Как побороть свои страхи и избавиться от комплекса неполноценности?
Вопрос психологу:
Здравствуйте,
Я последний ребенок в семье, детство прошло в нужде. Очень чувствительная, эмоциональная. Мама с отцом хорошие люди, с типичными советскими взглядами, очень консервативные. Никто не пил, не курил. Много работали, чтобы прокормить семью. Внимание детям было минимальным – главное, что сыты и одеты. Не помню, чтобы в раннем детстве гуляла или играла с мамой. Никто никогда мной не занимался. До сих пор помню, как в свои 4-5 лет я завидовала когда какая-то мать ругала ребенка при мне – казалось он такой нужный ей. Отчетливо помню как не хватало именно мамы. Воспитывала бабушка, но она в силу своей безграмотности и ограниченности конечно не могла заменить мать. Помню только команды – «иди кушать, иди мойся, иди спать, не делай» и т.п. А мне хотелось теплого душевного общения, объятий, нежности. Я не чувствовала, что меня любят.
Еще такой эпизод. Мне было 8 лет. Бабушка переехала далеко от нас по семейным обстоятельствам. Там сильно заболела. Была, можно сказать, при смерти. Мама оставила нас с отцом и уехала смотреть за ней. Я не знала, когда ждать ее обратно, т.к. было неизвестно, когда бабушке станет лучше. Помню что очень сильно переживала, страдала без матери. Казалось она никогда не вернется. При папе никогда не плакала, но он чувствовал мое состояние, успокаивал «мама приедет, не скучай» Водил по своим родственникам, пытался отвлечь. Но он целыми днями работал, я была одна. Дома были мамины вещи. Помню, брала ее халат и прижав к себе, ходила по комнатам, рыдая. Плакала часами, глаза опухали, болела голова. Бывало внезапно возвращался отец, моя реакция была такой – убегала в ванную, умывалась и выходила «веселая», сочинив что-то типа «в глаз что-то попало» «что-то глаза болят» и т.п. Старалась во что бы то ни стало скрыть что я плакала и причины этого. Сама не понимаю до сих пор, почему вела себя так.
В этот же период в школе произошел неприятный случай. 3 класс, утром перед занятиями мы с одноклассниками баловались во дворе, ожидая линейки. Я залезла на небольшой холмик, и секунд 10 как бы «танцевала» на нем. Это увидел в окно завуч. Когда мы заходили в школу, он остановил меня. Другие классы еще стояли, там было полно людей. При всех он с размаху ударил меня по лицу. В голове поплыл туман, в этот день не помню больше ничего. Уроки пролетели как один. Пришла домой, переоделась в домашнее, залезла под стол (хотя дома никого не было), плакала навзрыд от обиды несколько часов. Потом помню как постучали в дверь, это приехала сестра с мужем. Я посмотрела в глазок, быстро умылась и открыла им. На вопрос что со мной – те же сказки «ой я не знаю, я кажется заболела» и притворство, показное веселье. Якобы у меня хорошее настроение. Гости ушли, вечером отцу я естественно, ничего не рассказала о школьном происшествии. (не понимаю, ПОЧЕМУ..) Думаю боялась что будет ругать, скажет что я опозорила семью своим таким поведением перед школой. Отец у меня очень хороший человек, но в связи с семейными трудностями всегда был очень нервным. Пока не разозлишь его – все нормально. В гневе пару раз избил меня (отрезала сама себе челку и не созналась, поздно пришла с прогулки и т.п. причины) Это тоже сильно отдалило меня в плане эмоциональной близости с ним. Как-то безразличен был он мне. Хотя всегда старался для меня в материальном отношении, все покупал, старался порадовать.
Со временем материальное положение улучшилось. Мне было уже около 13 лет, с мамой стали ближе, стала чувствовать ее любовь, интерес к моей жизни. Но как будто в душе осталась дыра…Стойкое ощущение что в детстве я была без нее, какая-то беззащитность что ли... Надо сказать я всегда была отличницей, очень ответственная, в школе всегда хвалили и выделяли. Впоследствии поступила на бесплатной основе в престижный ВУЗ. Склонна к изучению языков, очень интересует астрология, парапсихология, эзотерика. Люблю смотреть фильмы. Я одиночка, нет близких подруг. Сама себе советчик, сама с собой разговариваю с детства, думаю это отклонение. Разговариваю как с другим человеком («пойдем завтра туда-то, купим то-то, вот видишь не надо было та делать» Никогда ни с кем эту проблему не обсуждала.Имею комплекс неполноценности, хотя я стройная, симпатичная, ухаживаю за собой, достаточно развитая. Вышла замуж в 20 , родила ребенка и практически сразу расстались с ним. Мы ровесники, оба были очень молоды на тот момент, наши семьи были против этого брака. Но мы, приняв страсть за любовь, все же поженились. Он показался мне безответственным в семейной жизни - ничем не интересовался ни в бытовом плане, ни в эмоциональном. Проживали у меня, без моих родителей. Во время беременности не проявлял заботы, после рождения ребенка тоже вел себя "никак". Дома был как гость, никакой помощи или поддержки, даже серьезно поговорить не могли, он ограничивался ответами "не пей мне кровь", "не нравится - разводись" и т.п. Попытки обсудить какие-либо серьезные вопросы в 99% случаев заканчивались ссорами. До свадьбы мы встречались год, и тогда он был таким же несерьезным, но я почему-то думала что после женитьбы и рождения ребенка все изменится. Внешне был очень привлекательным, в 20 лет мне видимо большего не надо было. Большую роль в таком его поведении сыграла его мать, которая планировала женить его на другой. Меня же считала недостойной своего сына - некрасивая, избалованная, из слишком простой семьи (они себя считали интеллигентами). Вкратце, наша молодая семья не выдержала "бытовухи", проблем связанных с рождением ребенка, безденежья (мать забирала часть его заработка, надеясь что нас будут содержать мои родители, с чем я не соглашалась). Результат - каждый из нас "убежал под юбку" к своей маме. Страсть ушла, чувств и так особых не было. Ребенок со мной, он вынужденно платит алименты, ребенка не видел с 5-ти месяцев, никогда не искал встречи. Хотя я предлагала встречи ради ребенка не раз. Он просто игнорирует. В принципе, я смирилась с этим. Живу с родителями, работаю, вожу машину, стараюсь как-то развивать себя духовно.
Теперь о главной проблеме, которая отравляет все мое существование. У меня абсолютно не получается строить долгие стабильные отношения. Я не серая мышка, везде замечают, окружающие люди обоих полов отмечают что у меня дружелюбный характер, чувство юмора. Рост около 170 см, вес 55 кг, стройная, симпатичная. Я очень страдаю от тяжелой любовной зависимости. Все повторяется один-в-один, меняются только парни/мужчины. Сценарий таков: мой выбор – всегда «альфа-самец», красавец, очень довольный собой, умеющий красноречиво выражаться, любимец в своей среде, его мнение авторитетно, его уважают, он умеет любого «поставить на место», за словом в карман не лезет, никогда не унизится до извинений, демонстративно-вычурный тип поведения. Он показывает заинтересованность мной, я мгновенно загораюсь идеей что это ОН, что это любовь всей моей жизни. Отдельная проблема – неспособность контролировать влечение к этому человеку. Сама чувствую, что «озабочена» интимной проблемой с ним больше чем нужно, но ничего с собой поделать не могу. Ласкала себя с 3-4 лет. После близости происходит сильное зацикливание на объекте «любви» - я все время нахожусь в ожидании его смс, единственное желание – это он. Семейные дела начинают раздражать, ни во что не вникаю, «отсутствую». Но не навязываюсь ему, то есть не показываю свое истинное отношение. Максимум скажу «скучаю, может пройдемся?» и то, не каждый раз. Всегда жду инициативы, если ее нет, то сама не проявляю. Но в душе просто все рвет на части. Комплексую, считая себя уродиной, очень ревную его ко всем (но ему не показываю). Ревность не дает дышать, ловлю малейшие его эмоциональные изменения, и если заметила охлаждение – воспринимаю как трагедию, как потерю. Чувствую себя оскорбленной, использованной (хотя хотела интима с ним даже больше, чем он). Если он не объясняет ситуацию или грубит – терплю, страдаю. Но долго выносить не могу – как правило, устраиваю скандал, где выливаю все…На этом «отношения» заканчиваются, точнее переходят в форму редких ни к чему не обязывающих встреч, цель которых – интим. Все партнеры в результате «разборки» признаются, что не хотят глубоких отношений, т.к. не уверены, что хотят создавать сейчас семью. На вопрос, зачем начинал общение со мной ответ стандартный – «ты хорошая девушка, ты мне нравишься, мне хорошо с тобой и сейчас, но я не такой серьезный как ты хочешь, у меня еще ветер в голове, я сам себе не принадлежу, я сам не уверен что мне нужно в жизни» и т.п. отговорки. За 10 лет после развода этот сценарий повторялся не меньше 7 раз.
Самые долгие нормальные отношения были 1.5 года, потом также расстались. Его семья не приняла то, что он хочет жениться на разведенной с ребенком. А он принял их сторону, посчитав что без «благословения семьи» счастья не будет и вообще, все что было между нами скорее ошибка. И опять те же слова о том какая я хорошая, но вот не получается, не судьба.. А я выкладывалась, заботилась, любила. Никогда не изменяла тому, с кем нахожусь в отношениях. Всегда искренне общаюсь, принимаю душой как члена семьи. Но исход всегда один – расставание. Сказать что я давлю требованиями –нет, я их вообще не предъявляю. Просто будь рядом, будь собой. Просто хочу чувствовать себя любимой. Даже материальная сторона меня особо не заботит если люблю человека. Но меня никогда никто не любил. Я всегда заинтересованная сторона в отношениях, а партнер только принимает. Я все время боюсь, что меня бросят, предадут, обманут, изменят, найдут лучше меня. Чувствую что стараюсь удержать интимом, привязать как-то к себе. Этот страх видимо ощущается мужчинами. Мне кажется что во мне пусто, и если это увидят, то меня бросят. Другие кажутся более интересными, «наполненными» людьми, хотя в плане интеллекта и знаний мы примерно равны. То есть дело не в интеллекте, пустота другого характера. Я стараюсь казаться занятой перед мужчиной, хотя в этот день могу просидеть весь день , глядя в одну точку. Порой не могу найти причины своей депрессии, вроде бы все нормально вокруг, а жить не хочется.
Я знаю, что все что происходит со мной – результат отклонений в моей психике, неправильном восприятии людей. Но как измениться? В каком направлении работать над собой?
Может быть в этом письме все выглядит сухо и банально, но на самом деле мне очень тяжело.
Очень прошу помочь. Спасибо большое за уделенное внимание.
Автор вопроса: Елена Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Семенова Екатерина Борисовна.
Здравствуйте Елена!
К сожалению, таких людей как вы сейчас огромное количество, вы не одиноки в своей проблеме, сейчас вообще очень много недолюбленных детей.
"Никто никогда мной не занимался", "А мне хотелось теплого душевного общения, объятий, нежности. Я не чувствовала, что меня любят" Действительно, ребёнок, который не получает от родителей в детстве тепла, в будущем всегда ищет это тепло от кого-то и очень часто другие этим пользуются не в их интересах.
"Дома были мамины вещи. Помню, брала ее халат и прижав к себе, ходила по комнатам, рыдая. Плакала часами, глаза опухали, болела голова. Бывало внезапно возвращался отец, моя реакция была такой – убегала в ванную, умывалась и выходила «веселая», сочинив что-то типа «в глаз что-то попало» «что-то глаза болят» и т.п. Старалась во что бы то ни стало скрыть что я плакала и причины этого" Интуитивно ребёнком вы старались хоть где-то отыскать частичку своей мамы, чтобы она была рядом и соответственно это оказывались мамины вещи, прижимая к себе одежду, вы тем самым прижимали к себе маму, а плача вы оплакивали её потерю, ведь её не было с вами рядом и от этого вам было очень грустно и одиноко. При папе вы вели себя очень сдержанно и не показывали своих чувств, возможно вы боялись папиной реакции на свои слёзы, а может быть и так что папа научил вас не проявлять свои эмоции, а сдерживать их, что конечно же неправильно, вы же девочка, не мальчик. Вы хотели быть послушной девочкой для своего папы, умницей, которая не огорчает родителей, боялись возможно, что и папа может уйти. Это могло сыграть с вами в будущем злую шутку. Подавленные эмоции в детстве, выходят серьёзными болезнями в последующем.
"При всех он с размаху ударил меня по лицу. В голове поплыл туман, в этот день не помню больше ничего" Это ужасно, когда взрослые люди вредят маленьким детям и думаю сейчас вы это понимаете, что на тот момент неправильно себя повёл именно этот завуч, не вы... возможно если ваша вина какая-то и была, то с вами нужно было просто поговорить, вы же были маленькой и не защищённой, это ужасно что вам пришлось такое пережить. Ну, а отцу не жаловались потому что боялись его реакции. В те времена были большие сложности и наши родители выживали как могли. Я их конечно не оправдываю, но вы должны понимать что им тоже было очень сложно. Ведь когда мамы не было рядом, рядом с бабушкой она тоже могла грустить о вас и скучать по вам, но сказать она вам не могла об этом, сотовых телефонов тогда ещё не было... Отцу тоже было сложно одному без любимой женщины рядом, а нервные срывы могли случаться из-за общих проблем на тот момент в стране. Вам просто выпало не то время...здесь нет не вашей вины, не их, поставьте себя на их место, проживите несколько моментов в их теле вы поймёте что им действительно было очень трудно.
"Мне было уже около 13 лет, с мамой стали ближе, стала чувствовать ее любовь, интерес к моей жизни. Но как будто в душе осталась дыра…Стойкое ощущение что в детстве я была без нее, какая-то беззащитность что ли" Вся проблема в том, что вы так и не простили свою маму, за тот самый период вашей жизни, когда вы оставались одна и когда недополучали эту самую любовь. Сейчас у вас есть неплохая возможность сесть и поговорить обо всём со своей мамой, рассказать всё то, что волновало вас на тот момент в детстве, послушать как мама видела ту ситуацию, что она вам скажет и расскажет, простить друга друга и отпустить эту ситуацию навсегда.
"Сама себе советчик, сама с собой разговариваю с детства, думаю это отклонение. Разговариваю как с другим человеком («пойдем завтра туда-то, купим то-то, вот видишь не надо было та делать» Никогда ни с кем эту проблему не обсуждала" Сама себе советчик оттого, что всё привыкли делать сама, в детстве вам практически не на кого было положится или рассчитывать на помощь из вне, а поговорить хотелось, хотелось рассказать, что-то выяснить, это своего рода игра, как будто я не один, как будто у меня есть какой-то тайный друг и он всегда мне что-то советует и знает как мы поступим. Таким способом вы себя до сих пор успокаиваете и защищаете, вам нужно научится больше бывать среди других людей, пробовать разговаривать с ними, делится какими-то проблемами, не бояться показывать свои эмоции и слёзы и смех, вы же живой человек, вот увидите чужая поддержка иногда намного лучше, чем своя собственная. Она необходима для того, чтобы оставаться с людьми на одной волне и даже для того чтобы лучше понимать себя, ведь слушая других, мы очень часто ловим себя на том, что и мы когда это переживали и как можно было выйти из этого положения.
"Имею комплекс неполноценности, хотя я стройная, симпатичная, ухаживаю за собой, достаточно развитая" Возможно это из-за того, что родители не говорили вам этих слов в детстве у вас сложилась неполная картина себя как личности в этом мире. Возможно слов любви от родителей вы не слышали и вовсе и посчитали, что это знак того, что я нелюбима, некрасива и т.д. от этого и вся ваша неуверенность в себе.
"Я очень страдаю от тяжелой любовной зависимости", "мой выбор – всегда «альфа-самец»",
"Он показывает заинтересованность мной, я мгновенно загораюсь идеей что это ОН" Что нужно делать? Менять сценарий, как вы пишите. Не ищите себе такой типаж молодых людей, вы ищите буквально самовлюблённых нарциссов. Они должны любить вас, а не себя, а замечают они вас лишь потому что рассматривают вас только как объект сексуальных утех, это не серьёзные отношения, это лишь какое-то временное время препровождение вместе. Вы всё время влюбляетесь не в самих этих мужчин, а лишь в их заинтересованность вами. Вы буквально боретесь за любовь к вам, это всё идёт из детства, ваша детская недолюбленность и сейчас вы пытаетесь отыскать эту любовь к себе хоть в ком-то. Для начала определитесь каким должен быть ваш молодой человек? Какими качествами он должен обладать? Составьте список тех качеств, которые вы хотели бы видеть в своём мужчине, далее всех неподходящих вы должны проходить мимо, должны научится уважать саму себя, и не брать себе кого попало. Смотрите на поступки к себе мужчин, на их действия, что она делают для вас? Не на слова, а именно на действия, так как слова ничего не значат, наговорить можно многое, сказать не значит жениться, вы должны это понимать. Больше никаких альфа-самцов, вам нужен заботливый и умный, готовый к серьёзным отношениям мужчина, только с таким вы начнёте чувствовать себя женщиной, хрупкой и ранимой, только с ним вы сможете раскрыть себя как женщина и снова научится получать и дарить любовь в ответ. Не растворяйтесь в своём партнёре, так как это созависимые отношения, любите его, но и себя не забывайте любить и баловать тоже, всё должно быть взаимно, вы ему, он вам, только так будет гармония в паре. Пустоту в своей жизни заполняйте любимым занятием, хобби, друзьями, прогулками, походами в магазин, чем угодно, но зацикливаться на партнёре нельзя, так как вы теряете себя, а становясь лишь тенью от своего объекта любви вы становитесь неинтересной и ему самому, теряя себя вы теряете всё вокруг. Поэтому любите себя, балуйте, уважайте.
Также вам несомненно нужно вылечить вашего внутреннего ребёнка, как это сделать я вам расскажу лично. С вашей проблемой работать можно и нужно. Пишите, обращайтесь, буду рада вам помочь!
Оцените ответ психолога:
Автор: Семенова Екатерина Борисовна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог, арт-терапевт
Ответов психолога на сайте: 367
- #
- Елена
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.