В мыслях хочу делать многое, наяву не делаю ничего, как найти мотивацию на свои интересы и планы?

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня мучает моя нереализованность, как человека, как личности, в тех сферах, которые от меня зависят, и в тех, которые, как мне кажется, от меня не зависят. Казалось бы, я многое хочу сделать, у меня постоянно в голове крутятся желания и идеи, что я хотела бы сделать: вставать по утрам и заниматься йогой, быть здоровой, выучить и говорить красиво и свободно на английском языке, заниматься астрологией и этим зарабатывать, знать частично психологию, чтобы понимать себя, рисовать, читать книги и художественные, и научные, иметь хорошую грамотную речь - не могу себя слушать на диктофоне - некрасивый деревенский голос: че, типа, эканье, бэканье и др. слова паразиты, - но все это остается лишь в моей голове, не доходя до реализации, а потом угнетающее чувство вины за то, что я ничего не могу, мало знаю, мало умею, хуже других - я сама в этом и виновата! Сначала мне казалось, что у меня нет времени на все это, я приходила с работы, думала, сейчас приготовлю покушать, уберусь, постираю и займусь своими интересами, но сделав рутинные дела, у меня уже нет сил на "интересы", и так на протяжении уже нескольких месяцев, но мой молодой человек, с которым мы вместе уже 7 лет и живем наконец-то вместе, иногда берет на себя мои обязанности и разгружает меня, у меня появляется время на мои всевозможные интересы, но я почему-то все равно не могу ими заняться, в голове оказывается пусто, и ничего не хочется, как итог, сижу в ютубе. А наследующий день все по новой: я хочу, но работаю, прихожу домой -дела, а после дел уже нет сил. И так каждый божий день!

Я не могу ничего начать делать. Какой-то стопор и безумное чувство вины за то, что я не могу ничего делать, и в этом только моя вина. Я ведь взрослый самостоятельный человек и сама могу решать. Но когда была маленькой за меня все решали и как-то , видимо, было проще. Мне проще, когда мной руководят. И в то же, время меня это напрягает. А сама я собой, как будто не владею. Два свежих примера, чтобы было понятно: я вожу машину, купила ее сама, и т.д. Но я бы и в жизнь ее не купила, у меня не было такой цели, знаете, как это бывает, человек, особенно мужчина, он имеет цель купить машину, знает любимую марку, что в ней его привлекает, знает сколько она стоит и как ему на нее накопить, хочет на ней поехать куда-то и знает для чего она ему нужна - здесь все определенно, а я? Я просто решала выучиться и то, думала над этим три года, и пошла только потому что, чувствовала себя хуже других, они то хотели и пошли. И я пошла и выучилась. Машину я купила через 2 года после обучения, тоже не собиралась. Просто мне все говорили, что ж ты зря выучилась что ли. И в конечном итоге я пошла и купила. Теперь то я понимаю, что это огромный плюс, что без нее я уже никуда, а тогда я делала это "просто так". Второй пример совсем свежий, на прошлой неделе буквально произошел. Я на протяжении месяца хочу начать рисовать. Представляю картины , которые могла бы нарисовать, есть замечательные идеи (раньше, к слову, я окончила художественную школу), и вот на прошлой неделе выдался шанс и появились деньги (ограничение денег, мне тоже, по-своему, помогает, т.к. нет необходимости думать куда и как их потратить, мучиться этим выбором, разнообразие меня, по ходу пугает, так ведь проще) и я пошла в магазин выбирать краски (не в первый раз я так езжу, раза два так уже было и я уходила ни с чем, находя себе разные отмазки - лучше купить мясо, или оставить на что-то другое, объехала три, выбрала краски и перешла на стенд с кистями, взяла кисть в руки и поняла, что у меня в голове ни одной приличной картины для рисунка, поняла, что просто потрачу деньги зря (а мне всегда родители в упрек ставили, что я начинаю какое-то дело, но не довожу его до конца- зачем тогда начинать было, только ресурсы потратила, видимо с такой установкой я теперь и живу) не купила, в общем, теперь , конечно жалею. Наверное, мне легче заниматься рутинными делами, так как там все понятно, ясен план, и понятна цель и результат, нет только смысла. А вот в остальных моих желаниях есть глобальный смысл, но почему-то напрочь отсутствует мотивация. Если бы я все это смогла воплотить в жизнь, я была бы очень успешным человеком. Подумать только, я училась хорошо, у меня развит интеллект, я обучаема. Я могла бы быть статной, умной, иметь хороший дом, профессию, зарабатывать много, ни в чем себе не отказывать, хотя по-моему это не большая проблема, я люблю себе отказывать, но все же, я была бы успешным человеком.

Для ясности, у меня не было папы, только мама и бабушка. Папу во взрослом возрасте нашла , но он в очередной раз он отказался от меня. Я встречаюсь с парнем на протяжение 7 лет, и только последние полгода мы живем вместе в общежитии при моей работе. До этого я много спорила и обижалась на него, что он не хочет со мной жить, мы встречались по вечерам и в машине. Так что у меня был повод спорить. Я работаю. Работа моя мне нравится. В коллективе меня уважают и принимают. Хочется детей, но МЧ пока не готов. Это еще одна моя проблема, но пока не об этом. В общем, прошу совета, как выйти из этого кризиса, как найти себя и реализовать? Как заниматься тем, что в голове?

Автор вопроса: Елена Возраст: 26