая свой опыт и идти с сторону своих интересов, желаний обеспечив себе поддержку.

Желаю удачи!

Оцените ответ психолога: