Тревога, навязчивые мысли, апатия.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Уже на протяжении долгого времени каждый день меня беспокоит непонятное чувство, охватывающее область живота и грудной клетки во время пробуждения. Не знаю, на что это похоже, может быть, на чувство, возникающее, когда боишься чего-то или сильно волнуешься. Внутри как-то не комфортно, как будто щекотно. Это проходит через несколько минут после подъема и начала какой-то деятельности. Также беспокоит качество сна, которое тоже испортилось окончательно. Засыпаю долго, в голову лезут тысячи мыслей о каких-то волнующих ситуациях, когда пытаешься отпустить – либо не получается, либо голова засоряется просто каким-то бредом – сумбурными словами или фразами невпопад, например. Ночью просыпаюсь по несколько раз от малейшего шороха, от снов, которые снятся постоянно на темы, о которых часто думаю, с тем же чувством тревоги, ворочаюсь, просыпаюсь окончательно очень рано, вне зависимости от времени, когда ложилась спать. Последнее время я не успеваю отдохнуть ночью и часто ложусь днём то на 30 мин., то на пару часов поспать – притом, днём я всегда засыпаю легко и непринужденно. В течение дня мыслей тоже много, всё время анализирую что-то, пытаюсь контролировать себя и жизнь. 2 года назад были панические атаки, но прошли, после того как я изучала некоторые материалы на эту тему в интернете. Так вот, будто паника прошла давно, а тревожное какое-то общее состояние осталось и так и не уходит, а только усугубляется. Думаю, всё усугубилось ещё и новой болезнью нашего общества – постоянного стремления к саморазвитию. Которым и я заболела, узнав, что нервные расстройства обычно у людей с проблемным детством и нерешенными внутренними и внешними проблемами. Только от подобного саморазвития, несмотря даже на результаты – чего бы ты не достиг, тебе всё мало, всегда найдётся что-то, в чём ты еще не так хорош, как «надо бы», а как «надо» - тебе всегда подскажут, этим пестрит весь интернет и внешний мир. Я испробовала всё, от психологии до эзотерики, различных методик, книжек и всего прочего, что сделало меня не счастливее, а напряженнее и несчастнее, заставляя каждую минуту чувствовать, что я от надуманного «совершенства» очень далека. В общем, лишь через 2 года, я поняла, что это пресловутое саморазвитие меня не лечит, а калечит. Всё слишком расплывчато и неясно в этом потоке информации, одни говорят – что надо ставить цели и стремиться к успеху, другие – что цели – это желания ума, а не души, и от них надо избавляться, делая только то, что хочется. Одни говорят – что деньги и квартиры это хорошо, другие – что это неважно для души, но в целом не так уж и плохо. От таких двояких заявлений внутри настоящий конфликт ценностей, и ты сам перестаешь понимать, чего же тебе все-таки нужно или хочется. Странно, но я скучаю по тому времени, когда я во все это еще не влезла и не пыталась контролировать свою жизнь такими изощренными методиками. Как говорят – горе от ума, и я это прочувствовала на себе очень хорошо. Пусть мой уровень жизни был ниже среднего, а сама я не слишком выдающейся – но это было лучше, чем потеря себя в этом потоке хаоса, попытке что-то из себя слепить. Пыталась всё это отпустить и зажить как раньше, отдав бразды правления миру, которому они и принадлежат, признать, что я не всесильна и многое не от меня зависит, но уже ничего не получается. Тревога осталась, мысли никуда не деваются, появилась апатия. Уже не знаю, что и делать.

Автор вопроса: Анна Возраст: 25