Что делать с собой, чтобы не сломать себе жизнь?

Здравствуйте! К сожалению, вынуждена обратиться за помощью к Вам, так как самостоятельные попытки разрешить ситуацию и разобраться в себе не дают никаких результатов. Но начнем по порядку. Меня зовут Светлана, мне 24 года, живу в небольшом но любимом и красивом городе. В детстве у меня были оба родителя, но так сложилась судьба, что с отцом наши дороги разошлись, чему я несказанно рада, хоть это и печально.

Я очень люблю свою маму, готова ради нее на все и очень благодарна за все, что она мне дала в жизни. Поэтому большая доля моих сил направлена на выражение моей благодарности ей и создание для нее хороших условий жизни. но последнее время я не могу находиться рядом с ней, чувствую постоянное раздражение. У меня есть работа, которая мне очень близка и очень нравится: консультант в бутике французской косметики. Об этом я могла только мечтать, но сейчас я не хочу ходить на работу, каждый вечер, возвращаясь с нее я чувствую такую дикую усталость, будто работаю грузчиком с функциями оператора службы доверия. И каждый вечер желание выть в голос и рыдать. У меня есть друзья, любимые и дорогие мне люди, но я не хочу куда-либо выходить с ними, будь то кино, магазин, кафе, просто прогулка. Всегда любила музыку и находила в ней утешение, но сейчас мне хочется одного-тишины. Отношения с мужчинами для меня всегда были сложными, крайне редко случались продолжительные, более полугода, романы и были даже пару раз сильные чувства. Этим летом я познакомилась с двумя мужчинами, с разницей в несколько недель и оба очень сильно меня сломили эмоционально, в результате чего я потеряла несколько килограмм и вес стал критично мал. Сейчас с одним из них установились отношения, которые длятся уже полгода, но они под угрозой из-за моего состояния. С точки зрения молодого человека это депрессия и уныние, которые длятся последние пару месяцев непрерывно. Я не могу разобраться с конкретной причиной общего моего состояния, почему обращаюсь с криком о помощи, пока сама не сломала себе жизнь.

Автор вопроса: Светлана

Ответ психолога:

Здравствуйте Светлана!

Хочу Вас поблагодарить за откровенность и доверие!
Из письма я поняла, что Вы испытываете состояние неопределённости, не знаете  почему это состояние Вас «накрыло»? Вы проанализировали все внешние причины, которые могли бы повлиять на ЭТО, но не нашли и поэтому находитесь в замешательстве.
Давайте вместе поработаем с той информацией, которую Вы описали в письме.
Вы любите город, где родились и живёте. В детстве была полная семья, но потом родители расстались (Вы пишите, что с отцом Ваши дороги разошлись). Сколько Вам было лет, когда разошлись дороги родителей? Почему Вы пишите, что Ваши дороги разошлись, а не матери с отцом? Разве он перестал быть отцом?
Для Вас любить - значит жертвовать? Чем пожертвовала мать для Вас, что теперь Вы решили принести в благодарность ей, всю свою жизнь? И тогда получается, что её жертва была напрасна? Ведь, если ради Вас чем-то пожертвовали, то вероятно для того, чтобы ВЫ были счастливы? А иначе получается, что всё, что для Вас делалось - это стремление обеспечить своё благополучие к старости. Разве не так? Это я не к тому, что не надо быть благодарной, а к тому, что для человека естественно стремление к счастью, к своему счастью.
Почему Вы испытываете постоянное раздражение по отношению к маме и не можете находиться рядом с ней? Не потому ли, что у Вас произошла подмена целей в сознании( долг перед матерью стал доминантой, а забота о своей жизни стала только инструментом для создания комфорта опять же для мамы.) А где же Ваши чувства и желания? Цели и стремления? Где Ваши мечты о счастье, Вашем счастье?
Теперь по поводу работы. Эта деятельность Вас устраивает, потому что Вы могли только мечтать о ней почему? Если дело, которым Вы занимаетесь, не даёт вам возможность повышать свой профессионализм или статус, то рано или поздно наступит «застой», значит,  пора подумать над тем, чтобы совершенствоваться в работе, может быть съездить на курсы повышения квалификации, поступить в институт на заочное или дистанционное обучение, вступить в профессиональное сообщество, где эти возможности многовариативны.
Теперь о мужчинах. Вы пишите, что отношения с ними всегда были крайне сложными. Тут надо разбираться в причинах. Почему отношения столь непродолжительные? Недоверие? Кто является инициатором разрыва отношений? Это неразборчивость в изначальном выборе связана с чем? Ведь Вы пишите, что пару раз чувства были сильными. Значит, в остальных случаях чувства были формальными? Вы  просто отвечаете взаимностью на внимание? Недавно встретились с двумя, разница знакомства в 2 недели и с одним из них встречаетесь. Опять Вы не пишите о  чувствах.
Ответьте себе на вопрос: «Каким Вы хотите видеть своего будущего супруга?» (отношение к работе, приоритеты, ценности, цели, честность, надёжность и т.д.) Нарисуйте в своём воображении его психологический портрет. Понятно, что идеального не бывает, но встретив в реальности молодого человека, у Вас по крайней мере будет понимание, с какими недостатками Вы можете мириться, а с какими нет.
Вы пишите, что эти двое мужчин сломали Вас эмоционально, но не пишите причину. Смею предположить, что Вам с трудом дался выбор, который и привёл к эмоциональной опустошённости. Если Ваши отношения с молодым человеком под угрозой из-за того, что Вы своим несчастливым видом транслируете ему свои колебания, и он делает вывод, что чувств Вы к нему не испытываете. Что же ВЫ чувствуете по отношению к нему? Если это отношения по расчёту (возраст торопит выйти замуж, материальная обеспеченность), то ничего хорошего всё равно не будет в перспективе. Твердой основой для супружества являются чувства, уважение, доверие. В семейных отношениях к сожалению, все эти категории подвергаются испытаниям, но если остаётся хотя бы одна из них, то выправить отношения всегда есть возможность. Зачем же Вам изначально в поиске мужа ограничивать ресурсы, оставляя за «бортом» любовь?
Кризисы помогают человеку выйти на более высокий уровень существования. Поэтому жизнь Вы себе точно не сломаете. Наоборот, Ваша интуиция позаботилась о Вашем будущем благополучии и ваше состояние кричит о том, что прежде, чем строить счастливую семью, необходимо сначала вспомнить  счастье в себе, как в детстве. Вспомните, чем Вы в детстве могли заниматься увлечённо, что Вам больше всего нравилось(рисовать, лепить, танцевать, петь, картинки собирать и т.д.) В этом направлении я советую Вам пройти курс арт-терапии. Откроете в себе давно забытое старое и увидите новые ресурсы к будущему.

Успехов Вам в поиске себя и счастья Светлана!

Психолог Картвели Эрика Шалвовна