Всё чаще стала задумываться: правильно ли я живу? Очень устала от своих сомнений и духовно, и физически. Поговорить мне не с кем (хотя я фактически не одинока - замужем и родные, слава Богу, все живы и здоровы). Просто не люблю демонстрировать окружающим и особенно близким свою растерянность, неуверенность, расстраивать их.
Меня всегда учили "быть бойцом" по жизни, осознавать свою цель, двигаться к ней.Хотела исповедоваться на православных сайтах, но там советуют делать это в церкви. А город у нас маленький, всё про всех быстро становится известно - не хочу... Детство моё прошло в полноценной семье. Правда, родители отца никогда не ладили с родителями матери. Меня и сестру всё время "делили". Закладывалось понимание, что папины родители - хорошие бабушка и дедушка, потому что они всегда рядом, всегда помогают, а мамины - плохие, потому что живут в другом городе, мешают молодой семье любыми своими действиями. Будучи уже взрослым человеком мне и то бывает сложно отстоять точку зрения, что нет в нашей семье только плохих или только хороших, а что говорить про детство. Так я научилась притворяться, скрывать от одних родных, что общаюсь с другими. Пропасть, которая легла между мной и мамиными родными, конечно, не преодолеть в полной мере - нет той теплоты, доверия, но есть уважение, понимание, что люди уже пожилые, одинокие, что нуждаются в помощи. Мама как-то нашла в себе силы не уйти от мужа из-за подобного отношения к ее родителям, поэтому она для меня - образец вселенского терпения и преданности. Отец всегда был добытчиком, редко занимался нами. Но сколько радости было, когда он читал мне сказки, что-то рисовал для меня, когда мы вместе гуляли, смотрели фантастические фильмы. Меня развивали постоянно. Дед привил любовь к рисованию, природе, музыке. Бабушка баловала вкусностями и красивыми вещами. Мама приучала быть хозяйкой, делилась своими секретами - я старалась походить на нее. Основную школу совмещала с художественной. Помню, как родные спорили, куда меня лучше отдать - в музыкалку или художку. Пианино ставить было некуда - отдали в художку. А ещё танцы нравились, гимнастика, плавание, но эти радости были недоступны - часто болела. Что и говорить – я выросла мечтательной, с верой, что и в космос полечу, и в балете танцевать буду, и самой любимой всегда буду… До сих пор не знаю: плохо это или нет. Может, у меня поэтому нет цели в жизни какой-то конкретной. Меня оберегали, как оберегают первого ребенка. При этом приучали во всем и всегда быть первой. Училась на отлично, за четверки-тройки сильно ругали (с младшей вообще так сильно не заморачивались. И сейчас уже в вузе девчонка учится, родители без претензий на красный диплом - лишь бы сама училась) Приучали быть примером для младшей сестры. До поры до времени это работало, но потом она поняла свою исключительность и теперь я для нее уж точно не авторитет, впрочем как и все в нашей семье. Бабушка по линии папы не стеснялась и не стесняется до сих пор называть меня своей любимицей. Обидно до соплей, сколько она вкладывала в меня и как отмахивалась от младшей всю жизнь - это тоже отразилось на семейных отношениях. В старших классах пришло время определяться с направлением в вузе. На мне стоял штамп родителей, учителей - "не математик", "типичный гуманитарий". Да я и не возражала - по-прежнему любила рисовать, меня знали как "художницу" декораций к мероприятиям. Любила петь, очень чутко реагировала на музыку. Любила русский, литературу, географию. Тихо тряслась перед каждым уроком физики, геометрии – очень строгие были учителя. Комплексовала перед физкультурой из-за своей не сформировавшейся на тот момент фигуры, но обожала баскетбол. А ещё обожала украдкой наблюдать, как двигается, ведет себя объект моей тайной любви – одноклассник. Три года я изнывала по нему, писала про него стихи, рисовала его портреты, молилась, чтобы он догадался о моих чувствах, обратил на меня внимание. А он только: «дай списать» - и гулял с другими девчонками. До сих пор не могу забыть тех чувств к нему. Вот весна и я снова возвращаюсь мысленно к тем девчачьим грёзам, чувству ожидания признаний, к нашим дружеским объятиям, когда каждая мелочь представлялась знаком судьбы, когда запахи, цвета, мелодии становились символами – и всё напоминало о нём. Потом начался вуз. Меня отдали на финансы и кредит: «…Чтобы всегда было на что жить, чтобы не страдала, как мы за свою жизнь настрадались. Будешь у нас финансист!» Ага. Это после задушевных бесед про море и русалочек, про космос, звезды и смысл жизни… Все мои попытки доказать, что по мне художественное училище плачет или археология вместе со сценическим искусством и… Да мало ли других направлений! Нет. Финансы и кредит. Осваивай «целину». В семье ни одного предпринимателя, а я должна вдруг стать прилежным банковским работником. И что вы думаете? Практику в банках прошла – ни в одном не осталась, сколько не уговаривали. Не хочу людей дурить, кредиты выдавать (веревку и мыло протягивать) с милой улыбочкой. На предприятии понравилось, только кто туда возьмет просто так без опыта. Родители едва не развелись – в одночасье рухнул весь мой хрустальный мир, выстроенный папой. Наступила нервозная взрослость. Парень, с которым мечтала быть, с которым по крупицам строила дружбу, оскорбил меня – чуть с ума не сошла, пока пыталась привыкнуть к мысли, что к нему больше никогда не стоит обращаться (правда, спустя вот уже столько лет я написала ему – поговорили о том о сем, я его давно уже простила, но ему по-прежнему до меня дела нет похоже). Встретила другого. Он стал моим первым парнем, моим мужем впоследствии. Полюбил меня, согрел, я ответила взаимностью. (Теперь мне иногда кажется, что предала свою первую мечту. Уж лучше бы век горевала по несбывшейся любви. Разводиться не хочу – многое для меня значит муж. Муж должен быть единственный на всю жизнь по моему убеждению. Но я в него так искренне не влюблена, как в того парня. Мне очень стыдно и больно за мужа. Не хочу, чтобы он оказался на моей месте.) Закончила с красным дипломом вуз, поступила в аспирантуру по рекомендации кафедры (лишь бы не в банк, называется). Попробовала себя в журналистике как экономический обозреватель и аналитик – понравилось, но не взяли на работу. Да где уже только не пробовала устроиться, чтобы с учебой совмещать! Уже ведь хочется и стаж делать, и родным как-то показать, что по делу столько в меня вложили, помогать им финансово. Но висит на мне ещё груз этот в виде ненаписанной диссертации, а предзащита – через месяц уже! Столько времени ушло на мои поиски себя, поиски подработок, сомнения. А цель – вот она! Приближается. Лишь бы не пролететь теперь – курам на смех. Столько учиться и всё коту под хвост. Ни художницей не стала, ни экономистом пока. Так ещё и кандидатом не стану? Слишком много пролетов. Мне вообще кажется, что иду по ложному пути – против шерсти, от своего предназначения убегаю. Вот замуж вышла. И что? Думаете, у меня есть возможность насладиться семейной жизнью? Муж дома почти не бывает, у него ещё карьера только начинает строиться, денег в семье постоянно нет – не по расчету замуж выходила. Его родители разошлись за месяц до нашей свадьбы, весь род распался, каждый сам за себя. Его мать и все женщины в их семье – сектанты – я так не хочу, как они жить, по их дурацким канонам, поэтому скрываю от них свои душевные проблемы, чтобы не вербовали к себе. Детей мы пока тоже – не можем. Моя аспирантура и начало моего трудового пути по специальности тому отчасти причина. Тут ещё периодически напоминают о себе «скрытые таланты» - то концерты молодежные организовывать тянет (что кстати мне удается весьма удачно), то светильники разрисовывать, то пироги печь… И всё это вдохновение снисходит именно в сложный период, когда нужно рационально мыслить. Любовь свою школьную забыть не могу. В общем пропадаю совсем. Как с этим всем в себе разобраться? Не хочу терять то, что с таким трудом строила все эти годы, но и не хочу потерять ещё что-то важное, пока неуловимое, вызывающее каждый раз на подобные откровения…. Я всегда считала, что смогу сама в себе разобраться и победить свои сомнения лучше любого психолога, но видимо не могу. Стало очень сложно. Прошу помощи. Поговорите со мной. Готова пояснить любой из тех моментов, которые затронула, или копнуть глубже. Я очень дорожу тем и теми, кто есть и что есть в моей жизни. Просто хочу научиться управлять своей жизнью, правильно расставлять приоритеты. Хочу оставаться в трезвом уме с отзывчивым любящим сердцем и чистой совестью, прожить долго и счастливо. Заранее благодарю!
Автор вопроса: Наталья
Ответ психолога:
Здравствуйте, Наталья.
Прочив ваш рассказ сложилось ощущение, что вы живете не своей жизнью. Вы живете по тому сценарию, который вам нарисовали ваши родители, то есть так называемый комплекс отличницы. Вы пишите, что вы творческий человек, а пошли учиться на финансы. Зачем? Чтобы порадовать родителей. Нравится ли вам ваша профессия? Нет. Вы живете так, чтобы оправдать ожидания ваших родственников, не разочаровать их. Стремитесь к идеалу, но идеальных людей не бывает, таким образом вы только истощаете свою нервную семью, живете в постоянном стрессе. Вы ведь не робот, чтобы делать то, что вам навязывают, ведь у вас есть свои мысли, чувства, мечты, желания, свое видение жизни в конце концов и вы уже не та маленькая девочка, которая не имела своего мнения. Пора взрослеть, пора делать то, что вы хотите. Поймите, ваши родные любят вас безусловно, просто за то, что вы есть, а не за то, что вы радуете их, оправдываете их ожидания. Не бойтесь показать себя настоящую, нежную, хрупкую,сентиментальную, ведь вы именно такая, вам присущи качества настоящей женщины, так что же в этом плохого!? Быть женщиной. Попробуйте говорить то, что вы хотите и делать то, что вы хотите и не задумываться, а что скажет мама, папа и т.д. Они хотят вам счастья, но разве вы счастливы, проживая чужую жизнь? Никогда не поздно получить другую профессию, встретить настоящую любовь, начать новую жизнь. Вы ведь даже замуж вышли только потому, что вас полюбили, это говорит о вашей неуверенности в себе. Но ведь вы достойны любить и быть любимой, испытывать яркие чувства, родить детей от любимого человека, заниматься любимым делом и с удовольствием ходить на работу. Так что вас держит? Что мешает все изменить? Вы счастливы сейчас? Любите мужа? Играете роль, снимите маску, живите полной жизнью, насыщенной яркими красками, а не серыми. Ваша жизнь в ваших руках, только вы можете все изменить, все вашей голове, предрассудки, стереотипы. Возьмите листок бумаги и напишите, расставьте приоритеты, что на первом месте, на втором и т.д. Вы романтичная личность, так помечтайте. Можно сделать стенгазету с вашими мечтами, к чему вы стремитесь, что хотите иметь, что важнее. Надеюсь, что хоть как-то вам помогла. Буду рада помочь вам снова.
Психолог Голоскокова Виктория Николаевна