Потерянный смысл жизни. Из перспективного человека превратилась в биомусор.

Вопрос психологу:

Мне 30 лет. Я выросла в семье где никогда не было взаимоуважения, любви и любого вида близости. Родители всегда (во всяком случае, по моей памяти) были несчастны друг с другом. Разговоры о разводе были всегда , но никогда не было и попытки. Нас в семье 2 детей. Помню что в детстве я пыталась прожить хотя бы день «без ссоры родителей», но такие дни Не наступали. Я каждый день слышала ругань. Они никогда не пытались тише говорить и тд. Жаловалось друг на друга также всегда. Это все происходило «внутри» семьи. Никто из друзей родителей, дальних родственников и тд не подозревает , что это так . От этого и я долго играла в «благополучие». Никогда не рассказывала друзьям что есть хоть какие-то переживания и тд.

Так сложилось, что человек я достаточно коммуникативный, лидер и душа компания. В любой неизвестной обстановке - я с детства была на ввиду, в центре внимания. Меня всегда любители и учителя и одноклассники, хотя я не отличалась идеальным поведением. Со стороны также всем всегда казалось, что я счастливый, даже избалованный ребёнок. Часто слышала фразу «мне бы твои проблемы» и тд. Чем взрослее я становилась , тем с одной стороны шире и Разнообразнее была моя жизнь, но вместе с тем, все депрессивнее чувствовала я себя. И снова это все сидит и сидело внутри . Буквально с детского сада я знала, что нравлюсь противоположному полу, и всегда купалась во внимании . Став старше, это внимание и интерес стали проявлять и женщины. Бывали влюбленности, но я никогда не вступала в отношения. Материнский инстинкт также не проявился. Все разговоры мужчин о том,что они хотят от меня детей и тд пугали меня и вызывали чувство отвращения . Впрочем я никогда и не скрывала этого. И жила с тем,что вот встречу человека с такими же взглядами , надломом и тд . Что в итоге ?

Мне исполнилось 30 лет, я осознаю что несчастна и совершено лишена гормонами. У меня нет мужчины, и я так и не научилась «принимать» ухаживания и знаки внимания . Каждый раз когда очередной человек в моей жизни пытается проявить чувства, я начинаю доказывать ему, насколько он не прав. Что я дурна и тд. При этом, мне часто кажется что все эти люди и вовсе не достойны моего внимания. С отцом отношения ужасные. Он никогда не ласкал меня, не хвалил. Часто зло шутит и принижает. При том что большинство его друзей всегда ставили меня в пример своим детям и тд. Я никогда не испытывала ласковых чувств. Сейчас он часто проводит время с соседскими детьми, с маленькими детьми родственников. И все только и говорят как он любит детей. Меня это бесит, так как я не чувствовала это в детстве и не чувствую сейчас. Мне сложно его видеть и говорить с ним. Так как он раздражает во всем. И при этом мы во многом похожи. Также мы проживаем на одной жилплощади. К счастью видимся редко, но тем не менее. Я абсолютно раздражаюсь от всего. И знаю что опять же со стороны выгляжу неблагодарной и грубой. И мне тяжело что так себя веду. Мне вообще тяжело. Жизнь потеряла смысл. Мне ничего не хочется. Больше всего волнует , что я выросла и из перспективного человека превратилась в биомусор. Только почему-то никто до сих пор этого не понял. А я не знаю как с этим жить.

Автор вопроса: Василиса Возраст: 30