Пустота, безразличие, чувство невидимки.

Здравствуйте Жанна!

На Ваш вопрос «я есть в этом мире» - могу ответить, да, хотя бы потому, что у Вас есть двое детей, которых Вы обожаете, у Вас есть дом, которым Вы с удовольствием занимаетесь, муж, о котром Вы всё ещё заботитесь. И пусть сейчас это в Ваших глазах слегка бессмысленно, или само собой разумеющееся, но представьте себе, если просто убрать Вас из всего этого - в механизме произойдёт необратимый сбой. Поспешу Вам сказать, что смысла в жизни как такового нет, человек сам придаёт смысл своей жизни, своей деятельности и тому, что с ним происходит.

К сожалению не существует волшебного способа изменить и наполнить свою жизнь чем-то осмысленным в одночасье. Зачастую - это ежедневный и ежечасный труд над собой, преодоление себя, сжатие себя в кулак, это воля, это путь размышлений и постоянный поиск решений, а также это и вера в то, что за мраком всегда будет свет. По ряду причин Вы сейчас погрузились в туман, Вам не совсем ясно, куда двигаться, зачем и что делать. В отношениях с мужем - застой, Вам кажется, что самореализации никакой, досуг и отвлечения - минимальные. Всё это взаимосвязано и процессы эти взаимоусиливают друг друга.

Из Ваших слов я понимаю, что Вы домохозяйка, что Вам с одной стороны приносит удовольствие, но с другой стороны Вы, в силу географического положения и обстоятельств, как-бы отрезаны от общества. Не стоит недооценивать это фактор, попадая в некую социальную изоляцию, человек погружается в элементарную скуку, что влияет и на физическое, и на душевное состоянии. Скука приносит с собой невесёлые думы о том, что жизнь пуста. Скука приносит с собой физическую и ментальную усталось, нежелание прилагать усилие, это парализует способность видеть иные решения, мыслить креативно, искать способы решения. Вы и сами пишете, что знаете, что «надо заняться чем то или выйти на работу» но пустота и безразличие мешают Вам. Ничего нового не скажу, кроме того, что порой приходится что-то делать вопреки, преодолевая себя. Известно, что физическая активность заглушает приступы тоски. Я бы Вам посоветовала начать с физической активности - что угодно, прогулки, спорт, работа на свежем воздухе (сад, огород). Спорт, физические упражнения важны, так как дают возможность взбодрить организм и мозг от тумана. Возможно действительно стоит посмотреть рынок вакансий и попытаться найти работу, пусть на неполную занятость. Воспринимайте это пока как лекарство от пустоты, а там время покажет. Работа, во-первых, займёт Вас, отвлечёт от повседневности, если повезёт, заполнит пустоту, привнесёт дополнительный смысл. Во-вторых, контакты с другими людьми позволят Вам расширить взгяд на мир, увидеть как другие справляются с насущными проблемами. В конце концов, это добавит хоть какие-то эмоции в Ваше безразличие, что чрезвычайно важно.

Что касается найти занятия по душе, то это нелёгкая задача. Хорошо, что Вы чувствуете, что есть желание творить. Тут есть только один способ - пытаться, пробовать чем-то заниматься и смотреть как душа отзывается на это. Если нет возможности пойти на какой-то курс, сейчас же запросто можно в Интернете найти всё, чего пожелает душа - можно научиться рисовать, лепить, шить, вязать, вышивать, конструировать стёганные одеяла, декорировать что-то, печь торты, выращивать бонсай, выводить иероглифы, изучать новый язык, писать стихи, искусно говорить - список бесконечен. Купите материалы, посмотрите технику и приступайте незамедля. Особенно Вам полезной будет ручная работа. Вы можете что-то попробовать, но после первого-второго раза опять почувствовать приступ тоски и бессмысленности, но старайтесь не поддаваться этому, это скорее всего просто привычка организма так реагировать, преодолевайте себя, овладевайте новой деятельностью. Овладев чем-то новым, Вы почувствуете приятное удовлетворение, позитивные эмоции, которые Вам сейчас так необходимы. И не смотрите на то, что Вам 38 и что Вы не нашли себя в этой жизни, пока человек живёт, пока в здравом уме и добром здравии, найти себя можно всегда. И потом, «найти себя» - это тоже довольно спорное понятие, и тут нужно реалистично подходить к этому и понять, что именно Вы вкладываете в это понятие.

Чтобы Вам меньше поддаваться чувству бессмысленности - заведите себе привычку планировать день. Пусть это будет краткий план, скажем 3 важных действия в день, но старайтесь их доводить до конца, не смотря на ощущение бессмысленности. Если Вы нашли занятие по душе - важна регулярность, то есть ежедневно совершать какую-то деятельность. Привычка завершать то, что запланировано позволит Вам чаще испытывать чувство удовлетворения и позитивные эмоции, которые помогут формированию новых нейронных связей в мозгу, вытесняющих понемногу пустоту.

Про отношения с мужем, которые наполненности не добавляют, стоит сказать отдельно. Не стоит недооценивать влияние того, что в ваших отношениях происходит на Ваше состояние и наоборот. То, что происходит в семейных отношениях не может не сказываться на самочувствиях каждого из партнёров. Часто под тяжестью времени, повседневных забот, неумения, да и просто нежелания услышать другого, в отношениях супругов наступает охлаждение и происходит отдаление. Вы пишете, что муж Ваш занят целыми днями, да и на выходных находятся дела, единственное время, когда он Вам уделяет внимание - это ночью, когда он желает интима. Стоит отметить, что для многих мужчин, это является формой проявления любви к партнёрше. Особенно в комбинации с постоянной занятостью, тут логика довольно простая: я обеспечиваю семью, забочусь о тебе и детях, продолжаю тебя желать - это и есть моё проявление любви к тебе. У более глубокой натуры всё это может вызывать раздражение и отторжение. Согласно Вашим словам «и то и это меня раздражает, так как своих мозгов не хватило» - да, не хватило. Жанна, к сожалению все люди устроены по разному, мозг мужчин, да и каждого их нас, устроен по разному, должны же люди чем-то отличаться друг от дружки. Очень часто проблемы возникают именно от отсутствия общения в семье, искреннего общения. Не все имеют способности вжиться в другого и догадаться, чего же он желает. Раз муж Ваш старается хотя бы 2-3 дня, значит и глаза у него есть, и уши, и чувства у него к Вам есть и он пока дорожит отношениями, то есть он не только машина для удовлетворения собственных сексуальных потребностей. Вам кажется, что Вы были бы рады, появись у мужа кто-то. Зачастую это опасное гипотетическое предположение, потому что во-первых, реализация такого сценария может быть абсолютно непредсказуемой, и не совсем положительной для Вас. Во-вторых, как ни парадоксально, тут работает народный принцип, что имеем не храним, потерявши плачем.

Я бы Вам посоветовала всё же попытаться расшевелить Ваши отношения, если только у Вас не созрело окончательное решение о разводе, и судя по Вашему письму, пока оно не созрело, хотя бы и по причине страха. Кроме того, развестись Вы успеете всегда, а вот собрать сломанное уже гораздо сложнее, да и нет гарантии, что жизнь Ваша после этого улучшиться. Одно могу Вам гарантировать, что ежели Вам удастся наладить искренний диалог с мужем, хоть на крупицу улучшатся Ваши с ним отношения, то и Ваше состояние улучшиться, и бездна пустоты будет наполнятся смыслом. А в купе с Вашей собственной работой над собой, описанной выше, это может дать хорошие результаты. В психологии, когда речь заходит о семье, есть понимание её системы, где каждый член взаимосвязан с другим. Изменение в одной детали этого сложного механизма ведёт к изменению всей системы.

Может быть стоит для себя вспомнить, что хорошего было в ваших отношениях с мужем раньше, за что Вы полюбили этого человека, чем Вы таким занимались, что обоим приносило удовольствие. Попробуйте ещё раз поговорить с мужем о том, чего бы хотелось Вам в интимной жизни, как Вы видите Ваши отношения и жизнь в целом, но теперь не с позиции «какой же ты недогадливый, всё время приходится говорить», а с позиции той женщины, которая однажды вышла замуж за этого мужчину, оценив какие-то его прекрасные качества. Просто представьте, что Ваш муж старался бы, если бы вообще знал, как надо. Знаю, это сложно, после многих лет брака многое надоедает, приедается, кажется бессмысленным и невозможным, а иногда и откровенно смешным. Но подойдите к этому просто как к эксперименту. Попытайтесь быть максимально ясной, реалистичной в желаниях и по-женски мудрой. Не обвиняйте его в том, что он что-то делает не так, что недогадлив, говорите искренне, будьте конкретной, к примеру: твоё поведение в такой-то ситуации, заставляет меня чувствовать так-то. Попытайтесь также услышать и понять мужа, ежели он что-то скажет в ответ. Возможно его тоже беспокоит положение вещей, но в силу своего характера или воспитания он не говорит об это вслух, да и не понимает себя. Может быть он настолько занят работой, что его мозг просто не способен без посторонней помощи найти альтернативные подходы к ситуации. Чтобы внести в отношения новую струю, вспомните, как вы обращались друг с другом на заре отношений, за что хвалили друг друга, какие у вас были типично ваши способы выражать свои чувства. Может быть стоит предложить мужу, опять же с позиции чуткой женщины, раз в неделю хотя бы час-полтора выделить на какую-то совместную деятельность без детей - куда-то сходить, съездить, пройтись, прогуляться, посмотреть фильм. Это сближает людей, даёт возможноть более открытого общения и понимания. Общая деятельность и элементарное умение вести диалог – то есть слушать друг друга и высказываться – сближают людей и делают все проблемы, подобные той, о которой сообщаете вы, разрешимыми. Ежели Вы приложите все усилия и испытаете все способы, но это не сработает, тогда это уже другая ситуация и подходы к ней иные. Но положительным будет то, что Вы между тем овладеете многими инструментами преодоления различных трудностей.

Дорогая Жанна, к сожалению я не знаю многих деталей Вашей жизни и ситуации, но в общих чертах попыталась Вам предложить варианты решения. Повторюсь, что нет другого способа, кроме как ежечасной работы над собой, преодоление самой себя, даже когда не хочется, приведения себя в движение, достижение поставленных задач и старание не сойти с пути. Не позволяйте скуке обездвижить Вас, пускать всё на самотёк, а пытайтесь искать решения проблем. Двигайтесь, ищите себя, открывайте что-то новое, становитесь от этого самой себе интересной, своим детям интересной и мужу своему по-новой интересной. Если чувствуете потребность и возможность, всегда можете обратиться к специалисту, который более детально сможет рассмотреть Вашу жизнь и подсказать верный путь. С уважением, Лидия

Оцените ответ психолога: