Как вернуть целостность своей личности: жить без депрессии?

Вопрос психологу:

Знаете, главной приоритетом в моей жизни на протяжении вот уже 6 лет является успех. Я мечтаю быть богатым, достичь огромных высот... Я искренне верю в свой успех, и уже во многом преуспел: у меня большие достижения в учебе, и я надеюсь, что рано или поздно я дойду до своей заветной мечты. Но в моей жизни не все так просто. Во первых, у меня очень тяжелое прошлое. У меня проблемы со взаимоотношениями с близкими, а родственники уж подавно мои злейшие враги. Мне очень тяжело. Я уже как много лет живу в тяжелой депрессии. С момента развода моих родителей, депрессия вошла глубоко в мою жизнь. Праздность и уныние украли у меня 20 лет моей жизни. И вот когда, я уехал учиться за границу, мне вдруг страшно захотелось жить: начать к чему то стремиться, чему-то учиться, а не просто так тратить свое драгоценное время. Эх, если б можно было вернуть время назад. Но эти 20 лет, в течении, которых я медленно и уверенно умирал, несомненно оставили на мне определенный отпечаток. Сейчас мне очень непросто адаптироваться к обществу. Я потерял собственное достоинство, честь. Люди, которые знают меня, и с которыми я воспитывался, порицают меня, унижают и оскорбляют. Я уже давным давно свыкся, стал терпилой. И вот сейчас, когда у меня наблюдается подъем, я сталкиваюсь с огромными трудностями. Мое прошлое меня не отпускает. Порой я могу почувствовать себя, целостной личностью, но только на некоторое время. Все время, часть меня оторвана, я испытывают душевную боль, страдания, депрессию. Я прям чувствую пульсирующию боль в голове. Я чувствую как мой мозг перегружен мыслят о своем прошлом, унижениями, которые мне пришлось стерпеть, и которые остались не отвеченными. Сейчас, я понимаю, что ничего более ценного в этом мире, чем быть самим собой, чувствовать себя хозяином собственной жизни, целостной личностью - нет. Но вернуть это все, что может быть у меня когда то и было, кажется мне невыносимо трудной задачей, а может быть уже невозможной. Никакой успех невозможен, если ты чувствуешь себя рабом, которого унижают, и об которого вытирают ноги. У меня нет чувства собственного достоинства. Я не умею отвечать людям на оскорбления, потому, что я всю жизнь один, плохо формулирую мысли, я вообще у меня тяжелый язык. В детстве, меня учили драться, мол, оскорбили, значит выводи врага и дерись с ним. В школе так и было. Я дрался. Мне первое время казалось, что тому чему тебя учат в детстве, ты должен следовать всю жизнь, а сейчас я все больше становлюсь уверенным в том, что стоит только распустит руки, на тебя сразу заявление подадут, и ты еще во всем окажешься крайним. Есть много людей, которые мне завидуют, и которые ставят мне палки в колеса. Самое обидное, что это люди из ближнего окружения. В общем, с учебой сейчас все налажено. Но, я устал жить в постоянной депрессии. Я стремлюсь к какой то непонятной духовно-нравственной чистоте, сам точно не могу дать четкого определения чего я хочу, а сам мучаюсь в своей депрессии. Лично я мечтаю, никогда в жизни больше не испытывать этой эмоциональной боли, с которой я живу, депрессии. Но, чтобы навести порядок в своей жизни, я должен навести порядок в своем прошлом. И это не просто. Это значит для меня, как то ответить на те унижения со стороны моих убогих родственников, дать им отпор. Хочется надеяться, что психо травмы моего прошлого позабудутся навсегда. Как же я хочу свободы! Вот, что я должен сделать? Я уже вот как год занимаюсь спортом, пью респеридон (рисполепт), улучшения есть, но... я как всегда один. Я не могу найти себе друзей, я замкнут, закомплексован. У меня никогда не было девушки. Почему-то глубоко, в моем подсознании, я убежден, что я такой человек, с которым невозможно построить благоприятные отношения в долгосрочной перспективе. Я так оно и есть. У меня со всеми людьми, что здесь в универе, что в семье, да везде, со всеми переруганные, испорченные отношения. Меня можно 100% описать как Печорина из произведения Лермонтова - "Герой нашего времени". У меня много желаний, я могу многое, но когда достигаю, мне становится скучно, особенно в отношениях с людьми. Мне с ними скучно. Поэтому я всегда один. Мой двоюродный брат, который много в жизни добился, сейчас гендиректор финансового фонда, говорит, что я отброс общества. Я не знаю, что мне с этим делать. Люди - мне скучны. Но без них, я могу уверенно забыть про свои амбиции, контактов, связей нету. Коммуникативные навыки развиты слабо. Не умею выстраивать отношения с людьми. Короче, я не знаю. Все говорят, что жизнь прекрасна. Что может быть прекрасного в моей жизни? Когда ты изо дня в день мучаешься, депрессуешь, друзей нет, тебя гнобят в собственной семье... Будь ты хоть миллиардером, это нисколько не облегчит твое положение. Это не нытье. Я уже взял ответственность за свою жизнь, пробую все возможно, чтобы вылезти из этой ямы: взялся за мозги (пошли отличные достижения), занимаюсь спортом, держу диету, читаю книги, пью респеридон, потому что мне так психолог посоветовал. Я крайне не удовлетворен своей жизнью. Потому, что я даже не могу понять в чем природа моего горя. Может причина кроется в детстве, ну так, что я могу сейчас сделать, если мне уже 23 года. Ну я не знаю, наверно написал это письмо, чтобы выложить, что накопилось, а уж отвечать, вам решать...

Автор вопроса: Константин Возраст: 23