Как перестать разрушать свою жизнь и вернуться к нормальной жизни в социуме?

Вопрос психологу:

Здравствуйте

Всю жизнь я была очень застенчивым человеком. Не могла заговорить первой, боялась что-то спросить или как-то иначе отвлечь, но это не мешало мне жить. Некая социофобия, но в легкой форме и я могла с ней справиться. Было много знакомых и друзей вокруг, они все писали мне и звонили. Я была частью социума и все было хорошо. Но 3 года назад все изменилось. Я похоронила старшего брата (нас 2е в семье было). Он жил в другом городе за 350км от меня. Но я не могла часто к нему ездить, так как хоть и была машина (купила сама в 19 лет, очень много работала), но днем училась на врача, а ночью работала курьером на машине. В среду я ему позвонила, он не ответил, хотела сорваться к нему поехать, но родители отговорили и сказали подождать до выходных, чтобы не пропускать учебу и работу. Я согласилась, так как их довод был, что ему почти 30 лет и это взрослый мужчина ( у нас разница 8 лет). В пятницу я не выдержала, сорвалась в другой город одна, дверь закрыта изнутри, взломав дверь нашла его. В справке о смерти было написано время смерти и я опоздала на 6 часов. В среду он впал в кому, в пятницу умер. Причина — отравление неизвестным веществом. В доме не было ни крошки еды и денег не было. Он потерял работу, не смог найти новую и опустил руки, а помощи у младшей сестры наверное не хотел просить. Много вопросов без ответа. Я понимаю, что никто не виноват, о таких событиях нельзя знать заранее. После этого эпизода моей жизни, все пошло вниз. Учеба, работа, отношения с молодым человеком, отношения с родителями, отношения с друзьями и концом было здоровье. Все ломалось в руках, я была на грани суицида, но вовремя остановилась и выбрала другой путь. Уехать. Как можно дальше. Оставить все проблемы тут. Сбежать. Продав машину и мотоцикл мне хватило денег на переезд. Я уехала жить в Доминикану, через весь земной шар. Там другие люди, другой язык, другой менталитет. Было очень тяжело, но нашла работу и жила спокойно 2 года, не вспоминая о проблемах из-за которых уехала. Жизнь разделилась на до и после. Выучила язык, нашла работу, встретила соотечественника, с которым мы стали жить вместе. Завела много знакомств с людьми из разных стран. Счастливое время. Проблемы прошлого были запечатаны в коробку в голове и поставлены в угол. Меня не волновало мое прошлое, его не было.

И как обычно есть Но. Мне пришлось вернуться в родной город, как я думала, что приеду на пару месяцев и вернусь на свой остров. Этого не произошло и почти 7 месяцев я нахожусь в своем городе. И тут начинаются все проблемы. За эти 7 месяцев я разорвала общение со всеми людьми. Первыми пострадали связи с людьми с острова, потом с людьми из других стран и дальше я постепенно отворачивала дорогих мне людей с родного города. У меня физически и психологически нет сил с ними общаться. Они могут днями мне звонить, но взять трубку — это выше моих сил. Висит много сообщений в соц сетях, но отвечать я могу 2-3 недели или вообще не ответить. У меня ощущение опустошенности, мне кажется, что чем меньше людей обо мне помнят — тем лучше и это принесет мне счастье. Я наконец буду одна. Все это довело меня до такого состояния, что я не могу больше сама никому звонить. Как только беру телефон в руки — начинается аритмия, тремор, холодный пот и ужасное чувство, что грудную клетку разнесет от страха. На улицу не могу выйти без наушников. Окружающий мир с большим потоком людей меня пугает. Хочется найти камень и скрыться за ним. Я понимаю, что это мешает мне жить, найти нормальную работу, чтобы пойти к психологу (или уже психиатру). По факту, я сама завела себя в это состояние, думая, что мне будет лучше, но облегчения нет. Есть только удушающее чувство одиночества, что никого не осталось. Пока меня спасают онлайн игры, там я могу с кем-то общаться, но это не то. Я снова опускаюсь на дно, но финансовой возможности снова повторить свой отъезд в другую страну — нет. Сбежать некуда. Я ненавижу себя за все это. У меня и так были проблемы с самооценкой (спасибо школе), а теперь я даже в зеркало не могу смотреть на себя без отвращения. От этого и возникает вопрос: как перестать разрушать свою жизнь и вернуться к нормальной жизни в социуме?

Автор вопроса: Валерия Возраст: 24