Личная жизнь и взрослые дети, как совместить и не винить?

Здравствуйте, Светлана!

Да, ситуация действительно сложная. Но Ваша ситуация, как всякая сложная вещь, состоит из отдельных деталей. И это чувство тревоги, которое возникает в подобных случаях, возникает в связи с тем, что человеку трудно понять происходящее. А поскольку настоящее вызывает у человека перманентное чувство тревоги, это чувство проецируется в будущее. Будущее начинает казаться "беспросветным". А когда человек не видит перед собой перспектив, когда будущее выглядит туманным, то в этом "тумане" становится трудно разглядеть смысл. Вот такая нехитрая причинно-следственная цепочка.

Давайте попробуем всмотреться в ситуацию и разложить сложное на более простые детали. Для того чтобы понять происходящее представим его в виде картины. И разберем общий сюжет на отдельные сцены.

Всякая картина, как известно, имеет основной фон, который задает определенную атмосферу всей картине и, собственно, на этом фоне фигуры - персонажи сюжета. Персонажи так же делятся на главных и второстепенных.

Начнем с Вашего недавнего прошлого, которое выступает в качестве основного фона и задает общий тон всей картине. Об этом прошлом Вы упомянули очень коротко: "после развода прошло 5 лет". Т.е. Вы как бы вскользь упоминаете об этом событии своей жизни, стараясь не придавать этому значения. И тем не менее, в этой кроткой фразе прослеживается то, что именно это событие стало для Вас отправной точкой, которая разделила Вашу жизнь на "до" и "после". После чего всё пошло «кувырком». А это уже говорит о том, насколько важным и значимы было для Вас это событие. Конечно, развод - это малоприятное событие и оно не может не иметь для всякого нормального человека никакого значения. Но то, как Вы об этом говорите наталкивает на определенный вывод, что Все эти пять лет Вы переживаете это событие. Т.е. эта ситуация продолжает оставаться для Вас незавершенной. Она как бы продолжает "звучать" "лейтмотивом" всех Ваших переживаний, всех Ваших поступков и всех Ваши ожиданий. На основании этого предположим, что именно эта ситуация и составляет основной фон всей картины.

Теперь перейдем к "персонажам" картины. Вы опять таки вскользь упоминаете об употреблении алкоголя: "... боюсь опять начать употреблять алкоголь". Следовательно, у Вас были с этим проблемы. Тут следует обратить внимание на причину, которая побудила Вас употреблять алкоголь. Я могут предположить, что такой причиной мог послужить развод. Если, конечно, употребление алкоголя не послужило причиной развода. Но поскольку после развода Ваш сын, который в момент развода, насколько я понял, был несовершеннолетним, проживал с Вами, первый вариант подходит больше. Вот здесь самое время обратить внимание на Вашего бывшего мужа. Судя по тем последствиям, которое повлек развод, этот человек был и продолжает оставаться главным персонажем в этой картине. Я ничего не знаю о Вашей семейной жизни и мне трудно строить предположения о причинах развода. И я не буду этого делать, так как Вам это лучше известно. Собственно, это и не так уж важно в данный момент. Важно лишь то, что этот человек по прежнему занимает место главного персонажа. Поэтому, я думаю, следует рассмотреть и его для понимания всей ситуации. Итак, Ваш бывший муж все эти пять лет нес на себе материальное бремя, т.е. оказывал Вам с сыном посильную помощь. Это обстоятельство определенным образом его характеризует. Поскольку он заботился о Вас все это время, следовательно Вы и Ваш сын по прежнему оставались для него людьми значимыми. Далее, у Вашего бывшего мужа возникают серьезные проблемы со здоровьем - инфаркт. А инфаркт не происходит просто так. Его причиной обычно является сильное переживание. И теперь он, по понятным причинам, не может больше оказывать помощь, поскольку теперь помощь нужна ему самому. Теперь все бремя ипотеки ложится на Ваши плечи. Это обстоятельство вносит свой "штрих" в общую картину.

Далее перейдем к следующим "персонажам" картины. Это Ваш сын и Ваша невестка. Они то в этой картине Вашего внутреннего состояния, как раз, по моему мнению, играют не главные роли. Ваш сын человек уже взрослый и живет своей жизнью. У него есть невеста и он думает о создании семьи. Это обстоятельство также вызывает у Вас тревогу. И это совершенно естественно и нормально. Такие чувства испытывает, наверное, каждый человек, когда меняется его социальный статус. Ваше отношение к своей невестке, пожалуй, не выходит за рамки нормальных, обычных отношений в таких случаях. Наверное, всем мамы в начале относятся к невесткам с некоторым недоверием и предъявляют им порой чрезмерные требования - ведь речь идет о будущей жизни их любимого чада. На этой почве нередко возникают конфликты. Чтобы избежать подобных конфликтов, Вы предпочитаете держать все в себе. Но это не самый лучший способ поддержания "гармонии" в отношениях. Поскольку это рано или поздно приводит к "взрыву". И все накопленные эмоции обрушиваются на "обидчика" разом. Что всегда приводит ко всяким нехорошим последствиям. И "взрывная волна" от этого "взрыва" может отражаться в отношениях годами. Поэтому Вам следует внимательнее рассмотреть свое отношение к Вашей невестке: насколько оно объективно, не является ли оно предвзятым. А чтобы понять характер человека, для этого требуется какая-то совместная деятельность. Поэтому вместо того, чтобы молча злиться, попробуйте поручать часть домашних хлопот своей невестке. И тогда, в зависимости, от того насколько она будет с этим справляться, у Вас будет складываться более полное и более адекватное представление о ней. И Вам будет легче выстраивать "стратегию" отношений с ней. Поймите, от того, что Вы будете пытаться игнорировать её присутствие в доме ситуация будет только ухудшаться. Позвольте ей каким-то образом проявить себя.

Теперь о Вашей личной жизни, о Ваших взаимоотношениях с мужчинами. Вы пишите, что главным препятствием в налаживании своей личной жизни Вы видите стесненные жилищные обстоятельства. И что, если бы Вы жили отдельно, то Вам было бы намного легче решить эту проблему. Но ведь в этой проблеме есть и другое обстоятельство, о котором Вы так же вскользь упоминаете. Судя по Вашим опасениям того, что Ваш сын будет против Ваших отношений с другими мужчинами, Ваш сын по прежнему испытывает привязанность к своему отцу, и не хочет, чтобы его место в Вашей жизни занял кто-то другой. Может быть в этом и есть главная причина неустроенности Вашей личной жизни?

Рассматривать дальше все детали этой картины, я думаю, нет смысла. Поскольку и в отношения на работе и в отношениях в семье, и в отношениях с мужчинами, и Вашем отношении к себе прослеживается одно и тоже - общий негативный фон. Я думаю, Вы тоже это понимаете. А что является основой этого фона мы рассмотрели в самом начале - она кроется в Ваших отношениях с Вашим бывшим мужем. Наверняка осталось много недосказанного, невыясненного, остаются какие-то ожидания чего-то. Корни Вашей тревоги, я думаю, связаны именно с этим. Все то, о чем Вы в своем сообщении упоминаете лишь вскользь, как бы стараясь не придавать этому значения, напоминает крик души, который прорывается сквозь какие-то внутренние препятствия. Как будто Вы боитесь себе в чем-то признаться. Этими препятствиями могут быть чувства, которые Вы пытаетесь подавить в себе. Какие именно это чувства мне трудно сказать. Возможно, это чувство вины. Подумайте об этом. Ведь до тех пор, пока эта длящаяся в течение пяти лет ситуация не завершится, вряд ли что-то изменится. Поэтому Вам нужно выяснить все эти вопросы и поставить точку. Тогда только смысл жизни к Вам вернется. Пока не завершится этот прошлый этап Вашей жизни, новый так и не начнется.

Прежде всего, я думаю, Вам нужно решить эту внутреннюю проблему и тогда Вам будет понятнее как разрешить бытовые вопросы.

Желаю Вам выдержки, терпения и смелости чтобы решить Вашу проблему. Удачи Вам!

Оцените ответ психолога: