Сожаление об ошибках. Сил на перемены нет. Время поисков прошло. Я устала от себя.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я оказалась в ситуации прозрения в 35 почти что лет. Живу одна, ушла с работы полтора года назад так как надоело и считала что у меня депрессия. На тот момент мне казалось, что резкая смена ситуации поможет "найти себя". До 33 жила с родителями, думала в своем жилье я наконец-то стану свободной, но нет. Единственное, что я начала делать это задавать себе вопросы. То, что должна была сделать лет в 16 или 18, в период обретения самостоятельности. И вот я поняла, что никогда их не задавала, не искала, не пробовала. Моя жизнь это вагон неправильного выбора начиная со школы, или не сделанного, что тоже в общем то выбор, плыть по течению. Меня как будто не существовало. Были только страх, низкая самооценка, мысли, что обо мне подумают люди. Изначально я это все осознавала думаю. Насколько я помню, считала, что со временем это пройдёт, на работе, в коллективе. Ничего не прошло. Так как я из хорошей семьи, как сейчас понимаю я надела маску девочки "у которой все хорошо". Именно так меня воспринимали. Беззаботной, милой, весёлой и даже умной. Я умела умничать. Это все было удобной фальшивкой, выдумкой. Пока я сросталась с этим образом я пропускала абсолютно все шансы и возможности, всему говорила нет. Откуда-то, из того же образа, взялась позиция я все знаю.
Теперь вот за год наедине с собой я это поняла, но сил на перемены особо нет. Время поисков прошло. Я устала от себя, от необходимости поддерживать тот образ "все хорошо", от необходимости врать родителям и друзьям, ну как друзьям, знакомым. Только паре подруг, которые в другой стране, решилась высказать некоторые свои мысли реальные. Это было очень приятно. Я оборвала большую часть контактов и теперь не очень понимаю, как это все восстанавливать. И ещё переживаю, что при выходите на работу, опять впаду в какой-то образ.
Мне стыдно за все эти упущенные возможности, они меня уже просто съели изнутри. Иногда помогает общение с гипержизнелюбивой подругой, которая всегда видит перспективу, а я её не вижу. По прежнему не верю в свои силы и вообще уже не вижу смысла, ведь самое лучшее время ушло. Моя психика какая-то слишком не гибкая, не получается увидеть какой-то другой расклад событий, кроме как унылое и грустное существование. Хотя мне противно даже писать это сейчас. И мне стыдно перед родителями, за все что они выкладывали в меня и то, как я этим (не) распорядилась.
Вопрос собственно, как перестать сожалеть и сделать хоть какой-то правильный выбор в своей жизни.
Автор вопроса: Марина Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.
Марина, добрый день,
Спасибо за Ваше обращение. Вы пишите, что не так давно, начали осознавать, что на Ваш взгляд, Ваша жизнь - "вагон неправильного выбора начиная со школы, или не сделанного, что тоже в общем то выбор, плыть по течению".
Вы пишите, что у Вас ощущение, что как-будто бы Вас не существовало.
Это очень сильные мысли и переживания. Очень важно понять, на чем они базируются? Почему Вы делаете такой вывод о своей жизни? Какие аргументы приводите? Какие есть доводы "против" приводимых аргументов?
Да, действительно такое бывает, люди осознают, что, условно, "полжизни" занимались нелюбимым делом, а потом начинают поиски себя и успешно завершают эти поиски, найдя любимое занятие и смысл в этом.
Также в Вашем письме бросается в глаза мысль, что
" самое лучшее время ушло", и сейчас Вы не видите смысла что-либо пытаться изменить. Предлагаю оценить эту мысль. На сколько достоверной эта мысль Вам кажется? Какие у этой мысли есть доказательства? Что эту мысль опровергает? Какая мысль будет наиболее адаптивной в этом случае (более энергетической, ресурсной)? Как Вам кажется, если бы Вы решили, что "лучшее время" - понятие очень относительное и субъективное, и, каждый сам для себя принимает решение - когда наступит для него - его "лучшее время". И временные рамки очень относительны. Возможно, Вы слышали историю бабушки Лены, которая в 85 лет начала путешествовать (это была мечта ее юности) и за 5 лет объездила несколько континентов и посетила более 10-ти стран? Я к тому, что мы, как правило, приучены к привычки "сравнивать" себя с другими. А это в корне некорректно. "Зашиты" в условные координаты общества, в котором живем, где "старородящая" - дама за 25. Да, есть определенные закономерности развития, но не более. Каждая жизнь, каждый путь - уникален. И имеет смысл сравнивать себя только с собой в определенном временном отрезке прошлого. Только так можно "дать себе шанс" в этом "мире мер". И да, это не просто. Для этого требуется кардинальная перестройка мышления. И одно то, что Вы начали задавать себе вопросы, вопросы, которые способствуют Вашему самоанализу и приближению к самой себе - это огромный шаг. И, как Вам кажется, пришли бы Вы к этому, если бы не Ваш прошлый опыт? Вы спрашиваете, как перестать сожалеть? А что дает Вам это сожаление? О чем это для Вас? На что это сожаление дает Вам право? От чего избавляет? Что Вы будете делать, какая жизнь для Вас откроется - когда перестанете сожалеть? Важно проговорить для себя ответы на эти вопросы, проработать свои негативные установки, которые искажают Ваше представление о себе и собственной жизни. И в этом найти ресурс для движения вперед.
Пожалуйста, будьте максимально искренне при ответе на вопросы.
Буду рада, в свою очередь, ответить на Ваши.
С уважением,
Алёна
Оцените ответ психолога:
Автор: Нижнева Алёна Александровна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 161
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Спасибо вам за ответ.
Мысли о том что меня не существовало. У всех вокруг была жизнь, а у меня только её страх. Больше всего жалею о том, что не переборола страх общения с людьми, голубого общения. Сейчас понимаю, что самые приятные моменты и самые продуктивные моменты в плане понимания каких-то вещей в жизни, в профессии, в себе были связаны именно с людьми. Но я их не ценила, не виникала. Существовать значит чувствовать, действовать и думать. Это все отсутствовало. Поэтому такой вывод. У меня нет аргументов против этой мысли, все выглядит довольно однозначно и чётко теперь.
Ощущение, что время ушло тяжело от себя отогнать. Те ресурсы, тот круг общения, свободного времени, какой никакой веры в будущее, их нет. Теперь взгляд в прошлое. Что мне дают эти сожаления? Это даже и не сожаление, а ненависть к себе за бездарную жизнь. Я развлекаюсь переживанием событий и ситуаций заново, тоесть по сути продолжаю жить в мире фантазий. В это же время я надеюсь, что в конце концов смогу простить себе ошибки и бездействие и не возвращаться к ним. Я пробовала не думать насильно, отвлекаться и радовать себя, но успеха это не приносило. Как только я оказываюсь на едине с собой или получаю вопрос от родителей, да любой вопрос в стиле "как дела", возвращает меня обратно.
Искать дело новое при моем отсутствии талантов и истории забивания на все возможности саморазвития и при состоянии этих бесконечных возвратов в прошлое, кажется призрачный перспективой. Я даже на курсы не могу записаться, банально взять телефон в руки, все кажется бесполезным. Время продолжает идти, я скоро вообще перестану вставать с кровати, могу из дома не выходить днями.
Ваш текст пронизан критикой, обесцениванием собственного опыта, хотя при этом я вижу в Вашем опыте очень важный момент: "самые приятные моменты и самые продуктивные моменты в плане понимания каких-то вещей в жизни были связаны с общением". И эти моменты Вы обесцениваете. А за него можно зацепиться, нащупать там свой интерес, свой шаг к себе, к жизни, в которой Вы себя принимаете и помогаете себе идти вперед. Вы говорите себе: нужно было лучше, быстрее, выше, сильнее и пр. Как Вам в этой позиции самобичующего критика? Что Вам эта позиция дает? А как мог бы понимающий, внимательный друг в этой ситуации откликнуться на Ваше состояние? Вряд ли ненавистью и напоминанием о том, что Вы много чего упустили. Да, так бывает, мы не можем реализовать все возможности, которые "подбрасывает" нам жизнь. Мы можем от чего-то отказываться, на что-то не решаться. И у нас есть на это право и свои личные причины. И важно увидеть место для себя разного в своей жизни - ошибающегося, уставшего, нуждающегося в поддержке, а не в ненависти. “Антоним жизни не смерть. Антоним жизни страх” - сказал Фрейд. Я добавлю: а еще стыд. Вечное ощущение, что с нами что-то не так. И это ощущение только усиливает наше чувство вины. И к этому принятию себя разного можно прийти. Маленькими, небольшими шагами, без обесценивания и чрезмерной самокритики, а с опорой на милосердного друга (в себе, в значимом другом). Откликнитесь на свою потребность быть услышанной и принятой. Увидеть себя настоящую, а не тот нереальный идеал, о котором Вы так сожалеете. Готова поддержать Вас на этом пути. Мой email для связи: [email protected]
С уважением,
Алёна