Бессонница как следствие сильного внутреннего конфликта.

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 26, я в постоянных отношениях, и вот уже больше полугода борюсь с бессонницей. Если точнее, то с мая 2019-го. Сначала это было преходящее состояние, но с сентября оно стало постоянным. Я тогда не справилась с важной для меня задачей, от которой зависело моё будущее. И не справляюсь с ней до сих пор.

С сентября начались ужасные состояния. Бывало, что не могла спать в течение нескольких дней. Пик пришёлся на октябрь-ноябрь, сейчас всё пошло на спад, потому что потихоньку начала разбираться в причинах данной ситуации. А тогда просто сутки напролёт лежала лицом в диван без возможности повлиять на неё каким-либо образом.

Сейчас самый максимум – день без сна. Организм плохо выдерживает нагрузку и отключается, если дела совсем не очень. Хотя бы 3-4 часа сна есть.

Если удаётся заснуть самой, то часто просыпаюсь, каждые 2 часа, иногда каждый час. Засыпаю долго и очень нервно – иногда это может длиться от трёх до шести-семи часов. Как только ложусь в кровать, чувствую очень сильное раздражение и даже гнев. Иногда эмоция настолько сильная, что любая сонливость моментально исчезает. Не остаётся ничего, кроме гнева. За ним может следовать наказание. Я причиняю себе боль (хотя мне почти не больно), и становится легче. Тугой комок внутри рассасывается, напряжения становится меньше, хотя оно всё равно достаточно сильное. Если просыпаюсь посреди ночи, наступает такое же раздражение. Не успеваю отлавливать этот момент, когда именно всё начинается. Кажется, что всего доля секунды, и внутри просыпается пламя. Оно охватывает меня всю, меня буквально трясёт от злости, руки непроизвольно сжимаются в кулаки.

Я читала о том, что если бессонницу не лечить, то потом начинаешь бояться спать. В моём случае это выглядит как острое нервное возбуждение, когда сначала лихорадочно носишься по комнате, совершаешь какие-то навязчивые действия, много и эмоционально жестикулируешь, а потом ложишься в кровать, стараешься себя как-то выключить, расслабить, но результат совершенно обратный. В итоге начинаешь циклиться на неудаче, это перерастает в замкнутый круг, и ты больше не можешь спать.

Каждый такой день воспринимается как абсолютный провал, за это, наверное, и следует наказание. На других почти не злюсь, весь негатив идёт на себя. Почему? Потому что страдаю от гиперответственности, вслед за которой приходит тревожность. Страдаю давно, почти всю жизнь.

Любое дело сначала вызывает ужас (боюсь, что не справлюсь, что другие подумают, будто я слабая, будут всячески осуждать), а затем, если действительно не справляюсь или справляюсь не так, как хотела/ожидала/планировала/надеялась, кажется, будто я плохая, неумеха, позорю семью и недостойна хорошей жизни (а иногда и жизни вообще).

Несколько месяцев назад я упорно думала о суициде. Думала, раз ничего не могу (а с приходом бессонницы дела пошли сильно вниз, очень редко выхожу на улицу, так как нет сил и переживаю по поводу не очень свежего внешнего вида, часто не могу заниматься даже делами по дому из-за той же нехватки энергии, не говоря уже о друзьях, работе и т.д), то и жить больше незачем. Чувствовала ответственность за всё, со мной происходящее, за каждый чих, и это убивало меня почти в буквальном смысле слова.

Однажды стало совсем невмоготу. Я выволокла себя на прогулку да там и психанула. Хотелось броситься в воду и утонуть, и чтобы никто моё тело не нашёл. Я стояла у воды и думала: что будет, если я сейчас войду в неё (а я не умею плавать)? Что будет, если она надо мной сомкнётся? Как скоро я умру? Будет ли это грех или просто перерождение? Казнь ли это или решение вопроса? Так ли выглядит свобода? Но ведь столько людей окружает меня… Я должна жить… А почему и кому я должна? Мне не нравится быть должной… Зачем мне что-либо делать из чувства долга? Ну потому что есть же семья, друзья… Ну и что? Почему они что-то решают за меня? Не хочу!

Так я стояла около часа, наблюдая за тем, как волны накатывают на берег и почти касаются моих ног. Смотрела на воду, очень хотела, чтобы она приняла меня. Ничего вокруг не замечала. Хотелось знать, действительно ли я готова к такому шагу, и если он нужен мне, то зачем.

Поняла, что не стану этого делать, но не потому, что другие расстроятся, а потому, что ещё не все мои дела здесь окончены. То есть я не могу умереть до тех пор, пока не выполню свои жизненные задачи. А их очень много.

Но смерти я до сих пор боюсь. Потому что не отгоревала в своё время.

В моей жизни был довольно травматический опыт, когда близкие умирали в течение нескольких лет подряд. И ни разу я не присутствовала. Ни разу не простилась.

Тогда я училась в институте, учёба была важнее, мама постоянно плакала, а мне, видимо, не хотелось никого расстраивать. Каждый раз я переживала ровно один день, когда это случалось. Я знала, что это случиться опять, но противостоять смерти не могла. В чём очень себя виню. Тогда я этого не сознавала. Я даже не всегда понимала, что чувствую на самом деле. Просто делала что-то на автомате, из чувства долга, из-за ответственности, возможно, заставляла себя даже. Меня часто упрекали в бесчувственности, в эгоизме, а я… я тогда даже о желаниях своих не думала, как я теперь понимаю. Всё казалось серым, всё делалось только потому, что так нужно. Другим я казалась более-менее раскованной и уверенной, но внутри у меня был (и, наверное, есть, но уже в меньшей степени) зажим на зажиме. Всё было страшно – разговаривать по телефону с людьми, в чём-либо ошибиться, показаться глупой, неправильно выполнить домашнее задание, увидеть себя со стороны, заляпать одежду, но больше всего – не справиться. Я боялась, но делала, хотя каждый раз чувствовала стыд и вину.

Особенно тяжело было потому, что везде одни и те же установки: если делаешь что-то не так, не достойна, если что-то не сделала, извинить тебя может лишь смерть. Плюс, если чем-то отличаешься от остальных, значит, ненормальная. А я всегда была за индивидуализм и убеждения в духе “Каждый человек уникален”. Это часто приводило к скандалам. Особенно дома.

Когда в дом пришла смерть, ругань, отчуждённость, тоска, горе, обвинения стали невыносимыми. Было сложно дышать. Я полностью зациклилась на учебе и отношениях, которые у меня тогда были. К слову сказать, я тогда очень плохо справлялась с любой критикой, плохо шла на контакт, особенно в отношениях с противоположным полом, закрывалась при любой удобной возможности. И снова чувствовала вину. Много плакала, но только когда никто не видел. Била подушку, но это не помогало.

Молодой человек осуждал. Сейчас понимаю, что таким образом компенсировал собственную закомплексованность.

Дома очень много кричали. Обвиняли во всём. Если что-то ломалось, говорили, что я специально. Мама, не имея полноценного психологического образования, вмешивалась в мою жизнь, пыталась анализировать меня, насильно влезала в разум. Если я пыталась поговорить с ней как с матерью о том, что меня тревожит, меня обвиняли в манипуляции. Когда я доходила до белого каления, но пыталась сдержаться, меня раскачивали ещё больше, пока я не начинала бросаться на близких. За это я также чувствую вину.

Я всегда была легковозбудимой, всегда сжимала кулачки. И когда радовалась, и когда злилась, и когда грустила. В детстве мои ноги и руки плохо меня слушались, не разжимались. Приходилось делать массаж. Ещё я часто плохо спала, так как долго не могла успокоиться. Если день был хорошим, меня переполняли эмоции. Если не могла дождаться какого-либо события, носилась туда-сюда, размахивала руками. Если переживала, реакция была такой же. Мне говорили, это свойство психики.

5 лет назад, на третьем курсе, я впервые конкретно потеряла сон. Был предмет, на котором нужно было конспектировать внушительный список книг. Каждая книга означала определённое количество баллов. Чем больше баллов, тем выше оценка на экзамене. Я сидела с этими книжками днями и ночами, писала, пока не распухла рука, но даже к половине списка не приблизилась. Многие и вовсе законспектировали всего первые 5 книг. На экзамене конспекты не сыграли практически никакой роли. Преподаватель к тому времени отказался от подобной системы оценки знаний.

Я не спала три месяца, потому что забыла, как спать. Диссонанс рос как снежный ком, мозг не понимал, чего от него хотят и пытался сказать, что задача невыполнима.

Сейчас часто происходит то же самое. Если я берусь за что-то, что кажется мне или мозгу невыполнимым, или живу в режиме нервной многозадачности (а она сейчас везде), он словно ломается. Я не знаю, что значит «отдыхать», «расслабляться», «чувствовать себя в безопасности». Я не знаю, что такое «спокойствие». Не понимаю, что это, и как пребывать в этом состоянии.

Каждую ночь из проведённых в бессоннице я чувствую себя уязвлённой. Мозг понимает, что необходимо расслабиться, и пытается прийти к этому состоянию посредством силы воли. В результате – всепожирающий гнев. Всё заволакивает красным, думать вообще почти не могу.

Я пробовала валерьянку, пустырник, капли Морозова, растительные отвары, расслабляющие ванны, массаж, медитацию, классическую музыку, записывать свои мысли и ощущения. Но реакция всегда одна и та же – злость. Потому что это напоминает мне о провале. Такая же реакция на слова «всё хорошо», «успокойся, «расслабься». Возможно, потому, что я не хочу успокаиваться. Я хочу жить, а не медленно умирать в тюрьме собственного разума. Хочу радоваться жизни, принимать её дары, не чувствовать страха каждые 2 минуты. Хочу справиться сама, потому что это будет моя самая главная победа в жизни.

У меня такой потенциал, такие возможности, такой шанс изменить свою жизнь к лучшему. Но я боюсь своей собственной энергии, не знаю пока, как ей управлять.

Когда принимала седативные, заметила, что они, наоборот, будоражат. Словно истинная суть просыпается, наполняет каждую клетку таким количеством энергии, что хватило бы осветить целый квартал. В такие моменты я могу всё. Адреналин приливает с чудовищной силой, тело само начинает двигаться, но вот беда – нужно спать.

Опять всему мешает слово «нужно». Оно блокирует возможности и наполняет страхом. А во мне кипит жажда созидания. Она гонит меня, провоцирует, подталкивает. Всего-то и нужно – преодолеть страх нового. Страх, что боль уйдёт, жизнь станет прекрасной, а я смогу улыбаться и не чувствовать вины. Сейчас я чувствую, что как никогда близка к себе настоящей. Я хотела разобраться с внутренними демонами, оседлать свою энергию и стать той, что пришла в этот мир изначально. Только в этом году я стала понимать, чего хочу на самом деле. Только в этом году я начала разрешать себе быть такой, какая я есть. Только несколько недель назад поняла, что родительские и не только установки не имеют ко мне какого-либо отношения. У каждого из нас свой путь, и за нас его никто не пройдёт. И мы можем быть кем угодно, вне зависимости от общественного мнения. Главное – честность по отношению к самим себе.

А я хочу свободы. Мудрой, лишённой оков, но одновременно с этим не выходящей за грани дозволенного. Хочу заниматься творчеством и не осуждать себя за это. Хочу принять своё отношение к деньгам – для меня они далеко не на первом месте, и вообще, как я поняла, нужно мне лишь столько, чтобы хватало на реализацию своих возможностей. Нынешний молодой человек здорово мне помогает, но ситуация пока не разрешилась до конца.

В связи со всем вышеописанным, у меня к вам несколько вопросов.

1. Как работать с творческой энергией не во вред себе? Как правильно распределять, чтобы хватало на все задачи, а не прогорало за пару часов?

2. Как усмирить мою бессонницу? В основном, не могу двигаться дальше именно из-за неё.

3. Как правильно освобождаться от негатива, чтобы не навредить себе или кому-то другому?

4. Что делать со стыдом?

Автор вопроса: Дарья Возраст: 26