Нескончаемая апатия и нежелание жить. Как помочь самой себе?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я больше так не могу жить. Перестали интересовать даже те вещи, к которым у меня был интерес. Нескончаемая апатия и нежелание жить на этом белом свете. Пишу сюда, потому что нету сил терпеть эту боль, которую я испытываю каждый божий день.

Начну с того, что я молодая девушка, которая ненавидит себя и людей в целом. Из этого вытекает, что я не люблю общаться с людьми и стараюсь держать их на дистанции, не подпускать близко, даже родную мать. Я знаю, что это ненормально, но ничего поделать с собой не могу. Ненавижу свою внешность, ненавижу себя за дефицит эмоций. Порой выдавливаю из себя хоть что-то чтобы не обидеть близкого, но мне это даётся с трудом. Выход так сказать в люди каждый раз сопровождается панической атакой. Всегда думаю, что надо мной смеются. Мне не комфортно. Всегда стараюсь как можно быстрее вернуться домой. Но и дома мне плохо. Каждый день плачу,даже сейчас, когда пишу это. Ругаю себя за то, что ничего не делаю, но предпринять что то тоже не могу, нету сил. Хочу просто заснуть и не проснуться. Недавно переехала от матери в другой город. Думала что-то поменяется в моей жизни, но от себя не убежишь. Очень много сплю, а между фазами сна плачу, а потом снова засыпаю.

С недавнего времени перед сном начала слышать голоса и меня это начало пугать.

Проблемы с поиском работы. Где не нахожусь, везде мне плохо, хочется убежать, провалится.

Пыталась слушать различные тренинги, психологов, но мне ничего не помогает.

А теперь отношение с родителями.

Моя мать в разводе уже много лет, с отцом я не вижусь от слово совсем.Он для меня умер как отец. Не эмоционально, не финансово он мне никогда не помогал. До недавнего времени я его ненавидела, но теперь я не испытываю к нему вообще ничего. Перестала я с ним видеться еще в юном возрасте, потому что даже тогда я поняла, что никакой поддержки я от него не дождусь. Он никогда не участвовал в моей жизни, был всегда где-то на фоне. Либо в гараже, либо лежащий на диване. Маму он не уважал, часто унижал и на всю жизнь я запомнила, как лежу с мамой на полу, плачу, а он орёт и размахивает руками.

Забыла сказать, что у меня есть старший брат с которым у нас тоже так себе отношения. Но здесь наверное уже моя вина, я сама не иду на близкий контакт. Не скрою, что в детстве мы с ним не ладили, всегда ругались или что то делили. Но это наверное у всех так.

Отношение с матерью. Кхм. Как бы их описать. Где то до 18 лет мы с ней не общались по душам. Просто бытовые вопросы, ничего лишнего. Где то после 18 я начала потихоньку раскрываться ей, разговаривать по душам, но сразу же поняла, что и от матери ждать многого не стоит.. Забыла написать, что когда я была маленькой(годика 3-4)моя мать пережила депрессию и лежала в больнице, а я жила вместе с отцом. Я это время не особо помню, но мне кажется на мне это отразилось сильно. От отца мы переехали к бабушке с дедушкой, жили все вместе вчетвером в двухкомнатной квартире. НО бабушка пыталась нас выгонять, ей не хотелось жить вместе с нами. К счастью дед за нас заступился и мы вроде замяли конфликт. У бабушки была болезнь щитовидки в очень запущенной стадии и она уже не могла себя контролировать. Через некоторое время она ушла из дома, в лес, там и умерла. Через пол года её нашли грибники, точнее что от неё осталось и мы похоронили ее. На неё я зла не держу, хотя она была и строга ко мне.

Пару слов скажу и про свое открытие в 17 лет. Оно было и раньше, но осознанно я к этому пришла в 17. Я испытываю влечение в сексуальном плане и к девушкам и к мужчинам. Сначала я думала, что только к девушкам, потому что меня чуть не изнасиловал парень и я в то время с презрением относилась к мужскому полу. Сейчас я понимаю, что не все мужчины такие. Но осадок останется на всю жизнь.

Наверное и книги не хватит, чтобы описать все, но..

Я хочу жить как полноценный человек, хочу ставить цели и добиваться успехов, но физически и морально я опустошена, нету сил ни на что. Как помочь самой себе?

Автор вопроса: Розалия Возраст: 22