Неадекватно реагирую на жизненные события.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Дело в том, что я слишком много плачу, даже когда это глупо и бессмысленно. Я не знаю, к чьей помощи мне обратиться: психолога, психотерапевта или вообще какого-нибудь невролога/эндокринолога - я не понимаю, что со мной. Это просто низкая самооценка и неуверенность и мне нужно разобраться в себе или это какой-нибудь невроз? Я учусь в университете. И почти каждый день ночью я вспоминаю какие-то не очень приятные события, которые произошли за время обучения, хотя до этого я ложусь спать в хорошем настроении и думаю о чем-то приятном, а потом внезапно мысли переходят на то, что меня когда то расстроило, например всероссийский конкурс, где команды из программистов создают прототип приложения за какое-то время, где мой вклад в проект был равен 0, хотя я действительно что-то делала, но участник моей команды просто под конец сделал мою работу сам, даже мне не сказав. Мы победили, хотя я по сути ничего не сделала для проекта и очень сильно расстроилась. Это было несколько месяцев назад и мы вроде как разобрались с этим вопросом, и я уже убедила себя, что ничего страшного нет и все равно поеду на финал конкурса, хотя по сути ничего не сделала. И все бы хорошо и я в предвкушении поездки на финал (что может быть круче поехать на крупнейший хакатон в Казань и получить бесплатную толстовку, еще и за просто так), но нет, почти каждую ночь я внезапно начинаю думать о том, что я не заслужила эту поездку и начинаю плакать, а когда понимаю, что это глупо и все на самом деле хорошо, уже не могу остановится, слезы текут сами по себе, и от этого я долго не могу заснуть. Или я начинаю вспоминать летнюю практику, когда я получила 4, а не 5, хотя весь семестр училась на отлично, и это минус повышенная стипендия, а в нашем универе она очень даже приличная. Мы также разбивались на команды и готовили какой-то проект, но он был для нас сложен ввиду отсутствия опыта создания таких проектов и работы в команде. Я могла пойти на практику к другому руководителю и делать не интересные вещи в экселе и ворде и получить халявную 5, но я такая отчаянная и мне стало интересно пойти на проекты. И вроде как я понимаю, что я знала, на что шла, и что полученный опыт от работы мне очень пригодится, но все вокруг говорят, что это было глупое решение, и я сама начинаю так думать, хотя понимаю, что это было мое решение и опыт не заменит какие то деньги, все равно у меня есть те, кто могут меня обеспечивать. Но теперь почти каждый раз я вспоминаю и это, хотя прошло уже несколько недель, и опять же начинаю плакать, все по той же схеме. Я пересматриваю моменты из прошлого снова и снова и у меня сильно портится настроение, могу даже прорыдать полночи и как итог - плохо сплю. Я каждое утро себе говорю, что надо это прекращать, что с этого дня я больше не буду плакать, что я умница и все будет хорошо, но ночью это повторяется снова, хотя ложусь я обычно в хорошем настроении. Я могу начать плакать даже во время учебы, когда вижу людей, которые чего-то добиваются, и понимаю, что я не смогу этого добиться, хотя вроде я понимаю, что все таки я многое могу лучше других, но каждый раз не могу сдержаться и могу хоть весь день прорыдать. Слезы не облегчают мое состояние, они делают все только хуже, и я могу плакать над одним и тем же почти каждый день, хотя на следующий день я убеждаю себя, что это все глупо и я молодец, и что проблемы слезами не решаются, и вроде бы даже верю в это.
Слов много, вкратце - я начинаю рыдать от малейшей мысли о том, что я могу быть хуже кого-то и если этому есть какое-то подтверждение из прошлого. Мое прошлое меня не отпускает и эти навязчивые мысли о том, что я ничего не могу, мешают мне нормально жить и любить себя. Я не могу спокойно принять, что сейчас мне действительно что-то дается хуже других, хотя когда я просыпаюсь, то мне кажется, что я уже так не считаю и все становится хорошо. А через пару дней эти истерики снова начинаются, по тому же поводу. Я могу заплакать не только поэтому. Я могу расплакаться, когда что-то делаю и у меня не получается. Правда сначала я начинаю очень злиться и появляется желание ломать вещи (пару раз даже кусала себя за руку и била, от этого становилось легче почему-то, но такое я делаю редко), потом это обычно переходит в слезы и истерики, и мне очень редко удается это подавить, я как будто теряю контроль, кричу и ругаюсь на родителей. Я уже не знаю, что мне делать с этими эмоциями, я так много раз говорила себе, что больше не буду плакать и истерить, но до сих пор ничего не изменилось
Я не понимаю, как мне перестать так неадекватно себя вести, у меня уже сил нет с этим бороться. Это можно вылечить или нужно разобраться в себе и дальше пытаться контролировать себя? Если второе, то мне кажется, сама я плохо справляюсь, я уже устала так жить.
Автор вопроса: Александра Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Фомина Надежда Владимировна.
Добрый вечер, Александра!
Спасибо большое за такой развернутый вопрос!
Сразу хочу сказать, что с вами все хо-ро-шо. Проблема только в вашей реакции на жизненные события, будем выяснять причину. По вашему письму я вижу, что вы многое о себе знаете и понимаете что с вами происходит, что немаловажно, и для вашего возраста это очень-очень хорошо.
Конечно неплохо было бы пойти на консультацию к психологу (не на длительную терапию к психотерапевту, а именно консультацию). Вам это поможет выработать правильное реагирование на жизненные события.
Хотелось бы прокомментировать вашу фразу «Мое прошлое меня не отпускает и эти навязчивые мысли о том, что я ничего не могу, мешают мне нормально жить и любить себя.» Это утверждение вызывает много вопросов. Когда вы перестали себя любить? Почему вы себя не любите? За что вы себя наказываете? Что для Вас «нормально жить»? Что значит «ничего не могу», а что вы МОЖЕТЕ?
Возможно параллельно с описанными в вопросе событиями в вашей жизни происходили какие-либо другие травмирующие события? Вспомните также, конкретно в какой момент вы начали быть, по-вашему, «чрезмерно эмоциональной»? Принято ли у вас в семье выражать эмоции?
Подумайте подробно, как бы вы ответили для себя честно на эти вопросы? Именно то, что приходит в голову в первую секунду (даже если вам покажется это ерундой) и будет вашей правдой, вы будете честны с самой собой. Попробуйте принять себя.
Хотелось бы также прокомментировать ваше фразу «Я уже не знаю, что мне делать с этими эмоциями, я так много раз говорила себе, что больше не буду плакать и истерить, но до сих пор ничего не изменилось». Многие себе запрещают это, но испытывать эмоции для любого человека и в любой ситуации - это НОРМАЛЬНО. И любую ситуацию вы должны прожить до конца. С Вами произошло замечательное событие, ваша команда, составной частью которой являетесь ВЫ (принимая или не принимая участие), одержала победу (футболисты, просидевшие на скамейке запасных на Чемпионате Мира не с меньшей радостью праздную победу). Возможно ваша реакция такова, потому что вы тоже хотели принять более значимое участие в конкурсе? Возможно ваши ожидания были другими? Чего конкретно вы ожидали? Задайте себе эти вопросы и попробуйте развернуто ответить на них.
Если вы говорите «хотя я действительно что-то делала, но участник моей команды просто под конец сделал мою работу сам, даже мне не сказав» возможно, бессознательно, вы испытываете недовольство и гнев по отношению к членам этой команды или кому-то определенному?
Также, как небольшое напутствие, хотелось бы вам сказать, что ошибки совершают все люди, и это нормально, они помогают нам двигаться дальше и трансформироваться. Возможно у вас наступил момент взросления, трансформации, и это целительно, но не всегда проходит гладко и ровно.
Подводя итог, хотелось бы сказать Вам, что тут дело не в факте, что вы эмоциональны и считаете, что это нужно искоренить, а в том, что нужно выяснить точную причину. ЧТО именно вызывает эти эмоции? Если мы просто уберем ваши эмоции - они появятся годы спустя, лучше делать это сразу. Причина есть, просто она скрыта от вас и вы пока ее не осознаете. Вы сами помогаете себе, когда ваши мысли возвращаются к этим ситуациям, подсознательно вы хотите решить этот вопрос раз и навсегда и нормализовать жизнь.
Рекомендую несколько раз проработать вопросы, которые я задала, проанализировав себя, вы поможете сами себе понять причины, но если вы не почувствуете хотя бы малейших сдвигов, я рекомендую консультацию психолога.
Оцените ответ психолога:
Автор: Фомина Надежда Владимировна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 9
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Мне кажется, что вся проблема в том, что у меня низкая самооценка и неуверенность в себе. Я пытаюсь себя убедить, что со мной все хорошо и в жизни у меня все хорошо, и понимаю, что мне многое дается труднее, чем другим, но часто, когда у меня что-то не выходит или что-то идет совсем не так, как я хочу, я начинаю считать себя ни на что не способной и я могу впасть в апатию и даже в истерику. А когда я успокаиваюсь, то чувствую к себе даже какое-то презрение, что в очередной раз не смогла себя сдержать. До университета мне кажется все было не так плохо. Для меня нормально жить - это спокойно принимать любые неудачи и тратить время на решение проблемы, а не на слезы и истерики. Это то, чего мне не хватает.
Мне действительно сложно дается поиск информации в интернете, приходится часто обращаться за помощью к одногруппникам, меня часто подводит память, я плохо концентрируюсь на парах и плохо воспринимаю лекции, приходится почти что снова изучать материал дома, я не внимательная и очень часто допускаю глупые ошибки и в упор не вижу их, часто интерпретирую полученную информацию неправильно. Без помощи друзей я бы наверное еле как на 4 натянула, хотя последние 2 семестра были на 5. Я много времени трачу на заучивание материала, не сплю, чтобы сделать и сдать хоть одну задачу, а многие вокруг могут ничего не делать и получить тот же результат или даже лучше. Я не знаю, что я могу, не знаю, как ответить на этот вопрос.
В семье все уже привыкли, что я часто рыдаю в своей комнате или ругаюсь во весь голос по ночам, потому что опять ничего не получается, но часто они начинают кричать из-за этого на меня и просят замолчать, а я в ответ на эмоциях психую дальше. Когда я успокаиваюсь, мне становится стыдно. Я все пытаюсь себя ловить в тот момент, когда я начинаю злиться или сильно расстраиваюсь, но часто понимаю, что надо перестать, уже когда сложно остановится.
Да особо травмирующих событий не происходило, каникулы же, я просто хорошо проводила дни.
Насчет конкурса. Дело в том, что совсем не ожидала того, что мы можем выиграть. Я пошла ради какого-то опыта, ведь это первое в моей жизни подобное мероприятия, ну и просто весело провести время с командой. Просто ребята очень втянулись в проект, что и мне захотелось что-то мделать. Там на самом деле сложная ситуация, я должна была сделать сайт для нашего проекта, но у меня были проблемы с ноутом, и я не могла подключить их код к своему, в общем там сложная ситуация. Я понимаю, что я сама виновата в том, что не скинула свои наработки в папку с проектом, что вместо верстки и дизайна сайта занималась подключением их кода и еще тем, что мне можно было не делать, в итоге под конец, когда я продолжила делать свое, я узнала, что мой сокомандник быстренько свертал свой сайт, даже не спрсив, сделала ли я что-то. Я сильно расстроилась, что сама ничего не сделала, и что они были так увлечены своими задачами, что особо мне не помогали и их можно понять. Я расплакалась и ушла до защиты проектов. И хоть я и считаюсь победителем, но не считаю, что это заслужено.
Я не могла испытывать к ним гнев и недовольство, потому что с одним я хорошо общаюсь, я со вторым даже встречаюсь. В принципе большую часть времени все было даже весело, а уже когда начались проблемы, я наверное растерялась. По хорошему мои наработки надо было выложить в общий доступ, а я не умела тогда, да и не додумалась спросить или хотя бы дать знать, что я почти все сделала.
Понимаю вас, ситуация сложилась неудачная.
Исходя из вашего ответа, ваши эмоции такого рода зародились еще в детстве, сейчас просто ввиду стресса появляется такая реакция. Над этим можно и нужно работать.
Предлагаю Вам воспользоваться услугами психолога или посетить один из онлайн-тренингов, сейчас в интернете их предостаточно, есть много бесплатных онлайн- вебинаров , которые длятся всего несколько дней. Можете попробовать начать с книги Андрея Курчатова "Красная таблетка", если читать ее внимательно, многое становится на места.
Хотелось бы также вам сказать , что неуверенность испытывает каждый человек, и очень часто, даже те, кто кажется уверенным. Постарайтесь найти в себе плюсы, и записать их, постепенно в этот список добавляйте ваши удачи, хорошие события, то, что вам понравилось. Старайтесь находить хорошее в себе, примите себя, нет идеала, и зачем быть идеалом? для кого вы хотите получать 5 ? Почему вам недостаточно 4 ? Может оценки не ваш приоритет? А что ваш?
Желаю вам всего самого хорошего!