Как обрести чувство защищённости и прекратить испытывать неконтролируемый беспричинный страх?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 23 года и я потеряла чувство защищенности. В детстве я была обычным ребёнком, родилась в полной семье с мамой и папой, а также старшей сестрой, но идиллия длилась недолго, папа любил иногда выпивать, мог прийти домой ночью и устроить скандал с битьем посуды и прочей мебели в доме, в такие моменты я старалась спрятаться и лишний раз не показываться ему на глаза. Когда мне исполнилось 5, папа ушёл к другой женщине, для меня это оказалось ударом, я не понимала, почему он ушёл? Куда? И главное, что мы сделали не так? До сих пор помню его, стоящего в двери, и острое ощущение пустоты внутри меня. Время шло, он почти не навещал нас с сестрой, боль немного утихла. Мне было 11, когда в нашей квартире раздался телефонный звонок, подошла мама, сразу начала рыдать, сообщили о смерти папы. В тот вечер я не могла осознать этого, ведь я не видела его уже несколько лет, он был так далеко и я стала понемногу его забывать. В день похорон я не испытала грусти, мне не было больно, я чувствовала радость (до сих пор виню себя за это). Но спустя примерно год я осознала, что произошло, я осознала, что Его больше нет, он не придёт, я не скажу ему важных слов, которые боялась сказать будучи ребёнком. Спустя время я отошла и приняла это, но простила ли его? На этот вопрос я не могу ответить даже себе. Шло время и его уход дал о себе знать в личной жизни. Все мои влюблённости были безответными, я закрываюсь от мужчин, я не знаю как себя вести с ними, я боюсь их, в присутствии симпатичного мне мужчины мое тело будто парализует, я начинаю неестественно себя вести, движения становятся скованными. Если какой-то молодой человек проявляет какие-либо знаки внимания, я бегу от него и закрываюсь на семь замков, хотя он может мне достаточно сильно нравится. И до сих пор я живу с внутренней борьбой, одна моя часть не хочет быть в одиночестве, а другая не подпускает мужчин близко. С мамой у нас также не все гладко, она будто отстраняется от меня, отдаляется, когда я пытаюсь с ней сблизиться, мы почти не разговариваем на близкие темы, хотя живем в одном доме. Каждый день я мучаюсь от невозможности с кем-то поговорить, «излить» душу. В последнее время стала испытывать неконтролируемый страх, тревогу, будто Произойдёт что-то плохое. Потеряла чувство защищённости в этом мире. Также не могу принять свою внешность, постоянно ищу недостатки, сравниваю себя с другими, про себя всегда думаю: вот эта девушка достойна любви, она достойна быть любимой, а я нет, меня невозможно полюбить. Ощущение пустоты внутри и одиночества, хотя есть подруги и друзья, но не хватает внутреннего спокойствия, гармонии с самой собой. Я пытаюсь разобраться в себе, но самостоятельно это не совсем удаётся сделать, поэтому обращаюсь к вам: Как простить папу и принять его выбор? Как перестать отталкивать и закрываться от других людей? Как взрастить к себе любовь, позволить себе ошибаться и открываться этому миру? Спасибо! Заранее извиняюсь за сумбурно написанный текст.
Автор вопроса: Ксения Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Гришугина Наталья Анатольевна.
Здравствуйте Ксения. Возможно Вас удивит, но добиться чувства полной защищенности в этом мире - невозможно. Это иллюзия. Причина Вашего страха, как Вы сами отметили - ОЖИДАНИЕ худшего в будущем. Это похоже на привычку, которая сформировалась на базе прошлого опыта. Попытка избавиться от этого чувства, лишь усиливает его. Тем не менее, Вы можете самостоятельно себе помочь. Пересмотрите свой прошлый опыт и сформируйте новое, более объективное понимание своих жизненных ситуаций. После, сознательно решите ОЖИДАТЬ ХОРОШЕГО :) Попробуйте и отметьте как изменилось Ваше состояние.
В любом случае, стоит ПРИНЯТЬ данность как есть. Жизнь непредсказуема и контролировать ее бесполезно. Защититься от всего невозможно. Лучше НАХОДИТЬ приятные моменты в НАСТОЯЩЕМ. ПРОЖИВАТЬ их, НАСЛАЖДАТЬСЯ ими. Как в строчке из известной песни: «есть только МИГ, МЕЖДУ прошлым и будущим.. ИМЕННО ОН называется ЖИЗНЬ». Ксения, ПРИСУТСТВУЙТЕ в своем настоящем, ЖИВИТЕ осознанно, так испытаете больше радости :)
Еще раз о прошлом. Безусловно, оно оставляет след в нашей памяти и в жизни. Мы имеем факты, но только ОТ НАШЕЙ ИНТЕРПРЕТАЦИИ зависит какое влияние будут оказывать эти факты на наше настоящее. Давайте вместе попробуем пересмотреть Вашу интерпретацию жизни в родительской семье.
«Папа ушел к другой женщине, когда мне было 5». Примерно: Конечно мне было бы приятнее расти в полной семье.. Но папа выпивал, бил посуду, мебель.. Скандалил. Мне до сих пор неизвестны причины его поведения.. Возможно, если бы он продолжал жить с нами, ситуация бы обострялась.. Поэтому для меня, и мамы с сестрой, его уход из семьи, скорее подарил больше покоя и безопасности.. И я могу испытывать грусть, сожаление и сочувствие, от того, что отношения у родителей не сложились.. и у меня с ними.. НО НЕ ВИНУ и СТРАХ, что подобное повторится. Мне пришлось быть наблюдателем.. и сейчас, я хочу из этого опыта, понять для себя: КАКИЕ отношения я хочу построить, на что стоит обратить внимание, КАК я буду относиться к близкому человеку и тд. (Можете в положительном ключе, или хотя бы нейтральном, обработать все волнующие факты из прошлого). Сделайте для себя ПОЛЕЗНЫЕ выводы!
«Отсутствие грусти и боли, когда отца не стало». Потому что ОБЩЕНИЯ близкого папы с дочкой, не было.. Не возникло здоровой, нежной привязанности. К сожалению, такое бывает.. И Вашей вины, опять-таки, здесь нет! Почему отец сделал именно такой выбор? Неизвестно. Известно только то, что у каждого есть право выбора и своя ответственность за последствия. Как простить? Согласиться с тем, что он, как взрослый человек, поступил так, как посчитал нужным на тот момент. И снова неизвестно почему именно так. И хоть это было очень больно для Вас, возможно, если бы сложилось по-другому, Вы получили бы более травматичный опыт.. Отпустите прошлое.. Оно ПРОШЛО и жизнь продолжается..
О любви к себе. Она выражается в признании факта, что Вы - ЕСТЬ и ЦЕННЫ независимо от прошлого опыта, внешности, способностей и тд. У Вас тоже есть ВЫБОР: принять себя как есть и становится лучше, или отвергать себя и продолжать пассивно соглашаться с тем, что Вас не устраивает. Во втором случае, о гармонии с собой можно забыть. Живя в «режиме» отвержения себя, НИЧЕГО хорошего не выйдет и при всем желании, построить здоровые отношения, не получится. В основе любви к себе лежит установка: «Я - достойная личность и заслуживаю.. (что важно для Вас?)». Любовь к себе также выражается в заботе. Понаблюдайте как любящий человек относится и заботится о своем любимом. Станьте для себя таким близким, любящим человеком. Какое отношение, слова и поступки, заверили бы Вас в любви к собственной персоне? Подарите это себе сами! Научившись этому на практике, Вы почувствуете себя спокойнее и увереннее. Только так Вы сможете подарить здоровую любовь и близким людям, а не ждать ее бесконечно (это ожидание и поиск подтверждения любви других, еще никого не осчастливило). И конечно, не нужно будет убеждать себя, что Вы имеете право на ошибку. Ошибки неизбежны. Воспринимайте их как часть обучения и личностного роста. В общении с другими, Ваша любовь к себе, тоже отразится - вместо тревожности и неуверенности, Вы начнете «излучать» эмоциональное благополучие. С Вами будет приятнее и интереснее. Любовь к себе, позволит вовремя заметить нарушение своих границ и сказать «НЕТ» всему, что разрушает или травмирует Вас. Речь идет не только о людях. Речь, в том числе и о собственных негативных мыслях. Зачем возвращаться к ним, если они завели Вас в состояние, в котором Вы сейчас?..
Ксения, надеюсь Вы получили ответы на свои вопросы :)
Если у Вас появится желание записаться на консультацию, пишите: [email protected]
Всего Вам самого доброго :)
С уважением, Наталия Гришугина
Оцените ответ психолога:
Автор: Гришугина Наталья Анатольевна
Город: Лахти
Квалификация: ПСИХОЛОГ
Ответов психолога на сайте: 144
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.