Не хочу жить там, где я не нужна.

Здравствуй, Алена.

Начну по-порядку, с первого предложения: «Наверно скоро умру». Хорошо.

Твоя жизнь. Твой выбор. Осознанный или на эмоциях - имеешь право на любой.

Ты хочешь быть услышанной и принятой. Я слышу тебя. И не отмахиваюсь ни от одного твоего слова, фразы. Поэтому действительно внимательно читаю каждое предложение. В том, что пишешь дальше, выбери пожалуйста, где тут акцент: 1) «я ТАК не могу и не хочу больше жить» или 2) «Я так не могу и не хочу больше ЖИТЬ».

Если не можешь больше ЖИТЬ, то давай готовиться. Ну к примеру, одежду, в которой ты бы хотела, чтобы тебя похоронили; Завещание; Способ, который тебе для этого больше нравится: традиционный в землю/кремация; Записки прощальные; Крест или Памятник ты бы хотела на своей могиле; Надпись; что там ещё ...

Если от всех этих мыслей не стало жутко, ничего не содрогнулось, и не захотелось вдохнуть жизнь, видимо, действительно начинай готовиться. Так хотя бы будет шанс уйти по-человечески.

Есть конечно, смысл пойти в глубокую работу с суицидальными мыслями и выведение тебя из их «оков». Но это точно не ответ одним письмом. Звони в Скайп для полноценной консультации.

Если где-то «ёкнуло» и дело лишь в том, что ты не можешь именно ТАК. Давай начнём смотреть, а как можешь? Что тебе действительно нужно? Ты все письмо перечисляешь, от чего ты устала, что не так. Но не пишешь, чего хочешь. Нет, пишешь, конечно, что хочешь уйти. Но если ты содрогнулась от предложения готовиться, это значит, желание уйти - это не истинное желание, а попытка добиться от окружающих того, что тебе действительно нужно. Но для того, чтобы знать, чего добиваешься, пойми, что это именно.

Не на эмоциях, а тихо, искренне, с уровня чувств: что тебе действительно нужно? Не удивлюсь, если ответишь: «Ничего» (как крайняя форма избегания действительных чувств).

Чувства они, знаешь, тихие такие. И всегда точные. Глядя на твоё письмо, могу предположить, что ты можешь сказать: «Мне нужна опора», «Я хочу, чтобы мои слова имели ценность», «Я чувствую, что я не значима для близких, но мне так хочется быть для них на 1м месте», «Я бы хотела, чтобы близкие или хотя бы кто-нибудь был на одной волне со мной». В целом много гнева. В каждой строке гнев, который не имеет ни выхода, ни позволения. Суицидальные мысли - это тоже гнев, только развёрнутый на себя.

Когда ты прикасаешься к своим истинным чувствам и вместе с ними к истинным потребностям, уходят эмоциональные, кричащие фразы типа: «Я не человек в этой семье!», «Меня никто не понимает!», «Я ошибка!». На их место приходят те понимания, которые тебе покажут дорогу - а что тебе реально нужно: внимание, понимание, ценность, забота. Более того, вместе с этими тихими, ясными пониманиями приходит и желание дать себе самой то, что тебе нужно.

Абсолютно каждое чувство и потребность, которые ты встретишь, ты сможешь дать себе сама: Внимание в 1ю очередь через слышание того, что нужно твоему телу и заботу в первые минуты явной потребности в этом(самые простые моменты - о том, что ты хочешь есть; подышать на свежем воздухе; воды; спать). Так же через внимание к своим эмоциям. Когда снова начинает «накрывать» эмоциями и снова просятся обвинения в адрес близких, начинай дышать. Глубоко. С вдохом через нос и длинным выдохом ртом. После 3х вдохов уже будет становиться лучше. Они будут возвращать в тело. Ты прямо физически ощутишь себя больше в себе. Иногда будут приходить слёзы. Давай им шанс выйти. И продолжай дышать. Вдох через нос и длинный выдох ртом.

В нас тонны боли. Во многих нас, вернее сказать, во всех огромное количество боли, непережитой с детства. Неувиденной нами самими. Даже у психологов, которые постоянно «на связи с собой», она поднимается из новых, глубоких слоёв подсознания. И жизнь начинает оживать там, где мы позволяем ее сами себе увидеть. Дать ей пространство выйти и исцелиться. Хотя иногда всего лишь нужно дать внимание и уже легчает.

Мало кто умеет с ней встречаться, конечно. Большая часть либо делает вид, что всё хорошо. Другая часть начинает страдать, впадать в неё, делая виноватыми всех вокруг. А всё, что нужно на самом деле - спросить себя - что поднимается? Что я чувствую? И побыть с этим чувством. Подышать его. Не сбегать от него в эмоции и нападение на близких, терроризируя их ультиматумами и обвинениями, а всего лишь побыть со своим чувством.

Дать себе на него право. Какое бы оно глупое/странное ни было. К примеру: «Я чувствую сейчас, что меня никто не понимает. Я никому не нужна». Сидишь и чувствуешь это. Дышишь в это чувство. Встречаешься с ним.

И если действительно сделала это: позволила себе чувство, не сбежала от него в эмоции, а продышала, случается остановка.

Это чувство, получив внимание, останавливается в своём давлении на тебя. И у тебя появляется спокойствие. Возможность подумать о чем-то ещё. Захотеть что-то ещё. Вобще жить появляется пространство.

От твоего письма создаётся ощущение, что у тебя все заполнено этими неувиденными, непрожитый чувствами и как следствие, кучей эмоций, которые токсичны и для тебя и для окружающих. Но выход тут - это не смерть (ну или смерть, если продолжаешь хотеть, конечно). И не эмоциональные наезды на близких.

Выход - начинать опираться на себя через умение встречаться со своими чувствами, с болью, с эмоциями и не падать от них в страдание. Масло масляное, но Выход - это Вход. Вход, возвращение в себя. В своё тело, в заботу о каждой потребности тела. В заботу и внимание к чувствам и эмоциям, которые по каким-то причинам тебе не хватало ресурса пережить в детстве. Возможно, так и есть, мамины чувства по какой-то из причин заморожены к тебе с твоих ранних лет. Тогда тебе не хватало внутреннего ресурса принять это, справиться с этим. Продыши это сейчас. Проплачь.

Но не маме. А себе. И продолжай дальше распутывать этот эмоциональный клубок с вниманием к тому, что пришло время увидеть, продышать, проплакать... Нет ни одного стыдного чувства, когда ты тихо и истинно встречаешься с ним. Не стыдно идти к психологу. Вобще заботиться о себе не стыдно. Возможно, в том же детстве тебе запретили чувствовать себя. Но это не означает, что это стыдно и запрещено сейчас, когда ты выросла.

В твоём детстве взрослые могли незаметно для себя очень быстро делать это словами: «Перестань, успокойся, все нормально». Правда, редкий Родитель морально готов поддержать ребёнка, к примеру, словами: «я с тобой», «я тебя понимаю». Потому что и их не учили. И им могло не достаться внимания и уважения. Начни давать себе это сама. Хватит отравлять эмоциями пространство. Хватит с позиции нищенки просить внимания и понимания от окружающих. Или, если не нравится это сравнение, с позиции младенца, который не умеет говорить и только криком сообщает о своих потребностях.

Начинай расти эмоционально. Эмоции ничего не приносят тебе. Ты только пропускаешь информацию, которую они несут, сваливая ее на головы близких.

Эмоции только в первые три секунды информативны. Без захода в них. Если же зашла и упала в эмоции, они начинают такую пляску устаивать, что мало не кажется. Причём эта пляска сказывается на головном мозге, поскольку постоянные повторяющиеся эмоции приводят к выработке одних и тех же гормонов. И это уже нейронные связи, которые снова и снова повторяют эти эмоциональные всплески, обеспечивая мозг теми же гормонами. Получается замкнутый круг, где эмоции - наркотик для головного мозга. Я не шучу. В прямом смысле слова.

Если человек научился это замечать и не падает в эмоции, появляется Эмоциональная зрелость, которая дальше переходит в умение чувствовать и даёт такую опору, которую никто другой не может дать!

Именно личную, внутреннюю опору.

Если отойти от темы эмоций, скорее всего, хорошо бы посмотреть и детскую травму, поскольку по письму очень вероятно, что есть самая глубокая из детских травм - травма отверженного (которая формируется ещё до рождения и связана с тем, что родители или кто-то из близких был против Рождения этого ребёнка). Попробуешь самостоятельно - почитай книгу Лиз Бурбо «5 травм, которые мешают быть самим собой». Мощная книга. Не даёт, правда информации, что делать с травмами. Но помогает понять, что и когда возникло. Знакомит с собой через привычные незаметные ежедневные действия.

С эмоциями хорошо бы тоже поработать, показать способы очищения от эмоциональных токсинов. Но это бережная, аккуратная работа, которая возможна только при реальной консультации, а не в одном письме. Поэтому откликнется, звони в Скайп. Покажу, что можно сделать для того, чтобы успокоить эмоции и проведу к себе.

В целом - удачного тебе возвращения к самой себе. Все письмо кричит об этом. О том, что ты «Вышла из себя», «Не в себе».

Возвращайся. В тело. В чувства. В потребности.

И отстань от близких. У них может не быть ресурса. Ты можешь дать себе всё сама.

Оцените ответ психолога: