Родители с самого детства контролируют мою жизни. Как побороть в себе неуверенность?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, помогите пожалуйста. Ситуация такая. Родители с самого детства контролируют мою жизни, мои действия. В силу своего характера, я не могу пойти против них и делать то, что хочется мне. Таким образом, еще в подростковом возрасте, в связи с переездом не было возможности возвращаться домой вечером и поэтому мне не разрешали гулять вечерами. В итоге я потеряла всех имеющихся друзей и приобрести новых. И во мне развилась неуверенность в себе, которую мне очень сложно побороть. В данный момент, я поняла, что больше так не могу, мне не хватает общения, я боюсь быть не принятой и не понятой людьми. Так как, в моем возрасте это очень странно. Также не смотря на то что мне 26, родители и сейчас не перестают контролировать. Как лучше поступить, чтобы и мне получить то, что хочется и чего не хватает и не сделать неприятно родителям, донести до них, что я уже не маленькая девочка и могу сама поступать как считаю нужным и обрести уверенность в себе и в своих силах?

Также у меня по этой же причине проблемы в личной жизни. Когда я училась в университете у я встретила молодого человека. Я начала с ним встречаться, только потому что у меня был страх, что если не он, то другого может и не быть. Через определенное время я поняла, что это не тот человек с которым я хотела бы провести всю свою жизнь, но из-за неуверенности закончить отношения так и не смогла. Как побороть в себе эту неуверенность не знаю. С чего начать? Очень надеюсь на вашу помощь! Потому что уже просто нет сил, я теряю себя и смысл жизни. Это очень страшно и грустно.

Автор вопроса: Яна Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Абилева Ирина Жаскайратовна.

Добрый день, Яна!

С чего начать?

Для начала взглянуть на ситуацию шире, чем вы ее описали.

Ситуация в вашем детстве сложилась так, что вы не могли брать на себя ответственность и стать уверенной. Нужно ответить себе на вопрос, что вам мешает это делать сейчас. То, чему в детстве вы не могли научиться, можете научиться этому сейчас.

Сейчас вам мешает то, что вашу неуверенность вы связываете только с действиями родителей и обстоятельствами. «Не могла гулять с друзьями – поэтому неуверенность, в итоге я потеряла друзей и стала такой». Безусловно, все то, что закладывается в детстве, влияет на нас, но когда мы становимся взрослыми и видим, что какие-то стороны нашего характера мешают нам полноценно жить и добиваться успеха, то мы можем поменять что-то в своей жизни. Если сейчас уже вы не будете связывать свою неуверенность только с действиями родителей, то сможете себе помочь. Осознание того, что нам мешает - уже половина дела.

То как родители нас воспитали важно, но не является приговором на всю жизнь. Сейчас, если хочется жить по-другому, нужно разделить, что сделали мои родители, а что делаю я сама с этим сейчас.

Что мы можем сделать по отношению к себе - ребенку, которого контролировали и чего-то лишали в детстве. Это проработать ситуацию, посочувствовать, принять ситуацию, такой как она уже случилась. Ведь мы не можем вернуться в прошлое и там что-то изменить. Но если вы будете все время повторять себе, что раз родители что-то недодали, теперь все плохо, Вы будете только страдать, и это не принесет вам пользы.

А что пользу принесет. В вашем письме вы мало пишите о том, что сейчас вы хотите. Вы пишите – в силу своего характера, «я не могу пойти против них и делать то, что хочется мне». Мы с вами может обсуждать только конкретные ваши желания. Желания и цели определяют путь, по которому их можно достигнуть.

Поэтому здесь важно понять, что вам хочется, а дальше решать, каким образом вы можете этого достичь. Здесь нужна конкретика.

Одно из них - не хватает общения. Представьте себе, где и с кем вы хотите общаться. Что для этого нужно сделать, куда пойти. Вы пишите, что на пути к вашему желанию стоит страх – «я боюсь быть не принятой и не понятой людьми». И тогда вам нужно работать со своим страхом, преодолеть его. Как это сделать. Представьте конкретного человека, с которым вы хотите общаться. Это может быть человек, с которым вы учитесь или работаете. Представьте, чего именно конкретно вы боитесь, какие ваши стороны будут не приняты этим человеком. Оцените, насколько эти ваши черты действительно будут отвергнуты. Попробуйте пообщаться с ним, и посмотрите, так ли это. Ведь чаще всего наши страхи живут у нас в голове и не имеют ничего общего с действительностью. Допустим, вы обнаружили в себе действительно какие-то черты, которые мешают общению. В таком случае, вы можете изменить эти черты характера. Что мешает вам это сделать? Например. Если вы вспыльчива, вы можете отслеживать эту черту, и не давать ей проявляться. Если наоборот, слишком робкая или кажетесь себе скучной, вы можете предпринять какие-то шаги, чтобы быть более живой и интересной.

Вы пишите: «…не смотря на то что мне 26, родители и сейчас не перестают контролировать» Здесь нужно понять, что они конкретно делают по отношению к вам, и смотреть как можно этот контакт между вами изменить.

«Как лучше поступить, чтобы и мне получить то, что хочется и чего не хватает и не сделать неприятно родителям, донести до них, что я уже не маленькая девочка и могу сама поступать как считаю нужным и обрести уверенность в себе и в своих силах?» Здесь все зависит от характера ваших желаний. Сложно дать совет, без осознавания того, что именно вы хотите. Ведь желания могут быть разными, и нужно понимать, о чем идет речь. То ли вы хотите самостоятельно, без их контроля выбрать себе работу, то ли хотите чего-то такого, что действительно будет нарушать права ваших родителей. У меня возникает такой вопрос. От чего вашим родителям будет неприятно? Действительно ли то, что вы желаете может доставить неприятности другим людям? Если Ваши желания нарушают общие правила совместной жизни, причиняют неудобства и вред другим, то тогда вероятно их не стоит реализовывать в вашей семье, а поискать другое место для реализации. Если им будет неприятно только лишь от того, что они теряют контроль над вашими действиями, тогда вам нужно привыкать к мысли, что не все ваши действия будут одобряемы вашими родителями и другими людьми. И это нормально. Люди, которые опекают - злятся, когда что-то выходит из-под их контроля. И тогда вам надо учиться не страдать, от того, что кто-то вами недоволен.

«Также у меня по этой же причине проблемы в личной жизни». Вот смотрите, проблемы в личной жизни у вас не от того, что вы в детстве не могли гулять. Причина в том, что вы не знаете, где познакомиться, что делать чтобы нравиться вашему избраннику, как общаться с вашим молодым человеком, что вы хотите от него в этом контакте, как он должен к вам относиться, что вы можете ему сказать, чтобы он относился к вам так, как вам нужно и так далее. И этому всему Вы можете научиться! Остается только найти то, что мешает вам сейчас наладить вашу личную жизнь, и вы тогда вы сможете найти способ исправить.

Вы пишите: «я поняла, что это не тот человек, с которым я хотела бы провести всю свою жизнь, но из-за неуверенности закончить отношения так и не смогла». Не понятно, вы и сейчас в этих отношениях, или они уже закончены, и неуверенность в чем не дает вам закончить отношения? Здесь могут быть разные причины. Или вы себе говорите – я никогда больше никого не встречу, поэтому буду с ним, и с ним остаетесь. Или вы хотите прервать отношения, но не можете сказать свое мнение – я не хочу больше встречаться с тобой. И тогда нужно учиться говорить Нет, учиться отказывать, и отстаивать свое мнение. Неуверенность – широкое понятие. Важно понимать, в чем она у вас в конкретной ситуации.

С чего начать. С осознавания того, что происходит, со взгляда с разных сторон, с оценки ситуации в целом. Чего вы хотите в разных аспектах вашей жизни: вашей работе, материальной стороне, с кем хотите общаться, с кем хотите встречаться, где проводить выходные и отпуск, куда ходить в свободное время. В чем вы уверены, в чем вы не уверены, чего хотите, чего не хотите, кем хотите быть приняты, с кем хотите общаться, с кем не хотите общаться, и так далее.

Для осознавания себя и своих желаний можете делать такое упражнение. Останавливайтесь периодически, несколько раз в день и задавайте себе вопросы: что я сейчас чувствую, чего я хочу. Привыкайте к тому, чтобы начинать слышать ваши желания.

Оценить, что мешает вам достигать ваших желаний. Не потому, что у меня было такое детство, а что реально мешает сейчас. Понять какие есть страхи, какие убеждения мешают движению к цели. Что вы говорите себе, чем останавливаете себя в той ситуации, которая есть у вас сейчас. Проверять, реальны ли сейчас эти страхи и эти мысли?

И преодолевать препятствия.

Ну и на последок, взгляд специалиста со стороны, помощь психолога в такой ситуации хорошо помогает. Мы так устроены, что привыкаем совершать в жизни определенные действия, и не меняем ничего, потому что привыкли. И не всегда возникают мысли как нужно поменять ситуацию, и что для этого сделать. Поэтому одному часто бывает сложно увидеть и оценить что происходит. Также вы можете пройти у специалиста тренинг уверенного поведения, это укрепит ваши позиции.

Уверенность в себе и своих силах дают действия, которые мы совершаем. Берите на себя больше ответственность за все ваши действия в вашей жизни.

И реализация каждого желания несет за собой определенные последствия. Если вы осознаете ваше желание, и принимаете последствия, которые будут после его осуществления, то вы будете делать то, что вам нужно.

Яна, желаю Вам смелости в реализации того, что вы хотите! Если будут вопросы, Вы можете обращаться, я отвечу!

С уважением, Абилева Ирина.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Абилева Ирина Жаскайратовна

Автор: Абилева Ирина Жаскайратовна

Город: Краснодар

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 155

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-11-11