Сессия ещё даже не началась, а в своих мыслях я уже отчислена.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Когда я училась в школе, меня никогда никто особо не терроризировал оценками. Могли поругать за редкие тройки и двойки, но никогда не было каких-то серьёзных скандалов, угроз и прочего. Да и была я хорошисткой, учёбу держала под контролем и вовремя исправляла все маячившие на горизонте тройки за четверть. К старшим классам даже стало как-то всё равно, я вся была поглощена подготовкой к ЕГЭ и не расстраивалась, если четверок в итоге выходило больше, чем мне бы того хотелось.

Готовилась я тогда поступать на техническую специальность, в школе наслушалась учительницу по информатике, которая была по совместительству моим научным руководителем в написании всяких исследовательских работ на конкурсы, что у меня талант к программированию. И я почему-то в это поверила, хотя объективно кроме информатики я способностями к техническим предметам не отличалась. С физикой всю жизнь была на "вы", с математикой тоже не в самых близких отношениях. Но я смогла поступить на бюджет на специальность, которую хотела, в местный филиал одного ВУЗа. И вот с тех пор моё психологическое состояние покатилось вниз по наклонной.

Осознала того, что я совсем не талантище в программировании, пришло ещё на первом курсе, когда пошли первые профильные предметы. Ну да ничего страшного, подумала я тогда, учатся же как-то люди. Я даже смогла самостоятельно сдать предметы, которые давались с трудом, первую сессию закрыла с одной четверкой, вторую тоже начала сдавать успешно. Но вот так получилось, что я завалила экзамен. В летнюю сессию первого курса. Может и сдала бы хотя бы на тройку (а могла бы и на четверку, как после второй пересдачи сказал преподаватель), но этого самого преподавателя я боялась. А на самом экзамене в сочетании с моей постоянной сильной тревогой, которая меня всю жизнь преследовала перед важными мероприятиями и экзаменами, этот страх превратился в настоящую панику. Из головы вылетело просто всё. Я почти сразу попросилась на пересдачу и ушла. И разревелась сразу же, как вышла из университета, и не могла успокоиться и всю дорогу до дома, и уже дома ещё долго плакала. Помню, что я очень боялась реакции бабушки, даже тогда попросила маму саму ей сказать, что я завалила экзамен, но в итоге бабушка не стала даже ругаться, она больше переживала за меня. А я сама не знаю, почему заваленный экзамен у меня вдруг вызвал такую реакцию.

Второй курс. Тогда я начала понимать, что и работать я, в общем-то, по специальности не хочу совершенно. Ничего страшного, подумала я, мало ли людей учатся диплома ради. И я терпела. У нас был не самый жёсткий университет в плане сессий, я как-то справлялась с экзаменами и зачетами, причем довольно удачно. И вот летняя сессия. Проблемы начались ещё с зачета по компьютерной графике. Проблемы с ним вообще у всей группы почти были, но преподаватель пошёл нам навстречу и не стал сразу всех "оставлять на осень". Он дал возможность всё доделать и исправить ошибки, а потом приехать к нему с ведомостью и всё сдать. Я сильно нервничала, но пыталась сделать хоть что-то, мы с одногруппниками помогали друг другу. И вот первая попытка пересдать - всё нормально, но для зачёта ещё не хватает, сказал ещё исправить программы и приехать потом снова. Но я уже в упор не видела, что и как ещё я должна была исправлять. И я снова начала много плакать. От бессилия, от нерационального страха остаться на пересдачу, который возник у меня из-за того, что у меня были шансы вернуть стипендию после этой сессии. Мне помогли. Перед второй поездкой я так нервничала, что не могла даже есть - меня вырывало почти сразу же. Но во второй раз всё получилось. Я успокоилась. И вот последний экзамен, физика. До этого все экзамены были сданы на хорошо и отлично, я могла вернуть стипендию и... Тройка. Я написала ответ на билет, но когда я пошла сдавать его и преподавательница начала задавать вопросы, мой страх снова сыграл со мной злую шутку, у меня снова вылетело из головы всё, что я вообще по этому предмету знала, и не могла ответить даже на простые вопросы. Потом я долго плакала дома, мне было обидно, что так получилось, но ведь это не повод для того, чтобы рыдать навзрыд целый день.

На третьем курсе всё стало ещё хуже. Так получилось, что в филиале, где я училась, мою специальность решили закрыть прямо посреди осеннего семестра, испугавшись, что мы не пройдем аккредитацию. Нам даже не дали доучиться семестр, хотя аккредитация была в мае. Нас перевели в головной ВУЗ в другом городе. И в тот момент моя жизнь превратилась в кошмар.

Программа в том ВУЗе отличалась от нашей, в итоге у нас была куча предметов, которых у нас не было, но которые мы должны были сдать для закрытия академической разницы. Пока все делали лабораторные работы с самого начала семестра, нам нужно было нагнать их за месяц или полтора. Пока все писали курсовые работы с начала семестра и сами выбирали руководителей, нас распределили по тем, кто остался, и сказали писать курсовую в сжатые сроки. Научная руководительница мне попалась... Не очень. Она была, но помощи от неё не было никакой. Плюсом ко всему добавилась необходимость добираться на учёбу и обратно по два-три часа с учётом пробок и совершенно убогое расписание, заставлявшее то ехать в университет в другой город к половине восьмого утра, то сидеть там почти до девяти вечера. А то и всё в один день. Свободного времени у меня из-за этого не оставалось совершенно, я просыпалась, ехала на учёбу, отсиживала пары, приезжала домой, чахла над заданиями до ночи и ложилась спать. При этом нас все бросили. Нам обещали помочь влиться в учебный процесс, как-то нас скоординировать, но в итоге мы остались один на один с кучей долгов и предметов, которые мы не изучали, но должны знать. В тот период мне ещё и пришлось из-за этой же учёбы и травм бросить одно из немногих занятий, которые приносили мне радость - танцы. И вместе с этим я лишилась общения, мероприятий. Друзей вне интернета у меня нет, я домоседка. Заниматься остальными радующими меня занятиями - писательством и геймерством - времени уже просто не было. А ещё я окончательно поняла, что программирование - не моё. Я не хотела продолжать учёбу, не хотела связывать с этим свою жизнь, мне это было совершенно неинтересно. Но родные уговаривали не отчисляться, оставалось всего полтора года. Им казалось, что это мало. А мне при необходимости писать курсовые, делать лабораторные, а потом как-то проходить практику и писать дипломную работу, такая перспектива казалась адом на земле. И всё это на меня так навалилось, меня подкосило окончательно. Каждый день я приезжала из университета и плакала от бессилия и усталости, я понимала, что мне светит отчисление, и от этого мне становилось ещё хуже, заниматься всем этим я не хотела, но отчислиться мне не давали. Меня даже начали преследовать суицидальные мысли, мне казалось, что единственный способ из этого вырваться - покончить с собой. И однажды, сидя в автобусе по дороге домой после более чем двенадцати часов в университете, я поняла, что больше не могу. И поставила родных перед фактом - я ухожу.

Мне всё же дали забрать документы, я досдала ЕГЭ и поступила заочно в другой университет на другую специальность, никак не связанную с программированием и математикой. После отчисления у меня словно камень с души упал, я начала постепенно восстанавливать своё душевное равновесие, а после поступления и вовсе, казалось, всё наладилось. По специальности я работать не хочу и твёрдо решила, что пришла я сюда только ради диплома, тройки и пересдачи - ничего страшного, терять мне нечего, пересдам. Учиться мне и правда стало легче. Но, кажется, душевные проблемы навсегда так просто не уходят.

Сейчас я учусь на втором курсе, нам нужно сдать курсовую работу. Я изначально испытывала страх перед такими работами с кучей требований, которые надо соблюсти, и объёмом работы. Да ещё и получилось так, что дали на эту работу нам только месяц, а не целый семестр, как было в моём прошлом университете. Я думала, что в этот раз всё будет в порядке, нынешний университет проявлял до сих пор себя куда лучше, чем предыдущий, не было такой неорганизованности, которая отчасти была причиной моего отчисления. Но любая плохая ситуация склонна становиться ещё хуже. В прошлом университете руководитель у меня хотя бы был и хоть что-то пытался делать. Нынешний же университет проявил чудовищную неорганизованность, информация о том, кто у кого научный руководитель, дошла до нас за неделю до сессии. Ни о какой координации со стороны руководителей и речи не идёт, естественно. И скоро защита. Сейчас я срочно пишу курсовую работу сама и боюсь. У меня нет опыта в написании таких работ, мне было нужно, чтобы меня скоординировали, направили в нужное русло. В итоге же всё, что у меня есть - это методичка по оформлению и собственные представления о том, что может быть в работе по теме, которую я выбрала. Благо, материала хватает, работа почти дописана, но вдруг руководитель не примет её в том виде и содержании, в каком у меня получилось написать её самостоятельно? Исправлять её времени уже не будет. А если не примут курсовую, то автоматически не допустят и к экзамену по предмету, по которому пишется курсовая. И я знаю, что и курсовую, и экзамен можно пересдать, но вдруг с курсовой не получится и во второй раз, и в третий. Каждый день как на иголках и плачу от страха, я панически боюсь, что я не справилась и не справлюсь, и что меня отчислят. Вся эта установка "Ничего страшного, пересдам" куда-то улетучилась. По сути я снова попала в ту ситуацию, которая когда-то вынудила меня отчислиться. Снова полный бардак со стороны университета, никакой помощи, которая мне так нужна, и страх, что я снова не смогу справиться сама... Не знаю уже, что с собой делать. Я устала.

Автор вопроса: Лариса Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Веретельникова Анжелика Юрьевна.

Лариса, здравствуйте. Все, что вы описываете про свое эмоциональное состояние - этот результат длительного стресса, которому вы себя подвергали и подвергаете. Очень хорошо, что в конце концов вы все-таки нашли в себе силы и бросили обучение, которое вам не просто не нравилось, а которое чуть не лишило вас психического здоровья. Жаль, что на принятие этого решения у вас ушло так много времени , сил и здоровья.  Насколько я понимаю - для вас была важна поддержка ваших близких в этом вопросе( в вопросе прерывания обучения). Но долгое время, как я понимаю, вы ее не могли получить, что в конце концов привело к тому, что вы сами решились развязать этот узел и принять это трудное, но совершенно правильное , по-моему,в данном случае решение.Что меня,Лариса, насторожило, так это то, что ,если я правильно поняла, то и сейчас, перейдя на новый факультет и на новую специальность, вы учитесь там, где вам не нравится и не интересно.  И, как следствие, ваш организм , попав в предыдущие условия стресса (нежелание заниматься тем чем вы занимаетесь, тем , что вам не нравится, но якобы нужно для получения корочки для образования) -дает вам туже реакцию - страх и парализацию деятельности. Иными путями,к сожалению, он не может до вас достучаться. Отдельный вопрос - кому нужна и для чего- такая корочка об образовании, да еще такой ценой...

Лариса, вам обязательно нужно разобраться в себе - в том, чего вы действительно хотите, чем хотите заниматься в жизни. Если вы этого не сделаете, то либо будете кочевать из института в институт, что будет заканчиваться нервными срывами ,в самом мягком варианте. Или серьезно заболеете- так вам ваш организм поможет "легально", без осуждения, одобряемо вашими знакомыми и близкими избавиться от неприятных ситуаций с зачетами,экзаменами. Ну а потом будет работа, на которую будете ходить как на каторгу… Но есть и другой вариант - посмотреть своим страхам в лицо. С помощью психолога найти путь к себе, своим потребностям. Научиться слушать себя, принимать сложные решения без оглядки на других

( пусть очень близких и дорогих людей), научиться нести ответственность за собственную жизнь. Все это вам под силу - ведь вам хватило сил,вопреки мнению родителей ,принять непростое решение, не приняв которое все могло бы закончиться куда более плачевно. Вы очень сильный человек, так как вам удавалось столько времени терпеть тот стресс, которому вы себя подвергали добровольно и при этом еще как -то учиться и жить. Я уверена, что если вы захотите, то непременно справитесь  и еще очень будете гордиться своими достижениями и своей силой. Не надо бояться совершать ошибки - их совершают все без исключения. Важно не бояться их исправлять. Обязательно найдите специалиста, которому доверитесь. И вместе с ним пройдите этот путь к себе - уверяю вас, что вы познакомитесь с собой заново и эта молодая девушка обязательно вам понравится.

Будут вопросы - пишите, обязательно отвечу.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.79 (7 Votes)
психолог Веретельникова Анжелика Юрьевна

Автор ответа психолог:

Веретельникова Анжелика Юрьевна

Город: Нижний Новгород

Ответов психолога на сайте: 12

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-10-25