Как выйти из кризиса среднего возраста и наладить все во всех сферах моей жизни?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Помогите разобраться в себе, мне кажется, что у меня кризис среднего возраста. Сначала расскажу о себе вкратце. Мне 34 года, не замужем и не была, детей нет. Своего отца я не знаю. Мама больна шизофренией. Отца мне заменил дедушка, мамин отец. Уже 8 лет как не стало деда. Я приняла тот факт, что моя мама в связи с болезнью никогда не будет прежней. Я стараюсь мирится с ее болезнью, ведь она не виновата, что больна. Я привыкла, что все в этой жизни на мне и мне некому помочь. Я сама своими силами поступила в институт, получила высшее образование, нашла работу, работаю уже 13 лет в сфере строительства инженером. Я хорошо зарабатывала, но со временем я ненавидела свою работу все больше и больше. В принципе сама работа не такая уж плохая, хотя временами нудная, скучная, особенно удручает, когда загружают сверхмеры, заставляют работать сверхурочно и по выходным и праздникам. Из за больших нагрузок я пережила эмоциональное выгорание. Работу меняла несколько раз, где то было лучше, где то хуже. С личной жизнью не сложилось во многом из за работы и домашних проблем. Получается, я училась, работала, ухаживала за дедом, за мамой, занималась ремонтом квартир, на себя часто не оставалось времени и сил. Еще я переживаю о том, что шизофрения наследственное заболевание и иногда я думаю, может так оно и надо, что у меня не складывается личная жизнь, вдруг болезнь проявится у меня или у моих детей в будущем.
Несмотря на напряженный график работы и на болезнь мамы, я знакомилась, общалась, встречалась, но не складывалось. Часто было так, что мне не нравился никто, ну а с теми, кто мне нравился, почему то не получалось. Однажды даже я влюбилась, но в итоге мы расстались, и я очень болезненно и долго переживала разрыв. Мне кажется, что до сих пор еще не отпустила в душе до конца этого человека, хотя прошло уже 2,5 года как мы расстались и у меня уже были новые отношения.
И что в итоге. На данный момент я одинока это пока, что мой выбор, я сама так решила, так как считаю, что лучше быть одной, чем с кем попало. Работаю сейчас по своей специальности удаленно дома, но зарабатываю мало. Все сбережения потрачены. Но зато я отдохнула морально и физически, переделала кучу своих дел, которыми не могла заняться из за работы. Очень многое пересмотрела в окружающей жизни, выкинула много хлама и даже почистила свое окружение ради своего спокойствия.
Но образовавшуюся пустоту теперь надо чем то и кем то заполнять и хочется, чтобы это были стоящие люди и действия. Чувствую себя так, как будто мне нужно начинать все снова, да в общем то так и есть. Мне нужно все же найти своего человека и создать семью, родить детей, но на это у меня остается все меньше времени. А так же мне нужна работа, так как мне не хватает денег. Последнее время меня все чаще посещает мысль, что я всю жизнь занимаюсь не любимым делом. Даже хочется поменять специальность, но понимаю, что это опять таки начинать все сначала, набираться опыта, а жить на что то надо сейчас. Так получилось, что не я выбирала эту специальность инженер-строитель, а просто так сложилось, тогда я еще не знала, чем хочу заниматься и вообще плохо представляла сферу строительства, в которую попала. Тогда я просто понимала, что мне нужно зарабатывать деньги. Сейчас я понимаю, что мне нравится, а нравится мне и всегда нравилось фотографировать, изучать иностранные языки, путешествовать. И теперь я понимаю, что могла бы реализовать себя например в сфере туризма или стать переводчиком или фотографом. Возможно тогда и моя жизнь сложилась по другому и круг общения был бы другой и может и в личной жизни повезло бы больше. А если бы у меня была нормальная семья, я имею ввиду родителей, то еще легче было бы. Конечно я понимаю, что бессмысленно рассуждать о том, что было бы если… Но мысли все равно лезут в голову. Я думаю если я многого добилась, занимаясь нелюбимым делом, и меня ценят, как хорошего специалиста, то чего бы я могла добиться, занимаясь любимым делом!
Помогите советом, что мне делать, как жить дальше. Как построить свою жизнь, чтобы в ней была работа, пусть даже и нелюбимая, но хотя бы спокойная, чтобы не выгореть снова. И как наладить свою личную жизнь. Вот с личной жизнью все намного сложнее, чем с работой. Работу я знаю, что найду и денег заработаю, но где найти хорошего человека для создания семьи, чтобы все снова не закончилось печально как раньше. У меня такое ощущение, что я бегу за уходящим поездом, и пытаюсь в последний момент запрыгнуть в вагон. Появилось какое то чувство опустошенности, безысходности, у меня нет уже тех сил, что были раньше. Я уже не выдерживаю тех нагрузок, как раньше. Чувство, что время упущено, потрачено не на тех людей и не на те занятия, что нужно было. Вернуться бы назад и все попытаться поправить, но это невозможно. Когда я вижу людей, которые занимаются любимым делом, у которых есть любимый человек и дети, и родители, которые всегда их поддерживали, я завидую таким людям. Даже если у этих людей тоже есть какие то проблемы в жизни, а проблемы все равно есть у всех, то все же им очень повезло, хотя они иногда не понимают этого и принимают как должное. Да я понимаю, что есть и люди у которых все намного хуже чем у меня. Я благодарна за все, что имею, за все чего добилась и еще добьюсь. Я знаю, что я сильный человек, но я устала быть сильной, без поддержки и я боюсь сорваться, боюсь выгорания снова и разочарований в личной жизни. Что это со мной? Кризис среднего возраста? Как выйти из этого состояния и наладить все во всех сферах моей жизни?
Автор вопроса: Лана Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Марченко Анна Андреевна.
Лана, добрый день.
Во-первых, позвольте выразить свое восхищение тем, что Вам пришлось перенести и тем, как вы справились с жизненными обстоятельствами.
Думаю, сейчас Вы действительно переживаете некоторый кризис переосмысления, но очень уж преждевременно Вы подгоняете время и переживаете о том, как мало у Вас его осталось.
Давайте по порядку.
Посмотрите на свое письмо: я вижу там «было» и «будет». А что сейчас? Как Вы себя чувствуете? Что Вас радует? Лана, начните с себя и с сейчас. Для этого необходимо сосредотачиваться на настоящем, учиться прислушиваться к своим чувствам и желаниям и радовать себя. Не всегда приятное времяпрепровождение превращается в профессию, как это может показаться из открытых источников информации, но что Вам мешает, допустим, увлекаться фотографией прямо сейчас? Изучать языки прямо сейчас? Пересмотрите, что именно можно сделать для себя прямо сейчас?
О прошлом. Из каких чувств Вы занимались спасательством и работали сверхмеры? Может, искали чьей-то любви или одобрения? Вы говорите о том, что устали быть сильной. Очень часто иллюзия о том, что мы можем быть любимы, только если очень сильно постараемся, является нашим топливом, но когда мы понимаем, что все наши старания приводят к бесплодной жертве, приходит разочарование. И это не усталость, а потеря ориентира: я знала только этот путь к любви и он привел в тупик, а теперь я не знаю куда идти. Я могу ошибаться. Но подумайте вот о чем: сила – это не плохо. Сила – это сама жизнь. Вы можете гордиться своей силой и опираться на себя, ту, которая может. Какая поддержка Вам нужна? Подумайте, что именно Вы бы приняли как поддержку? Выслушать? Посочувствовать? Подбодрить? Слова «Я в тебя верю»? Что-то свое? Как тогда Вы себя почувствуете? Оглянитесь вокруг. Всегда есть, где взять поддержку, просто вы не берете.
И здесь я бы хотела перейти к отношениям. Отношения – это баланс пресловутого «брать-давать». И умение брать идет от умения брать у мамы. И (если вдруг) пока вы отвергаете свою маму с шизофренией, боясь повторить ее судьбу, вы не берете того, что она вам дала. Что она Вам дала – Вы знаете сами. Это жизнь и что-то еще, я не знаю. Возьмите то, что Вам подходит и согласитесь с тем, что это – Ваша мама. И Вы не должны повторять ее судьбу из любви к ней.
И тогда в партнере Вы не будете искать маму, чтобы, наконец, взять у него то, что она не дала, чтобы наконец не быть сильной, чтобы он вас долюбил и дозащищал за нее – а будете искать любви. Тогда Вы увидите реального человека, а не свою фантазию о том, каким он должен быть.
Стереотипы и установки сбивают с столку. Вы говорите о семье, времени, возможно любимой работе. Ваши рассуждения о том, чего Вам хочется, весьма размыты. Подумайте о том, какая Вы хотите быть из сегодняшнего дня. Вот прямо сейчас жизнь. Из сейчас и делайте. Не торопите время, но делайте каждый день что-то хорошее для себя. Собирайте себя. Учитесь понимать свою душу (чего я хочу на самом деле), свое тело (как оно реагирует, что оно Вам рассказывает), соединяйте их в одно целое, относитесь к себе бережно, заботьтесь так, как Вы умеете, как заботились бы о самом драгоценном человеке на свете. Уберите жертву: вот сейчас я выложусь и меня полюбят. Любите себя. Учитесь этому, это труд. Ни одни отношения не бывают лучше отношений с собой. То есть, пока с собой у Вас отношения не наполнены уважением и любовью – Вы ищете их в других, как голодный ребенок присасываясь все время к чужой груди. Все есть внутри Вас, Вы уже не ребенок. Найдите в себе эти ресурсы, они точно есть. Тогда, когда Вам есть, что дать, и Вы можете взять то, что дают Вам. Дайте себе время, возьмите таймаут, не прыгайте ни в какой поезд, а подождите и разберитесь, что у вас тут на станции и дождитесь следующего. Не торопите время, Вам ВСЕГО 34! Выбросьте стереотипы из головы, они неуместны сегодня.
Желаю успехов и рекомендую курс психотерапии.
С уважением, Анна Марченко
Оцените ответ психолога:
Автор: Марченко Анна Андреевна
Город: Таганрог
Квалификация: Психолог, клинический психолог
Ответов психолога на сайте: 32
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.