Я считаю себя скучной, пресной и глупой. Социофобия, как искоренить?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Даже не знаю с чего начать.

Всю жизнь я не умела общаться. Даже в младших классах, когда все дети бегали друг с другом, я стояла у стеночки. Я не была изгоем, ко мне все нормально относились, просто я не могла никого заинтересовать собой. Я скучная. До сих пор. И меня это беспокоит, потому что я хочу выстраивать отношения, находить друзей, налаживать связи. Но у меня это не получается. Я считаю себя скучной, пресной и глупой. У меня есть интересы, я читаю книги, люблю узнавать новое, и вообще по сути мне есть что сказать, потому что объективно я умнее многих. Но я чувствую себя глупой, невероятно глупой. Я теряюсь, не могу аргументировать свое мнение, очень волнуюсь. Конфликтов и споров я вообще боюсь как огня и обижаюсь (внутри), когда кто-то не согласен со мной.

Покопавшись в себе, мне кажется, что дело в моей матери. В детстве она обесценивала меня и то, что для меня важно. Я и по сей день чувствую себя не значимой. Я пытаюсь общаться с другими людьми, но если рядом находится и моя мать, я не могу и трёх слов вымолвить, потому что чувствую, будто она контролирует мои слова. У меня есть парень. Мы встречаемся 4 месяца и мне кажется, что ему со мной скучно и он со мной из-за жалости. Так вот, он говорит, что надо бы познакомиться с родителями, но мне это страшно представить. Мой парень хороший, добрый, умный человек, но я панически боюсь, что мать не одобрит мой выбор, даже если не скажет мне об этом. Также я жутко боюсь знакомиться с мамой парня. Ведь он будет присутствовать и тоже как бы контролировать меня.

Знаете, у меня столько амбиций! Я бы могла покорить весь мир, вот правда. Если бы я не была забитой мышью...

И да, я понимаю, что это не я, то как я себя веду. Многие парни восхищаются моей скромностью, но нет, на самом деле я не скромная. Скромный человек не хочет вести себя открыто и бросать вызов миру, он рад быть таким, каков он есть. А меня эта "скромность" душит.

Внутри я лидер и в отношениях с братом лет до 5 такой и была. Я помню это. Я всегда любила вести, а не быть ведомой.

В раннем детстве, когда отец жил с нами (до 4х лет), я была смелой. На площадке не боялась играть со старшими ребятами, а малышню постоянно гоняла с горок.

Потом отец ушел, потому что мать его постоянно пилила, она очень тяжело пережила расставание.. У нее была попытка суицида. Лет до 11 я жила постоянно в грустных мыслях. Когда мама уходила, я прикидывала, через сколько часов она должна вернуться и если она задерживалась, я паниковала, жива ли она. Однажды я вызвала полицию, потому что она задерживалась на 2 часа и я действительно думала, что она может быть мертва.

В общем.. Сейчас я не так зависима от нее, как в детстве. Да и со многими установками, которые у меня были ранее (типа я скучная, я не значимая и тд) я уже не согласна, но продолжаю жить как бы по инерции и соответственно, по прежнему чувствую себя именно скучной и не значимой, хотя мое сознание говорит, что это не так.

Итак. Я вроде бы выяснила, в чем дело и откуда истоки моей проблемы, но как искоренить это?

Благодарю за ответы!

Автор вопроса: Елена Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Соколова Наталия Александровна.

Здравствуйте, Елена!

Проанализировав ситуацию, требующую разрешения, Вы проделали очень большую и сложную работу, достойную похвалы - Вы определили причину затруднений при общении. Способен ли это сделать глупый человек?

Вы пишите, что были достаточно смелой, до тех пор, пока с вами жил отец. Развод родителей, к сожалению, всегда отражается на детях. Ваше стрессовое состояние после ухода отца усугубилось переживаниями матери. Попытка суицида привела к тому, что у Вас появился страх её потери, а обесценивание Ваших способностей и достижений привело к низкой самооценке и убеждению, что Вы являетесь скучным, пресным и глупым человеком. Модель поведения матери выработала у Вас привычку переносить присущие ей качества на других людей (оценка и контроль).

Человека с интересами, стремящегося к чему-то новому вряд ли можно назвать глупым. И Ваш внутренний голос говорит Вам об этом. У Вас появилось сопротивление, так как Вы и сами понимаете, что критика не обоснована, тем более не подкреплена аргументами.

Неумение выстраивать отношения с окружающими можно объяснить страхом перед оценкой со стороны. Вы предпринимаете попытки общения с другими людьми, до тех пор, пока рядом нет матери. Что происходит, когда она оказывается рядом? Вы чувствуете, что она Вас контролирует? В контроле давно уже нет необходимости, но видимо Ваша мама, так же как Вы, живет по инерции. Напомните сами себе, а ещё лучше маме, о том, что Вы уже взрослый и здравомыслящий человек, который имеет право на свои ошибки и достижения! Как ни странно, но взрослые тоже ошибаются. Мнение Вашей матери не может являться единственно верным.

Перед тем как бросить вызов миру, бросьте вызов себе. Самый большой страх заключается в оценке исходящей от мамы, а её присутствие само по себе является стрессовой ситуацией. Начните движение от малого к большему. Поговорите с ней о чем-то незначительном, расскажите короткую историю, обсудите бытовые вопросы, выскажите своё мнение, расскажите о своих намерениях как о самостоятельно принятом решении. Двигайтесь небольшими шагами. Перед разговором и после него оцените свой страх по шкале от 1 до 10. Посмотрите, в какую сторону изменяется оценка. Если после разговора страх стал больше, в последующем вооружитесь уверенностью и решительностью. Если уровень страха снизился – Вы на верном пути. Когда вы решите эту задачу, поймете, что страшнее этого уже не будет. Вы выработаете новую линию поведения и навсегда избавитесь от страха. Говорят, чтобы побороть страх надо посмотреть ему в глаза.

Так же Вы пишите о страхе неодобрения мамой выбранного партнера. Она и не должна давать своего одобрения. Она может быть счастлива за дочь. Остальное – её субъективное мнение, прислушиваться к нему или нет, Вы решаете сами. Это Ваш выбор, Ваша жизнь, Ваши ошибки! Через ошибки человек приобретает ценный жизненный опыт. И кто сказал, что Вы делаете ошибку? Разве Вы не имеете право быть счастливой? Вы поступаете так, как считаете нужным.

Вы уверены, что молодому человеку с Вами скучно и он с Вами из жалости? Что же получается? Он из жалости с Вами встречается, из жалости знакомит с родителями, а далее из жалости создаст семью и сделает Вас счастливой на многие годы. Такое бывает?

В общении с партнером вычеркните из своего словаря «контроль» или замените на «поддержку». Скажите молодому человеку, что знакомство с его родителями для Вас важно, и Вы волнуетесь. Попросите просто Вас поддержать.

Поверьте в свои силы, «включите» амбиции и покорите мир!

С наилучшими пожеланиями, Наталия!

Оцените ответ психолога: