Поиск по сайту

Порчу жизнь маме и любимому человеку. Возможно ли вообще исправить то, что случилось?

Вопрос психологу:

Я истеричный человек, выговаривающий все недовольство сразу и при этом ещё провоцирующий скандал, я испортила отношения с молодым человеком. Я порчу жизнь маме и любимому человеку. Срываю своё настроение на них. Чувствую себя отвратительно и не хочу жить, не вижу смысла. Все, что вокруг меня происходит - меня не устраивает...работу не люблю, на парня ругаюсь и пилю его за то, что он не приносит денег в дом, мне кажется что все я везу на себе-у него совершенно нет ответственности. Я сделала в своей жизни неправильные шаги, которые испортили мою жизнь..теперь я не знаю что делать и как быть, мне больно, я люблю маму и его-не могу себе позволить смерть, не могу себе позволить жизнь-я не живу, я выживаю...в этом мире мне нет места

Молодого человека я уже так задавила, что он уже сам недоволен и все ему не нравится. С ним такое дело-у него нет образования и особого опыта работы(на заводе только). Ему 28 лет! Мы с ним познакомились в одном городе в свердловской обл-я была в отпуске там(сама живу в Нижнем Новгороде), через 2 месяца он все там бросает, работу, дом и переезжает ко мне на съемную квартиру. С трудом устраивается на работу и то через 2 месяца (меня это сразу насторожило), ему тяжело приспособиться к большому городу и он скучает по друзьям..там, в свердловской области у него был шанс продвинуться по работе до мастера, а сейчас он зарабатывает меньше чем в маленьком городе и работа его не устраивает(не увольняется только потому, что надо платить за квартиру и как он говорит тут Работы нет, везде зп 25тр). Сейчас он получает 25 и я получаю 30-нам не хватает даже на еду, потому что платим за квартиру съёмную. Я устала, я так живу с ним уже год. Раньше у меня все было хорошо - работа была другая, получала я 50-60 тр- тратила на себя, занималась собой, ходила в кафе и кино, а теперь даже на еду не хватает, я чувствую что с ним я упала на уровень ниже, мне не с кем общаться -тк все ходят по кафе в мне не на что. Ещё мне с ним стыдно на общих тусовках(типа днях рождениях и тп), так как как он выпьет он становится без чести - раздражает меня. Но при этом всем, дома он заботливый-готовит, убирается дома-помогает во всех домашних делах, лечит меня, холит и лелеет, я уверена что он меня любит - но зарабатывать он не умеет или не хочет-не знаю...мне с собой то трудно, а тут ещё он со своими не знаю чего хочу. Я уверена что он был бы отличным отцом ребёнку и хорошим мужем, но только как он нас обеспечит...он как будто не приспособлен ко взрослой жизни...помогите пожалуйста, я совсем запуталась в своей жизни...

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лидия Викторовна.

Здравствуйте Екатерина!

В состоянии, когда нервы на пределе очень трудно адекватно оценить ситуацию. Кажется, что всё не так и всё не то. Хочется сорвать зло на каждом встречном, особенно на близких, которые ужасно раздражают.

Тут важно понять, раздражает меня другой человек, потому что он что-то делает в данный момент не так, или я просто уже заранее в раздражённом состоянии столкнулась с ним и просто сливаю всю свою чернуху на него. Понять это можно понаблюдав за собой неделю-другую. Быстро Вы обнаружите, что источник раздражения находится-таки в нас и пребывая в таком состоянии, что бы другой человек нам ни сказал, ни сделал, - всё будет раздражать. Понаблюдайте также всегда ли Вы так уж раздражаетесь? Ведь наверняка же есть моменты, когда вокруг всё как всегда, и парень Ваш не спешит зарабатывать деньги, и мама как-то не так себя ведёт, но Вы более-менее спокойны.

Проведя такой анализ, попробуйте земетить, что в окружениии по-другому, или что у Вас в голове по другому? И наоборот, когда накатывается волна раздражения, попробуйте поймать мысли, от которых Вам становится так плохо. Если, скажем, речь идёт только о низкой зарплате Вашего молодого человека, то тут лично Вы мало что сможете с ним поделать. Ну, не умеет человек зарабатывать денег, не дано просто, понимаете? Но Вы же его любите, и стало быть не видите это причиной для расставания? Можете, конечно, ненавязчиво пытаться его вдохновлять на поиски работы, намекая на то, сколько всего нового и интересного могло бы появиться в вашей с ним жизни, приноси он больше денег. Можете сами посмотреть для него вакансии и поддержать его, чтобы он попытался хотя бы на собеседование сходить. Может он неуверенно себя чувствует, нервничает. А есть и другой способ. Займитесь просто сами поиском более высокооплачиваемой работы для себя. Устраивайте свою желаемую жизнь себе сама. Ведь парень Вам материально по сути дела ничего не должен. Он всё это делает по доброй воле и пилить его, а тем более срывать зло, чисто по-человечески просто нехорошо, и ему не хорошо от этого и, особенно, Вам. Точно так же и с мамой и другими людьми. Иногда нам хочется взорваться и разнести всё в прах, потому что воля не наша. Но другим людям в такой момент от нас отвратительно и по большому счёту нарочно причинять боль ближнему мы не имеем права.

Мне кажется, Екатерина, для начала Вам нужно начать с себя. Оставить пока претензии к близким, вот пускай будет как есть, это на какое-то время не Ваша забота. Ваша миссия сейчас - прийти в состояние покоя. Если Вы чувствуете, что во время разговора с близкими, внутри формируется ядерная бомба, просто ради эксперимента уйдите. Выйдите из комнаты, из дома, интенсивно пройдитесь, пробегите, швырните изо всех сил камень в воду. Пробуйте так делать на протяжении какого-то времени. Будет трудно, будет хотеть взорваться, но продолжайте уходить из ситуации ровно до того, как она развернулась в полную силу. Если Вы одна и чувствуете, что накатывают мысли, захлёстывает раздражение, отвлекитесь. Опять-таки, займитесь какой-то физической деятельностью - интенсивно уберите в квартире, сделайте физические упражнения, прочитайте вслух отрывок из газеты, побейте набившую оскомину подушку, наконец. Пробуйте также в спокойные моменты сесть с закрытыми глазами и сосредоточиться на своём дыхании. Глубоко вдохните, задержите дыхание, отсчитайте четыре удара сердца и выходните, опять задержыте дыхание, отсчитав четыре удара сердца. Хотя бы минут десять так подышите, расслабляя мышцы при этом. Когда накатыватся раздражение, вдыхайте глубоко и пробуйте расслабить мышечный корсет.

Ну, и главное, повторяйте себе вслух и мысленно, что никто Вам ничего не должен, Вы сама кузнец своего счастья. Посмотрите рынок вакансий, уверена, в Нижнем Новгороде есть и другие рабочие места. Главное, смотрите страху в глаза, идите на встречу неизвестному. Может быть Вам не хватает каких-то умений или образования. Если заниматься этим в каких-то заведениях дорого, пробуйте осваивать их сама, в интернете можно найти практически всё. Ищите работу, которую Вы можете выполнять и на которой Вам будут платить столько, сколько Вам в данный момент нужно, чтобы делать как минимум то, что Вы позволяли себе делать до встречи с молодым человеком. Ну, и даже сейчас, не смотря на сложную финансовую ситуацию, выделяйте небольшую сумму на какую-то приятную покупку для себя, будь то поход в кафе, в кино, покупка косметики, книги и так далее.

Вы спросите, ну а как же молодой человек, я что, буду зарабатывать деньги для него? Ведь он и так не шибко шевелится в этом направлении? Вы начните сперва входить в состояние покоя и достижения каких-то своих желаний, а потом увидите, каким будет через полгода-год отношение к Вашему молодому человеку. Либо он тоже засуетится, увидев движение рядом с собой, либо ваши пути в какой-то момент просто разойдутся, потому что пропасть во взглядах на жизнь будет непреодолимая.

Дорогая Екатерина, в предверии Нового года желаю Вам найти новые цели, связанные только с Вами лично и делать ежедневно маленькие шаги по направлению к ней. Пусть следующий год принесёт Вам мешок спокойствия, мудрости и радости от общения с близкими! С уважениeм, Лидия.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Литвиненко Лидия Викторовна

Автор ответа психолог:

Литвиненко Лидия Викторовна

Город: Гент

Ответов психолога на сайте: 20

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных