Я не люблю себя. Хочется стать свободным человеком, поверить в себя.

Вопрос психологу:

Начну с того, что я не люблю себя.

Находясь в кругу людей, которые могут поддержать интеллектуальные беседы, чувствую себя глупой. Каждый из них разбирается по меньшей мере хоть в одной области, чем не могу похвастаться я.

В детстве мама не разговаривала со мной совсем, сравнивала с другими, била, выгоняла из дома. (она была одна).

В школьные годы отношения с одноклассниками не сложились (просто не знала, как себя поставить). Вспоминаю, что не могла стоять на перемене перед кабинетом, если позволяла себе это - меня били. Училась плохо. Однажды хотела свести счеты с жизнью. В итоге - я просто замкнулась в себе.

Затем каким-то чудесным образом мне удалось поступить в Университет на бюджет. Все было в порядке, учится там было намного проще, чем в лицее. Переезд в другой город, появились новые знакомые и друзья. Я стала меняться внешне и искать свой стиль, ушла от образа гадкого утёнка.

Поняла, что есть люди в этом мире, которые относятся ко мне хорошо и принимают такую, какая я есть.

Часто чувствовала себя не такой, как все остальные: глупой, неуверенной в себе, застенчивой. Но научилась все тщательно прятать за маской, не показывать эмоций, не озвучивать мысли вслух, которые могут быть подвержены критике. Я научилась жить по новым правилам и все их принимали.

Через какое-то время устроилась на работу, где встретилась с лицемерием, предательством со стороны подруг, однажды меня ударили, а когда собралась увольняться - выслушала от директора - какой же я все-таки плохой человек. Вновь закрылась от всего мира и ушла в себя, анализируя, что же со мной не так. С того момента до сих пор не могу устроиться на постоянную работу (подработки).

И вот снова я уезжаю в огромный мегаполис со своим другом, который через некоторое время вынужден уехать из-за уголовного дела, которое на него повесили.

Осталась только я и мои удушающие мысли. Всегда и везде, к сожалению, я беру с собой себя.

Стоит отметить, что в 24 у меня никогда не было отношений, но об этом никто из моего окружения даже не догадывается.

Вот совсем недавно на горизонте появился парень, который останется просто объектом заочного обожания. При более близком общении, я поняла, что он слишком умен для меня, а он сделал выводы, что в моей голове слишком много тараканов. А все потому, что очень стесняюсь его.

Я не скажу, что все плохо окончательно и бесповоротно. В детстве у меня был любимый дедушка, который к сожалению, рано ушёл от нас. Также есть близкие друзья (большинство из них парни). Многие говорят, что красивая, на что научилась говорить "спасибо", но не принимать это.

А теперь не знаю, что делать дальше, я запуталась, хочется стать свободным человеком, поверить в себя, допустить мысль о том, что возможно однажды кто-нибудь полюбит и я смогу ответить взаимностью, что открыто буду выражать свои чувства и эмоции, никого не стесняться и не носить масок.

Автор вопроса: Мария Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Смольянинова Светлана Владимировна.

Добрый день, Мария!

Спасибо за ваш вопрос и откровенность.

Вопрос самооценки один из фундаментов личности, она формируется еще в детстве, но при достаточном внимании к себе и работе над самооценкой можно прийти к устойчивой уверенности в себе.

В вашем вопросе описаны несколько волнующих вас сфер. Самооценка личности – это совокупность представлений человека о себе по разным сферам. Предлагаю разобрать каждую сферу более детально.

Первая область – интеллект. Выговорите о том, что вам сложно поддержать беседу, в виду того, что нет темы, в которой вы хорошо разбираетесь. Отвечая на ваш вопрос, в первую очередь, хочу привести вам цитату одного мыслителя : «Идеальный собеседник не тот, кто хорошо говорит, а тот, кто внимательно слушает». Действительно, людям нравятся те, кто поддерживает беседу не столько рассказами о себе и своих знаниях, но и внимательным слушанием, дополнительным вопросом, открытым интересом к теме. Подумайте, как вы могли бы проявить заинтересованность в диалоге, о котором говорите в своем письме?

Вы говорите об удушающих мыслях. Какие именно это мысли? Сформулируйте, выразите их на бумаге. Посмотрите критически. О чем они?

Другой аспект – обобщение. Вы утверждаете, что нет ни одной темы, в которой вы компетентны. Предлагаю вам такое упражнение – обратиться к человеку, который вас знает с разных сторон (например, к другу о котором вы упоминаете в письме) и задать вопрос-эксперимент: «Как ты думаешь, в какой области я разбираюсь?» Мнение со стороны бывает очень полезным и несет много информации. Результат запишите.

Следующий аспект – взаимоотношения с мамой. Родители оказывают на нас колоссальное воздействие, часто это становится одной из ключевых тем работы с психологом. При этом важно помнить, что изменить родителей или выбрать другое детство мы, к сожалению, не в силах. Ваша мать дала вам ровно столько, сколько могла дать на тот момент. Примите хорошее, отпустите негативное и смотрите вперед, опираясь на те ресурсы, которые в вас есть. Одним из них, как я вижу из письма, стал ваш дедушка, эта фигура поддерживает, эти воспоминания греют. И это очень ценно.

Еще одна сфера, о которой вы говорите, сфера любовных отношений. В вас есть желание близости и в то же время некий запрет на искренность, как будто вы не разрешаете себе раскрыться, принять комплимент, любить и быть любимой. Это связано с опытом первых отношений – отношений матери и ребенка. Ожидая от близкого, любимого человека принятия и получая в ответ физическое насилие, сложно решиться на создание теплых отношений во взрослом возрасте. Важно осознать этот опыт, принять свою взрослость, свою волю выбирать. Выбирать партнера, выбирать отношение к себе, выбирать свою собственную роль в них.

Вы пишете о застенчивости. Это тоже чувство. Чувство, которое вы осознаете, и которое может стать вашим союзником. Искренность очень подкупает собеседника, искренность – шаг к сближению. Разрешите себе сказать ЕМУ об этом чувстве: «Знаешь, я сейчас немного смущаюсь». Это признание не будет призывом к жалости, но будет означать для собеседника, что вы открыты для общения, вы искренни, и кроме того, поможет и вам самой снять напряжение при встрече.

Вы пишете, что не знаете, что делать дальше. Важна опора на себя, свои ценности и интересы. Когда в голове масса мыслей, сложно вычленить что-то одно, понять свои желания. Предлагаю вам написать о том, чем бы вы хотели наполнить свою жизнь в формате брейн-шторма. «Накидать» идеи, пусть и самые безумные, в большом количестве. Эта техника еще носит название 100 желаний. Написав 1-2, может показаться, что больше ничего и не хочется. Тут главное не останавливаться. Продолжайте писать. Пусть ваша мечта станет вашим ресурсом. Пусть искреннее желание поведет вас вперед, даст силы для новых решений и побед.

Вы пишете также о том, что хотели бы снять маски и стать собой. Для этого стоит познакомиться с собой в первую очередь вам самой. Опишите себя наиболее полно по нескольким сферам вашей жизни: красота (используйте тест Кирби для определения черт), ум, характер, достижения и «изюминки». Составьте портрет своей уникальной личности, начните путь к себе с узнавания себя.

С уважением, психолог Светлана Смольянинова.

Оцените ответ психолога: