Схожу с ума, придумываю, что он меня разлюбил.

Здравствуйте! Я уже не знаю к кому мне обратиться, в себе я миллион раз копалась, пыталась разобраться, не помогает, не получается. Один, наверно, выход, написать Вам. Дело в том, что как только я началась встречаться с парнем, все было хорошо, меня все в себе устраивало, но спустя полтора года (сейчас мы с ним встречаемся уже 2 года) у меня появилась ужасная неуверенность в себе, да и в нем тоже.

У меня постоянно чувство, что он меня разлюбил, постоянно чувство , что он от меня что-то скрывает, я начала закатывать истерики по поводу и без повода, я уже знаю, что его это тоже достало, но я ничего поделать с собой не могу. Я пытаюсь постоянно у него в телефоне найти что-нибудь( хотя и на это тоже есть повод, он в последнее время начал просто выхватывать у меня свой телефон, он неадекватно реагирует на мою просьбу дать мне его). Я стала вообще неадекватно реагировать на все ( ну что касается его каких-то действий) Мне все время хочется, чтобы он был рядом, мне постоянно нужно внимание , потому что , повторюсь, у меня начинает появляться чувство , что я ему становлюсь не нужна, что он меня перестал любить так ,как раньше. Я почти каждую ночь, реву, потому что сама на себя нагнетаю, сама у себя в голове придумываю какую-то чушь. Это длиться уже пол года. мы стали меньше видится( в силу того, что у него тренировки. Но тренировки тренировками , я тоже не совсем чокнутая , но у него сейчас стали и какие-то дела появляться, нет, он мне как бы рассказывает , что конкретно он делает. Но опять же проблема во мне, у меня просыпается чувство , что он из-за всех моих капризов уже просто специально не видится со мной). Я уже просто с ума схожу от своей головы. Что мне делать?

Автор вопроса: Светлана

Ответ психолога.

Уважаемая Светлана!

Судя по письму, ваша проблема заключается в том, что вы пытаетесь получить полный контроль над тем, что вам не принадлежит. Очевидно, только так вы чувствуете себя в безопасности. Вы ведете себя как обманутый собственник, который пытается обезопасить свои инвестиции от всех возможных угроз.
Что же вам делать? Прежде всего разобраться, почему ваше ощущение безопасности так тесно связано с тотальным контролем партнера. Корни наших проблем лежат в глубоком детстве. Процесс нашего взросления разделен на периоды, одинаковые для всех людей по значимости и продолжительности, и каждый период  так или иначе связан с сексуальностью. Маленький ребенок,  доросший до определенной ступени  осознания собственного Я (примерно в 1,5-2года),  ощущает свою отделенность от матери и в то же время помнит о былом неразрывном единстве с ней и том ощущении абсолютной безопасности, которое такое единство давало ребенку.  На профессиональном я зыке этот процесс называется сепарация/интеграция. Это тот самый короткий период  детского «всемогущества», в основе которого лежит безопасность от ощущения того, что Я ребенка находится под симбиотической защитой матери. То есть ребенок уверен, что мать полностью принадлежит ему, сосредоточена только на нем и его нуждах. Позже он начинает замечать, что в жизни мамы присутствуют и другие люди, взаимоотношения с которыми не зависят от воли ребенка. И дети начинают пытаться привлечь внимание родителей, а лучше всего получить их в свою полную собственность, потому что это напрямую связано с ощущением «безопасного всемогущества» ребенка.. Девочки конкурируют с мамами, пытаясь привлечь внимание папы, и наоборот. Эталоном поведения им служат опять-таки родители, в зависимости от половой принадлежности дети берут образцом поведения одного из них. Этот так называемый «эдипальный» период  взросления в идеале должен закончится созданием дружеской пары «ребенок/родители». Если же родители не уделяют ребенку в этом возрасте должного внимания, либо ребенок растет в неполной семье, либо родители реагируют на маневры ребенка некорректно с точки зрения психологии взросления, оптимальное формирование личности искажается. Именно так и именно в этот период у ребенка закладываются  чувство стыда и основы будущих комплексов. К 9-10 годам в организме начинается гормональный взрыв и начинается т.н. «подростковый» период, в котором уже сформированные паттерны ( шаблоны ) поведения проходят окончательное формирование путем гормональной коррекции.
Проанализируйте взаимоотношения ваших родителей и свои взаимоотношения с ними в период от 2 до 9 лет, и вы поймете, почему вы ведете себя с партнером именно так, а не иначе. Это даст вам возможность изменить свое поведение и  построить  более адекватные отношения. А менять себя придется, потому что ваша подозрительность очень похожа на невротическую реакцию экзогенного типа (то есть имеющую внутренние причины). В ином случае вы потеряете этого партнера тем скорее, чем больше вы будете пытаться его контролировать. И повторите тот же сценарий с другими партнерами, снова и снова, поскольку причина ваших неудач лежит в вас самих.
Если вы не сможете разобраться в себе, я с удовольствием помогу вам проанализировать ситуацию,  найти ответы и порекомендовать мероприятия для самокоррекции.

Психолог Белогорцева Ольга Юрьевна