Поиск по сайту

Что делать? Как меняться ради любимого или не стоит меняться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Зарема, со своим мужем мы почти 5 лет вместе, 3 года из 5 лет, как мне казалось мы были счастливы, везде вдвоём, везде вместе, тогда ещё он работал поваром денег не хватало, мы понабрали кредитов, и вот что-то пошло не так, частые ссоры, мои истерики, далее он поступил на высшее, заочно, и работает до сих пор ассистентом ветеринара, работу он безумно любит, по началу я его поддерживала, потом начала терпеть и не до терпела, опять вечные истерики, где он и что ор и с кем он, и все это привело к тому, что он ушёл на сутки от меня, я его вернула пообещала измениться, он вернулся но толком ничего не изменилось, и вот ссора я его унижала, орала, сама ревком жуть как и он ушёл, убежал, прошла неделя он вернулся за вещами, все это время, я страдала так как никогда, не ела, не пила, плакала и плакала, считая себя виноватой, вот он моими уговорами, что я изменюсь, решил остаться посмотреть, но все равно есть съемная квартира, я и сама думала что изменюсь и все будет хорошо, но я не знаю, он прям меня воспитывает, чуть ли ни на каждом слове меня останавливает, а я кажется чувствую, что не смогу сделать нас счастливыми, для него дороже работа, учеба, друзья, наука, родители его не хотят чтоб мы были вместе, моя мать его обидела и он обиделся не хочет общаться больше с ней, друзьям его я не нравлюсь, хочет ездить по экспедициям, а я боюсь мне там не будет места ...вообще друг друга любим, но я не знаю что делать, ломать себя? мы разные очень ... ради него я употреблять алкоголь бросила, что делать? Как перестать бояться перемен? Или остаться собой? И отпустить его?

Автор вопроса: Зарина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Ракитская Марина Николаевна.

Здравствуйте, Зарина.

В ситуации, которую описываете вы, я вижу только его. Он живёт своей жизнью, развивается, работает. Он растет интеллектуально, а вы остались на своем прежнем месте. В нем много жизни, а в вас мало.

Чем вы занимаетесь?

Мужчина не может быть рядом с вами постоянно. Можно работать, учиться, иметь интересное хобби, увлечения и многое другое.

Это нормально, когда первые два-три года у пары все отлично. Это период слияния, партнёры наслаждаются друг другом, но каждому периоду свойственно заканчиваться, наступает следующий. И, следовательно, нужно быть готовым и к нему.

Если он до сих пор с вами, то это значит, что он хочет быть с вами.

Друзьям его вы не нравитесь? Это же логично, у них общие интересы, а у вас могут быть свои личные интересы, отличающиеся от интересов мужа и его друзей. И не обязательно сопровождать мужа везде. Если вы любите друг друга, то вполне можете обходиться некоторое время врозь. Он видит за учебой, наукой будущее. А какое будущее видите вы?

Как перестать бояться перемен? Страх жизни преследует человека всю жизнь, можно жить, преодолевая трудности, и можно жить, боясь трудностей. Но нерешенные трудности накапливаются и в итоге душат. Трудности для того и нужны человеку, чтобы он становился сильнее, умнее, лучше. Тем более, что вы уже точно однажды одержали победу в гонке на счастье и жизнь. Это случилось в день вашего зачатия, когда вы были сперматозоидом. И именно тогда вы выбрали правильный путь, справились со всеми препятствиями. И страх вам никак не помешал. Вы можете с этим бороться, вы просто немного забыли, как это делать.

Вы можете помочь себе сами, лишь перевоспитав себя. Наполните свою жизнь целью, интересом. Измените себя - изменятся окружающие вас люди.

Приятно было отвечать вам. Удачи!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Ракитская Марина Николаевна

Автор ответа психолог:

Ракитская Марина Николаевна

Город: Слуцк

Ответов психолога на сайте: 4

Комментарии  

0 # Зарина 06.12.2019 13:00
Спасибо большое за ответ , немного взбодрило это меня , нужно себя перевоспитывать
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ракитская Марина Николаевна 08.12.2019 21:33
Пожалуйста)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных