Вся жизнь как в тумане. Есть эмоции, чувства, но они воспринимаются как через толстый слой ваты.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моя проблема начала проявляться чуть больше трех лет назад. До этого я отучилась в университете на специальности, которая мне нравилась и интересует до сих пор. Завела там трех лучших подруг, с которыми общаюсь до сих пор.

Родители мои всегда меня поддерживали во всем. Были напряженные отношения с сестрой, из-за которых я стала неуверенной в себе и мнительной. Всегда во всем виню себя. Но с сестрой отношения выпрямились, стали приятельскими. Свои проблемы я осознала и пытаюсь с ними справляться.

Четыре года назад закончила универ. Через несколько месяцев моя жизнь довольно резко поменялась, в хорошую, но чересчур насыщенную сторону. У меня завязались первые отношения, которые впоследствии стали серьезными. Я нашла работу по специальности и начала писать диссертацию.

Дальше лучше описать каждый из этих элементов в отдельности. И начать лучше с отношений, так как они имели и имеют основное влияние на меня и на все происходящее.

Когда мы начали с моим парнем встречаться, я считала, что все это временно. С временем появилась любовь. Но так как я собиралась уезжать из страны, а парень - возвращаться в свой родной город. То мы оба согласились, что эти отношения временные. При этом, как парень позже признался мне, из-за этих планов он не влюблялся в меня.

Со временем я переменила планы и решила не уезжать пока. Переменив график на работе, я смогла поддерживать отношения со своим парнем. Но все равно это все считалось временным, так как мой парень хоть и испытывал ко мне чувства, но любовью это не было. И он не знал, хочет ли быть со мной. Я же в какой-то мере стала зависима от него. Я пыталась быть идеальной девушкой, и винила себя в малейшей оплошности.

В конце концов в начале этого года мы расстались. Но через месяц простого общения, без которого мы не смогли, он предложил мне переехать к нему. Мой график это позволяет, хоть и приводит к определенным неудобствам. Пару раз еще заходили разговоры о его чувствах и почему каждый из нас в этих отношениях. Он все так же говорил, что не любит меня. Но ему со мной хорошо и он доверяет мне. Потом был месяц, когда он срывался по любому поводу и без. Наверно, частично это было вызвано большой нагрузкой на работе. А частично моими попытками угодить ему. Я все так же постоянно чувствовала себя во всем виноватой, пыталась угодить ему. По сути жила больше им, чем собой. И где-то в конце этого месяца я где-то перегорела к этим отношениям. Мне все еще хорошо с ним. Но теперь я даже не знаю, хочу ли продолжать это все. Не уверена, что хочу остаться. Не уверена, что хочу бросить. Я уже способна постоять за себя, не чувствую себя постоянно виноватой, но все также не могу отказать ему. Мне не хватает свободы. И я не знаю, чего я хочу от этих отношений. Не могу понять, что не так.

Но дело не только в отношениях. Работа у меня дает определенную долю свободы. Но все как-то не организовано. Вроде можно поставить какие-то цели чисто для себя. Но и здесь я перегорела. С диссертацией тоже самое. Зачем все это?

У меня столько всего, чтобы я хотела сделать. И на работе, и в диссертации. У меня есть планы и по отношениям и по саморазвитию. Мне хочется жить и развиваться во всем этом и многом другом.

Но это желание скорее осталось из прошлого. Нет тех эмоций. Не апатия, но все как через туман.

Когда начинаю решать проблемы, действовать, как запланировала, я пугаюсь и прячусь в интернете, убивая в пустую время.

Есть две проблемы - первая, я не чувствую себя взрослой. Кажется, что я просто ребёнок, который лезет туда, где ему не место.

А вторая - это тяга, чтобы все было идеально. И при малейшем несоответствии я пасую.

Мои отношения, работа и учеба - я бы не хотела все это терять. Но я как будто загнана. Мне не хватает свободы. Все чувства сквозь туман, в голове каша. Что-то не так, но я не могу понять, что.

Как будто все это стало клубком запутавшимся. И вместо того, что бы распутать его, я хочу просто сбежать от него. Мне кажется, что если я начну все сначала, я смогу все сделать правильно.

Но я же не могу постоянно при малейших сложностях начинать все заново.

Я понимаю, что надо начинать решать свои проблемы. Но каждый раз опускаются руки. Иногда повышенная тревожность, иногда просто апатия. Я ничего не хочу уже эмоционально, но хочу логически. Я помню, как горела идеями раньше. И мне этого не хватает. Я потеряла не полностью, но по большей части страсть к жизни. Как компьютер, который впал в спячку и завис. Мне нужно перезагрузиться, как-то встряхнуться. Я пытаюсь разозлиться на себя, что бы хоть как-то вылезти из этого.

Я смеюсь, умиляюсь, все это не наиграно. Но за всем этим остается какая-то тоска.

И вся жизнь сейчас как через туман. Ей не хватает резкости.

Плюс ко всему прибавилась постоянная усталость, даже выспавшись, проснувшись я не чувствую себя бодрой.

Я, может, сумбурно все написала - но все мои мысли сейчас воспринимаются как хаос в тумане, и я никак не могу найти конец нити, с которого можно начать распутывать этот хаос. Как мне вернуть прежнее восторженное, яркое и эмоциональное восприятие жизни? Как понять, в чем же проблема, где в себе её искать?

Автор вопроса: Ана Возраст: 26