Я начальник на работе, но не в своей жизни.

Вопрос психологу:

Я служащий в государственном университете, занимаюсь хозяйственной деятельностью. По какой-то причине из всех студентов должность предложили мне, прибавив к этому возможность продолжать обучение, по другой специальности. Я достиг на своём посту очень больших успехов и останавливаться не намерен. Я карьерист. По роду службы я вынужден общаться со студентами и сверстниками на других должностях. Но у меня не выходит. Я совершенно не умею общаться с ними. Всё свое детство я общался с теми кто старше меня в два три раза. Со сверстниками общего языка не находил. Отец мой умер рано, меня пытались воспитывать мать и бабушка, но не вышло. Завышенная самооценка ещё не такая проблема, как замкнутость. Работа стала смыслом моей жизни, она и строит моё будущее. Но я совершенно отошёл от родных и друзей. Друзья все как и я помешаны на работе. Живу в общежитии. Но за год так и не смог себе никого найти. Хотя и девушка у меня была долгое время, потом понял, что она была полной истеричкой и не подходила мне, многое прощал, жили вместе собирались пожениться, но разошлись. Я окружён студентками и не знаю о чем с ними говорить. Я угрюмый и не уверенный в себе человек, трусоватый, но риск все же люблю. Чем больше работы тем чаще я прихожу домой и падаю на кровать залипая на ютубе на документальных фильмах про политику и войну, обжираясь чем попало. Из-за этого растолстел. Сутулая осанка, остановка в развитии и обучении, отсутствие спорта, депрессия и то, что я совершенно не общаюсь с новыми людьми из-за застенчивости, превратило меня в тень, полную нервозности и усталости. Это не передать словами. Я решаю порой неразрешимые задачи в работе, но не в жизни. Я пытался заняться спортом, завести девушку, наладить быт и досуг, но всегда мешала лень и слабая мотивация и страх физических нагрузок, да я даже не могу причёску себе подобрать, о стиле и говорить не приходиться. В зеркале вижу полное неопрятное не понятно-что. Я всегда представлялся кем-то другим играл роли, при том очень не умело или кичился своими способностями в работе, но о себе реальном мне особо рассказать нечего. Способностей к юмору и веселью малы. Да и люди меня не замечают. И хочется быть другим, но как быть смелым не знаю и замкнут и новых друзей я не нахожу, даже в интернете преследует страх общения, неуверенность в себе. Хотя при всем этом во мне спит интриган и большой начальник. С каждым днем сил все меньше и желания жить тоже. Если сможете дайте совет пожалуйста, как жить дальше. Не хочу быть одиноким и не успешным в жизни. Работу бросать категорически нельзя. Отдаю себя всего ей, либо валяюсь на диване. Сил после работы нет, хоть я и начальник в свои 23, работаю по ощущению грузчиков, плюс проблемы разного характера. Я постоянно мастурбирую и объедаюсь из-за скуки и стресса. Благодаря уму не плохо живу, есть машина и не одна, денег хватает, но мои понты и деньги никому не нужны. А конфликты с ровесниками и студентами не положены по статусу. Плюс со студентками флиртовать опасаюсь, из-за возможного скандала и слухов. Во круг меня соткана иллюзия, одни считают меня, тираном и проходимцем, другие бестолковым и трусом, третьи лучшим человеком и сотрудником, интриганом и пьяницей. Но самое смешное все чтобы ни сказали, все правда, я человек многих взаимоисключающих крайностей, которые парадоксально, уживаются в моей безвольной личности. Обуяла меня и жадность, и лень, и черствость, и лицемерие. Пусть я и добьюсь своих карьерный целей, но я останусь мразью слабаком и неудачником? И сил опровергнуть после работы эти слова нет сил. Я остаюсь один и общество мне претит. Не знаю как быть. Подскажите.

Автор вопроса: Алексей Возраст: 23