Устала жить не свою жизнь..

Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемые психологи.

Меня зовут Марина, мне 36 лет, замужем, есть дочь 6 лет. Я домохозяйка. Вынужденная, думаю, в этом и проблема.. Все 6 лет после рождения ребенка, я сижу дома, с ней.. В сад ходить не можем, дочь часто болеет. Мама моя работает, на пенсию в 8 тыс не прожить.

В общем, периодически со мной творятся очень неприятные вещи - я теряю смысл своей жизни, интерес жить, наступает сильная апатия, мне кажется, что я свое уже отжила... Ощущение, что я живу не свою жизнь, что я будто сижу где-то на обочине своей жизни, а она проходит мимо меня, а я все жду, жду, когда же снова смогу немного пожить и порадоваться ей.. Но вновь не выходит.. Я понимаю, что жизнь ведь проходит и не так много осталось неплохого периода жизни, пока я еще не слишком стара и чего-то пока еще хочу... От этой мысли мне становится совсем нехорошо..

Муж работает вахтой, его часто нет дома. Я круглые сутки с дочкой один на один. Я не из тех женщин, что упиваются, когда занимаются с ребенком, которые находят себя в своих детях и растворяются в них всецело.. Я , наверное, к сожалению, из других.. Мне хочется еще успеть и для себя пожить, делать что-то для собственной радости, для своего счастья, не только жить во служении.. Мне давно хочется вернуться к танцам, в них я бы нашла свою радость и желание жить.. Но я не могу себе это позволить по материальным аспектам(я сижу на шее у мужа, не работаю, совесть не позволяет), а так же потому что я круглые сутки связана по рукам и ногам со своим ребенком.. Я даже в магазин одна не могу пойти, постоянно она рядом.. Меня это порой очень угнетает, я не принадлежу самой себе совсем. Я устала так..

У меня даже онкология была через год после родов, я думаю, что это стало последствием психологической проблемы после рождения ребенка и мое неприятие новой жизни с морем ограничений.. Я чувствую, что мне нужно хоть как-то, хоть куда-то отвлекать свое внимание, чтобы я чувствовала себя человеком, женщиной, чтобы у меня были и другие интересы, кроме ребенка, и любимые занятия, которые приносят мне счастье.. Но я не могу себе это позволить. И словно гибну внутри. Часто плачу, замыкаюсь.. Когда делюсь с мамой, она меня совсем не понимает, она другая - она жила ради детей и находила свое счастье только в них, в семье. Она меня абсолютно не понимает. Муж , конечно, тоже не понимает. Материальная обстановка в семье не из легких, поэтому - к чему эти глупости, когда жена хочет еще чего-то , кроме семьи и быта... Подруги живут своей жизнью, одна наслаждается семейным бытом с двумя детьми, не понимая, чего мне может не хватать.. Другие две подруги - разведены, взрослые дети, бабушки с ними помогают давно, и подруги живут своей жизнью, наслаждаются ей, живут так, как они хотят. А я им только завидую молча.. Поэтому уже и перестала общаться с подругами сама...

Дочь еще стала в последнее время нервы мотать, капризы постоянно.. Я пытаюсь найти радость в этой своей жизни, но не выходит... Мама постоянно говорит - "Ты не благодарная, посмотри, как другие живут, им гораздо хуже, чем тебе!" Это так.. Я знаю, что есть люди и им гораздо хуже меня.. Мне становится стыдно, я пытаюсь себя уговорить, что надо радоваться тому, что есть.. Но меня это не спасает. Периодически срываюсь, плачу, пью успокоительные, теряю смысл и радость жизни... Но мне так хочется еще пожить, понимаете?! Порадоваться жизни, побыть счастливой, пока есть немного времени.. Но я только жду... Жду, что когда-нибудь может что-то измениться...

Иногда даже думаю, что я ошиблась, что семью так хотела и завела ее... Что теперь я не живу, я только служу и существую, постоянно подавляя свои желания... А свободные девушки и без детей которые, вот они живут по настоящему и делают в своей жизни то, что хотят, а не только то, что должны, как я... Но я виню себя, конечно, за такие мысли, не хочу гневить Бога...

Так продолжается много лет.. Мне не к кому обратиться, помогите мне, пожалуйста, прошу...

С уважением, Марина.

Автор вопроса: Марина Возраст: 36