Я как будто во сне! Для чего я живу? У меня нет планов на будущее, да и будущего скорее всего нет.

Вопрос психологу:

Я думаю что нахожусь в глубоком сне, из которого нет выхода. Сон в котором я нахожусь настолько отвратительный, что я просто хочу рассказать о нем тут не зная для чего!

Все говорят, что в 25 лет проблемы и не проблемы вовсе. Все пройдет, вырастишь, мол, и забудешь. Но я же и так уже взрослый. Я слышал это и в 10, и в 15, и в 18. И слышу все это сейчас. Но толку нет. Ни в этих словах, ни в чем то еще вообще.

И точно так же я не вижу смысла ни в чем другом. Для чего я живу? Существую, если точнее? У меня нет планов на будущее, да и будущего скорее всего нет. А что, простите, хорошего может ждать такого человека, как я? Что вообще меня может ждать? Я смотрю вперед и не вижу ничего. Ни будущего, ни себя.

Все началось примерно в 10 лет. Перейдя с православной школы в обычную среднюю школу #13 в 3 класс, я стал очень плохо учиться. Почему вы спросите меня? Я даже сам себе не могу ответить на этот вопрос. На сколько я помню в этом классе друзей у меня не было, да и вообще в первый же день я подрался из-за какой-то девушке, которую хотел защитить от какого-то придурка. С первого дня в этом классе на меня смотрели как на уродца, возможно я таким и являлся. Каждый урок давался мне очень тяжело, я не понимал ничего что на них преподавали, помню как пару раз я попытался ответить на вопрос преподавателя и над моим неверным или может быть глупым ответом смеялся весь класс и сама преподавательница и после таких реакций я старался вообще держать рот на замке. Вспоминая сейчас это, я даже не понимаю из-за чего я так плохо стал учиться. В православной школе у меня получалось учится и мне даже вроде бы нравилось учиться, но перейдя в школу №13 в 3 класс, я как будто все забыл. А может мне показалось, что я что-то понимал. Отставать я стал быстро и сильно по учебе от своих одноклассников, в итоге на следующий год меня перевили в класс для слабо одаренных. Там как мне кажется и уснул я в этот отвратительный сон, который преследует меня уже лет 15. Так как в таких классах уровень учебы был слабый, я вовсе забил на учебу и все что с ней было связано заменив ее на плохую компанию. Я стал настолько отвратительным ребенком на сколько можно это представить. Стал курить, пить, воровать у родителей, драться на улице. Компания в которой я находился была не из самых смелых ребят, и нас зачастую много били на улице. Через какое-то время, я устал от того, что стал много получать от более сильных компаний и нашел замену дома в компьютере. В компьютере я проводил все свое свободное время, и эта привычка осталось до сей поры. Папа конечно пытался меня записать на разные кружки и спортивные секции но было уже поздно. Сколько же кружков мне пришлось посетить. И художка, и музыкалка, и рукоделие, и литературный кружок, и волейбол, и много чего другого оказалось мне не по душе, так как компьютер залез в мой мозг с корнями. Спустя пару лет меня переводят в другую школу, потому что родители устали выслушивать от учителей какой я глупый, бездарный ребенок в классе. Перевод был в школу номер 8, в 7 класс вроде бы. Там я с легкостью нашел себе друзей, и конечно же из плохой компании, но они учились гораздо лучше чем я и занимались спортом (Хоккей). Среди них я ощущал себя глупым, никчемный человеком, и снова стал больше времени проводить в компьютере за играми. В школе #8 я проучился до 10 класса и меня снова перевели в другую школу, но на этот раз в ВЕЧЕРНЮЮ ШКОЛУ по той же причине по который я перешел в школу номер 8. Да, я был на столько тупым и глупым ребенком, что у родителей не было выбора как перевести меня в эту ужасную школу в которой курили наркоту прямо во время урока за партами и распивали алкоголь. Закончив эту страшную вечернюю школу и получив свой бесполезный аттестат который мне стыдно показать вообще куму либо я ушел в армию. Следующий мой никчемный этап жизни прошел в армии. В армии я прослужил год. Служил я в ЖДВ в городе Свободный. Служба была тяжелая, так как мы много работали и офицеры были не самыми справедливыми и добрыми. Не дай Бог вам попасть туда где я прослужил, это было просто УЖАСНО. Вернувшись домой, я продолжил заниматься своим любим делом - это сидеть за компьютером играя в игры, потому что другого я не умел. Я вообще ничего не умею кроме игр.

Пока все занимаются любимым делом, встречаются с друзьями, заводят отношения, учатся и т.д., я не делаю ничего. Так уж вышло, что друзей у меня нет. У меня, наверное, скверный характер или что то вроде того. Потому что от хороших людей друзья не уходят, у хороших людей есть друзья. У меня нет никого. Всю жизнь (даже сейчас, кстати) я ищу друзей. Раньше это была улица, школа. Сейчас это интернет. Но не складывается, совсем ничего не складывается. Я один. Был, есть и буду. Я ничего не умею, а теперь еще и ничему не хочу учиться. А еще не имею понятия, что мне делать со своим будущим. Вставать каждое утро и идти на ненавистную работу только для того, чтобы оплачивать жилье и какую то еду? Нет, спасибо. Семьи у меня тоже никогда не будет. С таким ублюдком разве кто-то будет себя комфортно чувствовать?. Да я и сам не хочу семи. А еще я не знаю, кто я вообще такой. Что мне нравится, что я ненавижу. Что я чувствую. Я ничего о себе не знаю, кроме того, что мне не нравится все. И я ничего не чувствую. Никаких эмоций, чувств. Просто сплошная безысходность и чувство, что я тону. А еще всепоглощающее и уничтожающее меня чувство одиночества. Я больше не хочу жить. Но и умирать я не хочу. Я просто хочу найти себя, найти друзей и любимое занятие. Найти то, ради чего я буду жить.Я не знаю, с чего начать. И что вообще делать. Я ничего не знаю, но я очень устал от того что со мной происходит. Все что связанно со мной это только негативно! Все в моей жизни слаживается ужасным образом...И думаю мне уже ничего не поможет в этой жизни. Я обречен погаснуть даже не разгоревшись. Я СИЛЬНО хочу проснутся и забыть все, что связано было со мной в этом сне.

Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 25