Не могу определиться. Изменить что-то страшно...

Добрый день! Мне 24 года, замужем, муж военный. Живем на границе в деревни. Сама с другого региона, и цивилизованного города. Есть высшее образование, на данный момент не работаю, т.к. с работой здесь очень сложно. Проблема в том, что замуж-то я вышла, уехала, оставила работу, родных в своем городе.

А здесь я домохозяйка, занимаюсь только мужем. Детей нет, и пока не планируем. Я очень сильно тоскую по дому, постоянно живу прошлым, меня не устраивает ни местность, в которой я живу сейчас, ни ситуация в целом. Работать можно пойти только продавцом, но после банка, не могу себя перебороть, т.к. не считаю это развитием, да и платят тут копейки. Других вариантов для развития нет, ни курсов, ни учебных заведений. С мужем вроде все нормально, но из-за моих приступов тоски по дому и прошлому, частенько ссоримся. И я давлю на него таким своим поведение. Я все понимаю, но справиться с собой не могу, руки опускаются. Знакомых/друзей тут тоже нет, общения не хватает категорически, муж частенько на работе. Дело в том, что я просто не могу смириться с тем, что мне здесь надо жить, где мне совсем не нравится (сам пункт, природа, люди и т.п.), а не в родном городе. В чувствах к мужу тоже, не могу разобраться. Порой все хочется бросить и уехать, но его жалко, и мне страшно, что останусь одна или совесть замучает. Ведь так дела не делаются, вышла замуж, терпи. В характере у меня есть такая черта, как не доводить вещи до конца, быстра надоедает или сдаюсь. Поэтому пытаюсь бороться со своей депрессией, но с каждым разом только хуже.. Очень хочется развиваться, добиваться чего-то, стать самостоятельной и не зависеть ни от кого, жить полной жизнью, а не сидеть дома в 24 года, и заниматься только готовкой и т.п. А вот изменить что-то страшно и с чего тоже не знаю. Понимаю надо мысли свои изменить, начать с себя. Но так как я вообще не вижу смысла пребывания здесь, то возвращаюсь всегда к одному. Постоянно думаю о прошлом и своих ошибках, и от этого тоже мучаюсь, постоянно испытывая чувство вины... Наверное, я просто ленивая и не очень интеллектуально развитая личность, и разобраться в себе не могу, и в своей жизни. Подскажите, с чего начать..пожалуйста. Заранее спасибо!

Автор вопроса: Настя

Ответ психолога:

Здравствуйте, Настя!

Вы обозначили свой вопрос как «не могу определиться». И похоже у Вас сейчас происходит конфликт ценностей. Вы привыкли к другому и, вероятно, ожидали тоже другого. То, что вышло Вам явно не нравится. Однако это Ваш любимый мужчина, которого Вы выбрали и любите. Поэтому важно было бы вспомнить как Вы принимали решение о том, чтобы связать свою жизнь с мужчиной-военным. Вы предполагали, что Ваша жизнь будет подчинена его службе? Или это было спонтанное решение? Вы влюбились и потеряли голову? Может быть это вообще было не Ваше решение? Сейчас, когда постепенно уходит флёр влюбленности, на смену ему должна прийти любовь-принятие. Однако Вы пока не понимаете готовы ли принять все то, что для Вас новое и непривычное, подходит ли Вам то, что сопровождает чувства к этому мужчине. А именно: местность, где необходимо жить, условия жизни, обязанности жены-военного и так далее.

Ваши слова «Порой все хочется бросить и уехать, но его жалко». Жалость, как мне кажется, не самое корректное чувство по отношению к взрослому мужчину на службе. Нужна ли она Вам? А главное: нужна ли эта жалость Вашему мужчине? Что именно вызывает в Вас такие эмоции? Есть весомый повод жалеть мужа?

«Совесть замучает». Давайте подумаем какой аргумент у Вас есть, чтобы себя обвинять? Вы вовремя не проанализировали последствия жизни с мужчиной-военным? И теперь Вам грустно, неловко и больно это осознавать? Ведь Вам при этом кажется, что «в характере у меня есть такая черта, как не доводить вещи до конца». Тогда это борьба с собой и попытка не сделать вновь того, что с Вами ранее уже случалось. Оставаясь в ситуации, которая Вас не удовлетворяет и причиняет страдания, Вы пытаетесь доказать себе, что изменились и теперь у Вас решения твердые и окончательные? Только приносит ли Вам это счастье? Судя по письму – нет. Каждый имеет право на ошибки. Так мы становимся мудрее, познаем жизни. Без ошибок нет развития, о котором, Вы сами пишите, что мечтаете.

«И мне страшно, что останусь одна». При этом сейчас Вам также одиноко, Настя. Про нынешнюю ситуацию Вы пишете: «Знакомых/друзей тут тоже нет, общения не хватает категорически, муж частенько на работе». Получается Вы боитесь того, что с Вами итак уже происходит.

Ваши мечты: «хочется развиваться, добиваться чего-то, стать самостоятельной и не зависеть ни от кого». Можно ли их реализовать в рамках союза с мужем? Подумайте в чем конкретно Вам бы хотелось реализоваться. Какой деятельности не хватает. Ведь до замужества у Вас были ожидания от жизни и планы. Каковы они были? Вы закончили образование. Куда потом планировали пойти? Кем работать? Чем заниматься? Какой вообще Вы видели свою жизнь до того, как встретили этого мужчину? Чем занимались до замужества? Нравилось ли Вам это? Работали? Кем? Хотели повышения? С кем общались? А с кем только планировали познакомиться? Чем Вы вообще жили раньше? Как планировали свои ближайшие десять лет?

Конечно, сейчас Вам важно для себя решить только одну вещь: готовы ли Вы остаться с этим мужчиной. Любите ли Вы его настолько, что не представляете себе жизни без него. Не важно где. Согласны ли Вы с тем, что с «милым и рай в шалаше». Или все же Ваш «шалаш» должен находиться в конкретном месте, а не в деревне.

Замуж за военных выходят женщины, готовые к подобному стилю жизни. Это женщины определенного типа. И если вы поймете, что Ваша жизнь должна проходить только с этим мужчиной и никак иначе, Вам важно полноценно включиться в роль жены военного. Не даром даже существует утверждение, что жена военного – это тоже должность. Часто, женщины, которые замужем за такими мужчинами, общаются между собой, поддерживают друг-друга. Это как свой отдельный мир. Хотели бы Вы быть вхожи в эту группу? Реально ли внутри этого мира реализовать Ваши потребности и желания от жизни? Если да, то Вам можно порекомендовать наладить общение с другими женами. Наверняка у Вас есть возможность познакомиться с этими женщинами. Попросите мужа об этом. Имея возможность общаться с другими женами, Вы узнаете, чем они занимаются, как проводят досуг, чем увлекаются. И тогда уже свяжете это со своими интересами и планами на жизнь, которые у Вас были ранее. Может быть, Вам удастся реализоваться в новой роли.

Хотя, когда я читаю Ваше письмо, понимаю, что дело только в одном: Вы не можете решиться на конкретные действия . Эмоции и переживания, ограничивают Ваши поступки, которые можно совершить ради счастья. Вашего личного счастья. Того, каким Вы его представляли для себя. Какие ошибки Вас терзают? Неужели это было так ужасно, что теперь Вы решили будто не достойны построить жизнь в соответствии со своими планами. Не важно будет ли она соответствовать ожиданиям других или нет. И кто эти другие, ради кого Вы стараетесь исправлять ошибки, не сдаваться, быть сильной. Только ли это муж? Как , например, Ваши родители относятся ко всему происходящему?

Вы приносите жертву. Насколько она уместна. И самое главное: будет ли от этого лучше другим?

Психолог Кроткова Любовь Ильинична