Не вижу смысла жить.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, несмотря на молодой возраст, я уже чувствую полную разочарованность в жизни. С детства (11-12 лет) у меня началось проявление апатии и начинал пропадать интерес к социальной жизни. Мне понемногу все начинало казаться бессмысленным. Интереса к учебе у меня в принципе никогда не было, но нравилась математика, потому что этот предмет мне давался легче, чем всем остальным моим одноклассникам и это мне льстило и мотивировало заниматься усерднее, чтобы всегда быть впереди остальных. Также где-то в этом же возрасте я вместе со своими друзьями начал заниматься хоккеем, но хватило меня ненадолго. Сейчас мне кажется, что я тогда однажды проснулся и в один миг потерял ко всему интерес. Мне стало неинтересно чем-то напрягать себя, пропал весь соревновательный дух, и вскоре я начал скатываться по учебе и забросил все свои прежние увлечения. Постепенно я стал отдаляться от своих друзей и стал замкнутым, все свое время я начал проводить в интернете и за комп. играми. Перемену в моем поведении замечали учителя, о чем разговаривали с моими родителями. Им не нравилось, что я из обычного подростка превратился в домоседа, который ничем не интересовался в жизни кроме игр. У нас испортились отношения, постоянно ссорились, но родители списывали все на переходный возраст. Но в общем-то с возрастом моя замкнутость становилась все больше, и сейчас я чувствую себя очень не комфортно среди людей. После школы родители оплатили мне учебу в университете, так как экзамены я сдал плохо. Тогда у меня ещё были какие-то планы на будущее, самые обыденные (отучиться, чтобы получить работу и самостоятельно обеспечивать свою жизнь). Но "взрослая" жизнь показала мне насколько я был наивен. В университете было ещё скучнее и нуднее, чем в школе. И главное бесполезно. Преподаватели сами нам говорили о том, что все мы здесь отсиживаемся просто для диплома, и никто не станет работать по своей специальности. Когда я искал работу, то столкнулся с проблемой, что никто не берёт работать людей без опыта. Мне было тяжело находится в новом коллективе, и ситуация с учебой в университете окончательно убедила меня в том, что все, что делает человек в своей жизни - бессмысленно. Не нужно стараться преодолевать себя, заставлять себя что-то делать через силу, потому что все твои усилия будут стоить ровным счётом ничего. Закончишь университет - получишь диплом. А от этого добавятся ещё больше проблем. И так во всем в жизни. Кого-то это устраивает, но меня нет. Я всегда в подавленном настроении, у меня нет интересов и каждый день я проживаю как на автомате. Общение, работа в коллективе меня сильно изматывает, в конце дня я чувствую панику, потому что понимаю, что с годами мне становится все труднее и мое будущее безденежно. Я не смогу так постоянно жить. Страдать, чтобы были деньги для того, чтобы страдать дальше. Через полтора года учебы в университете у меня начали появляться суицидальные мысли и я перестал посещать пары, все время проводил лёжа на кровати и спал. Родители были в ужасе от того, что они заплатили за мою учебу, а я так этим пренебрегаю. У меня были долги по учебе, прогулы, сессия не сдана и меня собирались отчислить. Родители сказали, что избаловали меня и что они полностью во мне разочаровались. Однако они организовали мне перевод в другой вуз, который считается "туда поступают только совсем тупые", у них там есть знакомые и они договариваются обо всем. Посещаемость мне ставят просто так, даже если я совсем не хожу, с сессиями такая же ситуация. Но в остальном мы с родителями в плохих отношениях и практически не общаемся, хотя живём вместе. Я слышал как моя мама придумывает обо мне истории для своих подруг о том, что я успешный и счастливый, уже сам заработал себе на машину, у меня много друзей и красивая девушка. Я же полностью ушел в себя и начал пить(нечасто). Я ходил к двум разным психиатрам. Один, выслушав меня, закатил глаза и сказал, что я типичный нытик, поколение ауе, придумываю себе проблемы, чтобы оправдать свою лень, но в конце выписал мне антидепрессанты и сказал приходить, когда закончиться срок у рецепта. Другая же была более доброжелательной, но тоже не восприняла мои проблемы всерьез. Сказала, что я просто интроверт, и что это нормально. Мне нужно просто найти себе увлечение. И тоже выписала рецепт, но уже на другие препараты, но уже как хроническому больному на целый год. У каждого из врачей рецепт был платный, и стоил практически как сам прием, 1000. У меня было такое ощущение, что от меня хотели просто на подольше отписаться. И в целом я был разочарован такой "помощью". Прием у каждого стоял дорого, рассказывать свои проблемы другому человеку было неприятно, начинал чувствовать себя полным неудачником, и в итоге меня слушали не больше 20 мин, ничего дельного не сказали и все. Поэтому сейчас решил попробовать бесплатную консультацию. Целый год я принимал те препараты (атаракс и зоолофт), но в лучшую сторону ничего не изменилось. Мне стало не комфортно не только общаться с людьми, но и просто находиться с ними рядом, например ехать в транспорте. И мысли о суициде полностью укоренились в моей голове. Сам нанести себе серьезный вред я не могу, видимо защитная реакция организма. Но и дальше продолжать так жить я не хочу. Раньше я ещё пытался работать над собой, в принципе не избегать людей, но сейчас я окончательно засел в своей комнате и это тоже на меня давит. Вопрос в том, что мне сейчас делать? Если и в правду вся моя ситуация похожа на оправдание безделью, то что мне делать-то? Я не чувствую себя нормально, и советы про "найти увлечение", на меня не действуют. Все, что я пробую, начинает раздражать меня и я бросаю. А также саму жизнь я вижу бессмысленной, что ради нее и нечего стараться, и это никак не могу убрать из головы.

Автор вопроса: Tr Возраст: 21