Как начать получать радость от жизни и жить здесь и сейчас?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Ксения, родной город Екатеринбург. Мне 22 года, есть сын ему 5, 5 лет. И муж ему 22. Это второй брак, первый был в 16 лет, через год развелись по причине измены с моей подругой , рукоприкладства, отсутствия работы и алкоголя. Родила ребенка я также в 16, по "большой любви" от 18 летнего парня, он, его семья и моя мама можно сказать настаивали и обещали помощь после того, как узнали что я беременна. С его мамой всегда были и есть плохие напряжённые отношения. Тогда я только поступила на 1 курс музыкальной эстрады, и проучилась 2 мес, мне было стыдно ходить с животом туда, и я бросила, тем более бывший говорил что я там занимаюсь фигней. Я от него ушла когда ребенку было 9 месяцев. жила у мамы. Меня стал поддерживать мой нынешний муж в соцсетях, до этого мы вместе учились в музыкальной школе, далее в музыкальном колледже, он на бас гитаре, я на барабанах. Но мы не общались до этого момента практически совсем. у нас все быстро закрутилось, он мне помогал, и поддерживал, развод очень меня подкосил. через пол года мы расписались без торжества, просто вдвоем. вместе почти 5 лет, не ссоримся, у нас полное взаимопонимание, мы друг друга дополняем, он воспитывает сына как своего, сын его зовёт папой. за эти годы мы много переезжали в поисках лучшей жизни, хотели встать на ноги, оба без образования, ребенка не свесили ни на кого, воспитывали сами. были в 4х городах, сменили 4 дет сада. 3 месяца назад взяли квартиру в ипотеку, однушку в Челябинске. здесь живёт моя старшая родная сестра, она недавно родила, и мы решили жить рядом и помогать друг другу. последние 2 года я работала мастером маникюра , меняла много салонов, из за того что не могу находится в женском коллективе долго. стала очень востребованным профессионалом. мне кажется я стала этим заниматься из за чувства вины перед мужем, потому что он много работал, старался, но мало получал, мы зашли в тупик, и я решила хоть что то сделать в своей жизни, так как до этого была никем, и мне казалось сидела на шее. муж сейчас работает вахтовым методом на севере, 2 месяца там-1 месяц дома. по факту "месяц дома" нет, потому что он учится в соседнем городе, нашем родном городе, на носу диплом, и он нерабочее время почти все там. иногда приезжает на выходные. мне без него очень тяжело, между нами не просто отношения, нечто большее, все кто нас знает говорят что как будто нас создали друг для друга. в моем детстве я была незаметной, плохо училась с самой начальной школы, училась в хорошем лицее, у мамы 4 ребенка включая меня, я 3й ребенок. папа от нас ушел когда мне было около 9ти лет. брат меня бил, мама много работала. я практически не появлялась в школе, одноклассникам запрещали со мной дружить в большинстве случаев. и я дружила с кем попало, после 12ти лет я стала встречаться с мальчиками, но на деле мне они были не нужны, я думаю мне нужно было внимание. я искала опору, чувство защиты, а они меня использовали. в 14 мне добровольно-принудительно изнасиловали "не туда". парень 18ти лет, который мне нравился. он жил в деревне, и я ездила туда к нему. вместе с той самой подругой, с которой мы дружили 8 лет в общей сложности. везде вместе. далее я увлеклась музыкой, упорно училась, стала выступать, меня стали узнавать. мне это нравилось. я всегда нравилась мужскому полу очень сильно, я не очень похожа по характеру на типичных девушек. я упорная, умная, много читаю, прямолинейная, справедливая, красивая и харизматичная, сколько себя помню я нравилась всем, преподавателям, одногодкам, парням старше. я увлеклась одной музыкальной группой, на тот момент очень популярной, и добилась того чтобы они из Киева приехали в Екатеринбург, в мою школу музыки, и дали интервью, далее я ездила за ними несколько раз в другие города, они узнавали меня в лицо, пускали за кулисы, и остальные за это меня ненавидели, я создала первый фан клуб их группы в России, туда приходили разные ребята, в основном человек 40, все меня знали и слушали, делали как я говорю. а подруга всегда была рядом, мне казалось что я могу ей полностью доверять. потом в 14-15 лет у нее умерла мама от рака, я ее поддерживала, звала общих друзей и музыкантов и они тоже ее поддерживали. зачастую все кто ей нравился смотрели на меня. я родила и она помогала с ребенком. в последствии я спросила, зачем она целый год спала с моим мужем, а она ответила что я ее плохо поддержала после смерти ее матери, ей показалось неуважительным что я звала друзей, возможно это так и было но я хотела её отвлечь. Я не помню, в какой момент мне стало плохо, мне кажется я была такой сколько себя помню. я несчастна. я чувствую чувство вины, чувство необоснованное, тревогу с пустого места, страх что я сойду с ума, что вот вот и полечу с катушек, и причиню вред себе или ребенку. эти мысли настолько реальны, что в основном это кончается паникой и слезами, со стороны это выглядит будто я сумасшедшая, и выдумываю что то чтобы привлечь внимание, но на самом деле мне очень плохо. внутри пусто, и эта пустота кричит, я хочу лишь одного, уехать в лес , глубоко глубоко, и жить там. оставить ребенка бабушкам, и просто сойти с ума в том лесу, не причинив никому вред кроме себя. два года назад мне поставил невролог панические атаки , дереализацию, и какое то расстройство. назначил Атаракс и фенибут, я пропила, бросила алкоголь и сигареты на год, старалась себя контролировать, но все возвращается. спустя год у меня начались большие проблемы с ЖКТ, ужасно болел живот, мы потратили много денег, сил и времени, но мне сказали что это нервное, типа ВСД, или раздражённого кишечника муж уже устал от этого , я вижу, ему тяжело на это смотреть, и он ничем не может помочь, я боюсь , что он окончательно потеряет силы для меня. очень боюсь, я не представляю жизни без него. хотя он уверяет меня, что мы что нибудь придумаем и вместе справимся. Ребенок у меня очень умный, не по годам взрослый, его все хвалят. Весной мы договорились с моей матерью, что она даст нам пожить у себя, пока у мужа устаканится с работой, хотели взять ипотеку в родном городе, но она нас выгнала из за 1 задержки зарплаты, которая от нас не зависела, сказала что у нас есть неделя, для нас это был шок, мы уехали в Челябинск, потому, что жилье здесь в 2 раза дешевле, и благодаря черному риэлтору нам одобрили ипотеку, но с мамой теперь отношения холодные. она всегда меня учила, как воспитывать ребенку, давала ему еду, которую я не разрешала, в тайне. я лечила его аллергию. сейчас моя мама закрылась в религию, живёт в однушке с 4мя кошками и собакой. со свекровью хорошие отношения, но она тоже в религии. моя мама одевается плохо, зарабатывает мало, работает парикмахером, получает меньше 1000 в день, иногда и меньше 500р. работу менять не хочет , потому что помещением владеет ее мама, она на нее давит, но бизнес давно сгорел. моя бабушка глубоко религиозна, в детстве водила меня в церковь на ночные службы, рассказывала бредни о том что люди на улице воруют жизненную энергию, и учила как правильно сложить пальцы чтобы сделать от них блок. я выросла атеистом вторая бабушка называла меня самой нелюбимой внучкой, дед перестал со мной разговаривать когда мне было 12, и мы до сих пор не общаемся. с отцом общаемся, но нам трудно найти общий язык, у него семья. Я часто задают вопросом в чем смысл моего существования, зачем я здесь, я хочу делать что то, что бы нравилось мне всей душой, хочу реализации. иногда мне кажется, что это решило бы мои внутренние проблемы, но я так думала и ранее, что мне плохо потому что квартиры нет, стабильности нет, любви нет, работы нет, и тому подобное. это все у меня появилось, но стало только хуже У меня все есть для счастья, но мне ужасно плохо. под этим я подразумеваю сильное чувство вины, самобичевание, чувство страха без причины, тревогу, грусть, апатию, слезы, пессимизм и неуместный цинизм. Ещё немного о себе, много пила. курю с 7 лет, по сей день. категоричная, чувствительная, острое чувство справедливости, я говорю всегда прямо все что думаю, хорошим качеством это не назовешь. все кто меня знает прямо или косвенно, люди старше меня говорят что я мудра не по годам, спрашивают моих советов Даже женщины старше 40 лет стараюсь делать все за что берусь на 100%, будь то воспитание, отношения, или мелочи. на данный момент друзья и муж настаивают на моем лечении, но я не знаю куда обратиться, и в финансовом плане это почти невозможно (ипотека, покупка машины, ребенок, сессии мужа и диплом). но я понимаю, что я уже практически не справляюсь с внутренними чувствами, все летит из рук, ничего долго не держится в голове, и я просто уже надоела всем своим апатичным видом, наверное. меня не радует ничего, а то что радовало раньше больше не вызывает никаких эмоций. либидо тоже пропало напрочь. Мне кажется, что я просто пустое место, и всем усложняю жизнь. я ничего не умею толком делать хорошо, и все мои амбиции сводятся к готовке для своей семьи, или нелепых рисунках. Большое спасибо за внимание, приношу извинения за сумбур С уважением Ксения.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 22