Фантазирование и боязнь людей – отклонение или проявление инфантильности?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 20 лет. Я студентка, сейчас учусь на втором курсе университета. Проблема в том, что уже много лет, я нахожусь в каком-то странном состоянии, которое особенно стало ухудшаться в последние два года и мне хотелось бы понять является ли оно проявлением жуткой инфантильности и не желанием что-либо менять или же это может свидетельствовать о какой-нибудь патологии и необходимости обратиться к специалисту.

С раннего детства я обожала фантазировать, мысленно перевоплощаясь, в какого-нибудь персонажа и придумывая ситуации в которых он оказывается. Изначально персонажами были понравившиеся мне слова, затем, герои из мультфильмов и собственные персонажи. Я жила как будто бы на два мира, т.к. фантазировала большую часть времени не зависимо от того, что я делаю: иду ли в детский сад, гуляю ли на площадке, нахожусь ли на занятиях и даже во время игры со сверстниками. Например, играю я с кем-нибудь в догонялки и параллельно с этим представляю, что я какой-нибудь храбрый герой, убегающий от погони злодеев. т.д. При этом, я всегда чётко разграничивала реальность и фантазию. Часто меня больше привлекали игры в одиночестве. Игры сверстников мне были малоинтересны, возможно, это как-то было связано с тем, что я мало с кем находила общий язык, нет, меня не обижали, но я чувствовала, что нахожусь как бы на отшибе от других детей. Однако в то время, я не сильно переживала по этому поводу.

Помимо фантазий, я ещё и часто мечтала, мечты могли отнимать много времени, порой я мечтала о том, как что-то сделаю, радовалась этому и ничего не делала в реальности. При мечтании у меня была потребность постоянно совершать какие-то действия. Например, я могла начать раскачиваться из стороны в сторону или щёлкать пальцами.

Ещё в детстве меня часто преследовали навязчивые страхи и мысли, которые постоянно требовали от меня совершения каких-либо действий. Например: «Чтобы с мамой ничего не случилось надо наступить два раза на ковёр", потом появлялась мысль "А точно ли ты наступила два раза, надо ещё раз наступить". Или: "Если я сегодня буду играть в игрушки, произойдёт что-то плохое". И я действительно могла из-за этого весь день не играть. Меня регулярно преследовал страх, что кто-то из моих родственников умрёт, что Бог может наказать меня за плохие мысли, которые неконтролируемо возникали в голове. А иногда я начинала обвинять себя в ситуациях, к которым никак не относилась. Например, однажды я увидела, что на дороге произошла авария, и как скорая забирает с места происшествия пострадавшего, в этот момент меня стали мучить мысли: « А что если всё это произошло из-за меня, из-за того что я плохо себя вела и какие-то высшие силы наказали меня за это через других людей". В детстве я вообще испытывала много переживаний касательных религии, многие навязчивые мысли были связаны с ней, хотя моя семья не была сильно религиозной. В какой-то момент я начала бояться испортить чьё-то имущество, причём этот страх нередко заставлял меня оговаривать себя или в течение долгого времени чувствовать себя подавленной. Например: увидев на поручне автобуса или поезда маленькие царапины, которые были там с незапамятных времён, я начинала дико переживать, думая, что именно я могла случайно их сделать и очень боялась, что теперь моим родителям придётся оплачивать ремонт поезда и если они узнают, то будут ругаться, а если я не скажу, то получиться, что я их обманываю, а это ужасно. Я часто не говорила и из-за этого считала, что я плохая и не заслуживаю хорошего отношения. И такие ситуации в определённый период преследовали меня постоянно, из-за чего я постоянно переживала, мне постоянно казалось, что я что-то испортила, даже если я не прикасалась к предмету. И это притом, что я росла в любящей и очень лояльной семье, меня не наказывали строго, родители всегда хорошо ко мне относились.

Помимо подобных страхов были постоянные навязчивые страхи, что кто-то из моих родственников умрёт или заболеет раком. Эти страхи так же требовали от меня навязчивых действий. И давали о себе знать буквально каждый день.

В какой-то момент меня стал преследовать страх - не оказать кому-то помощь в опасной для жизни ситуации. Я не могла нормально ходить по улицам: я постоянно придумывала себе какие-то ужасы. Например, пройду мимо белого куска ткани, который кто-то бросил около дома, и вдруг начинаю думать, а что если это был не кусок ткани, а одеяльце, в которое завернут ребёнок-подкидыш, что если его подкинули к подъезду и он сейчас умрёт на морозе. После этих мыслей в воображении я начинаю действительно достраивать к этому куску ткани картинку ребёнка, хотя проходя мимо, я точно видела, что это просто кусок старой простыни, в который никто не завернут, и никакого ребёнка там не было. Эти мысли вызывают у меня дикий страх, что кто-то умрёт по моей вине и вместо того, чтобы поверить тому, что я увидела своими глазами изначально, я разворачиваюсь и через пол улицы иду обратно, чтобы перепроверить то, что показало воображение. И подобное происходило постоянно в течение многих лет. Когда мне было 13 дело дошло до того, что я несколько месяцев боялась оставаться в своей комнате с наступлением темноты, т.к., из парка напротив моего окна постоянно доносились крики отдыхающих компаний, которые в моём воображении превращались в крики о помощи. Разумеется, на помощь никто не звал, люди просто отдыхали, но когда я начинала слышать эти крики или отрывки из фраз, то в моей голове они превращались в слова «помогите», «спасите» и т.д. В тот период я заходила в комнату после темноты только заткнув уши, чтобы ничего не померещилось.

Два раза было такое, что некоторые страхи вызывали у меня подавленность и сильную тревогу на протяжении нескольких месяцев.

В подростковом возрасте к моим страхам прибавилась ещё и боязнь мнения других людей. Начались проблемы с общением. Они были и в детском саду, но с переходом в начальную школу сошли на нет. Пожалуй, период с 7 до 11 лет - это то недолгое время, которое я чувствовала себя прекрасно в обществе сверстников и управляла своей жизнью. В средней школе всё опять изменилось, если раньше я могла заговорить с любым человеком, то теперь я не знала о чём говорить со сверстниками, что можно сказать. Я как будто снова оказалась на отшибе от них. Появились комплексы. Мне стало казаться, что я во всём хуже своих сверстниц и своей подруги. Что я хуже одеваюсь, выгляжу, учусь и общаюсь.

Я всё также уходила в мир фантазий, предпочитая уходить туда, чем пытаться общаться со сверстниками, общение стало мне совсем не интересно. Хотя в тоже время я мечтала об идеальной подруге. В процессе фантазирования появлялась потребность в физической активности: я могла часами бегать по квартире под музыку, представляя себя кем-то из воображаемых персонажей, могла прыгать или раскачиваться. Правда физические действия в процессе погружения в мир фантазий я совершала только, когда была одна. Помимо этого, когда я оставалась наедине с собой я могла вести диалоги от лица воображаемых персонажей, и даже испытывала их эмоции: могла засмеяться или заплакать если так делает персонаж.

Со временем комплексов становилось всё больше и больше. Я начала считать себя уродкой по сравнению с другими девочками, в 15-16 лет у меня действительно были проблемы с внешностью, часто бывало такое, что утром, посмотревшись в зеркало, я испытывала отчаяние. И оно становилось ещё сильнее, как только я приходила в школу и видела других девочек моего возраста, которые были красивыми, а по сравнению со мной таковыми являлись почти все. Ситуация усугублялась тем , что на тот момент у меня сложились несколько напряжённые отношения с одноклассниками. Не скажу , что меня травили в открытую, но некоторые ребята часто пытались задеть меня в моральном плане. Меня считали заучкой, тихоней, одним словом правильной девочкой. Тогда я действительно старалась учиться, я надеялась, что это даст мне уважение окружающих, но получилось наоборот. У меня постоянно просили списать, а иногда и сделать за кого-то работу и я боялась отказать, не хотела нарываться на конфликт, боялась, что мне скажут какую-нибудь гадость, а я не смогу ответить. Я ненавидела себя за эту слабость. Пару раз я слышала, как у меня за спиной одноклассники негативно выражались о моей внешности, это тоже вводило меня в отчаяние. Комплексы из-за внешности и неполноценности становились всё сильнее, в 17 лет я довела себя до истощения, из-за стараний похудеть, чтобы быть красивой, это случилось после очередного нелестного комментария о моей внешности. Тогда я решила, что нужно что-то менять и стала ограничивать себя в еде. Дошло до того, что я даже боялась съесть лишний кусочек овоща, чтобы не растолстеть и не стать снова некрасивой. Кое-как меня убедили начать нормально питаться, но последствия истощения пришлось исправлять с врачебной помощью.

Однако, вернувшись в оптимальный для моего организма вес, я стала опять считать себя очень толстой и начала постоянно ходить со втянутым животом или в мешковатой одежде. Я дико боялась переодеваться на физкультуру в раздевалке, где другие девочки могли бы увидеть, что я снова "потолстела". Я очень боялась, что мою внешность будут опять обсуждать в негативном ключе.

В 11 классе ситуация стала ещё хуже. Я стала бояться ходить по школе. Это случилось из-за того, что до меня начала докапываться какая-то девочка из восьмого класса. Стоило мне столкнуться с ней в коридоре или в другой части школы, как она начинала прилюдно говорить мне гадости, говорила и быстро уходила, так, что я не успевала ответить. Я не могла понять, почему она выбрала меня в качестве "жертвы". Из-за этого появились мысли, что со мной что-то не так, что я могу выглядеть странной в глазах других людей, что я нелепая, некрасивая и плохо одеваюсь, раз со мной так обращаются, ведь та девочка не лезла к моим сверстницам, только ко мне. Я стала считать, что я точно хуже всех своих сверстниц, что я странная.

Из-за этого я начала буквально шарахаться от компаний подростков и красивых девочек, чувствуя при их приближении сильную неловкость и страх, что покажусь странной , что я выгляжу ужасно и вызову насмешки. Страх порой настолько сильно овладевал мной, что я чуть ли не спотыкалась, когда мне приходилось проходить мимо этих компаний и красивых девочек.

В результате, я постоянно ходила подавленная и напуганная.

Этот страх остался со мной до сих пор, дополняя уже имеющиеся.

Сейчас мне 20, а ситуация только ухудшилась. Я надеялась, что с поступлением в вуз всё изменится, но всё стало только хуже. Началось с того, что встретив девочек из своей группы, я поняла, что по сравнению с ними я уродка. Помимо этого если раньше я считала себя просто не красивой, то в последние два года чувствую себя мерзкой. Мне постоянно кажется, что окружающим меня людям может быть противно стоять или сидеть со мной рядом, из-за этого я боюсь садиться рядом с другими людьми в общественном транспорте. Вместо этого я стараюсь встать лицом к дверям, чтобы его никто не видел, и никому точно не было противно. Я постоянно думаю, а вдруг со мной что-то не так.

На первом курсе в какой-то момент ходить в вуз стало для меня просто невыносимо, ведь я каждый день видела какие красивые девочки меня окружают и какая я уродка на их фоне. Я была в отчаянии.

Мне стало немного легче, когда я начала пользоваться косметикой. Но чувство подавленности никуда не ушло, я всё равно считала себя самой некрасивой среди них. Сейчас я никуда не выхожу без косметики, мне страшно выходить на улицу не накрашенной. А если обстоятельства всё же вынуждают меня это сделать, то я испытываю состояние близкое к отчаянию и страх. Я иду и еле сдерживаюсь, чтобы не заплакать. Я дико боюсь, что меня увидят без косметики и начнут насмехаться.

Однако, даже когда я накрашена, то чувствую себя нормально только дома, стоит мне выйти на улицу и увидеть других девушек или прийти в университет, как я чувствую себя самой не красивой.

Это постоянно угнетает меня. Я стараюсь следить за собой, но при встрече с другими девушками, меня охватывает отчаяние и кажется, что все мои усилия бесполезны.

Я боюсь подростков и красивых девочек, компании подростков я обхожу как можно дальше. Мне постоянно кажется, что я хуже их, что они могут запросто оскорбить меня, а мне нечего будет ответить. А уж если мне по какой-то причине всё-таки приходиться стоять рядом с какой-нибудь кампанией подростков, то меня охватывает сильный ужас и учащается сердцебиение. Мне кажется, что любой из них может оскорбить меня за мою внешность или одежду, хотя я нормально одета. Но в такие моменты, мне кажется, что я просто ужасна. Я чувствую себя беспомощной и незащищённой. Мне кажется, любой может меня оскорбить или в этом будет моя вина. И я не смогу за себя постоять. Я не чувствую себя хозяйкой своей жизни. Сейчас я в принципе боюсь посторонних людей, любой их негативной оценки или оценки похожей на негативную. Мне постоянно кажется, что все меня осуждают и считают странной, некрасивой, неаккуратной, не ухоженной, не компетентной,даже если не говорят об этом в слух. Порой я боюсь , что и мои родители тоже мной не довольны, хотя они никогда не о чём подобном не говорили, а мама наоборот , когда я пыталась поговорить об этом напрямую, сказала, что она никогда не думала обо мне плохо.

В последние несколько лет мне стало тяжело общаться с подругой, внешне это никак не проявляется, но морально мне тяжело. Каждый раз, когда мы с ней видимся или она рассказывает о своей жизни, я чувствую, что я во всём худе неё, в плане внешности, образования, перспектив, яркости жизни. В то же время эта подруга мне очень дорога. Я бы не хотела её потерять, но из-за этого сравнения, которое "включается" каждый раз, когда мы общаемся, мне тяжело, я начинаю ощущать себя ничтожеством. Всё усугубляется тем, что она на несколько лет младше, и когда я, сама того не желая, начинаю нас сравнивать, то начинаю ещё больше себя ненавидеть, потому что мне кажется, что она, несмотря на возраст, взрослее меня. А я на фоне неё просто инфантильная дылда.

Я вообще постоянно обвиняю себя в инфантильности в течение последних лет. Я виню себя за то, что не живу реальностью, а постоянно фантазирую. Нет, я не пренебрегаю своими обязанностями. Стараюсь учиться на отлично, посещаю все занятия и исправно готовлюсь к семинарам. Но всё своё свободное время я в основном трачу на фантазирование, уход в воображаемый мир. Мне кажется, что это верх инфантильности. Что это не правильно для человека 20 лет, но каждые выходные я посвящаю фантазиям. Это как какая-то зависимость. Мне стыдно за это и я ненавижу себя за то, что ничего с этим не делаю. Я переживаю, что до сих пор нигде не работаю, в то же время пытаюсь себя всячески оправдывать, мол, в будни это невозможно из-за того, что поздно возвращаюсь с пар, а выходные - это единственная возможность нормально выспаться за неделю. Но я понимаю, что это только отговорки и что я должна себя заставить, т.к. являюсь взрослым человеком. В одно время у меня это всё-таки получилось, и я устроилась на подработку аниматором, но мне было страшно взаимодействовать с людьми и я, со временем, отказалась от этой идеи. Чувство вины за то, что я сама не обеспечиваю себя полностью, очень сильно на меня давит. Притом, что мои родители наоборот всегда говорят о том, что мне пока работать рано.

Сейчас я учусь на отлично и получаю повышенную стипендию, что бы обеспечивать за счёт неё часть своих потребностей, а не за счёт семьи. Но меня постоянно преследует тревога, что из-за того, что я не работаю, я не подготавливаю себя ко взрослой жизни , которой очень боюсь. За этот страх мне тоже дико стыдно, ведь взрослый человек должен решать свои проблемы, а не прятать голову в песок.

Отчасти, взрослая жизнь пугает меня ещё и из-за ситуации неопределённости, в которой я оказалась. На первом курсе я поняла, что моя профессия, связанная с педагогической сферой и привлекавшая меня раньше, мне не подходит. При прохождении практики я поняла, что боюсь детей так же как и взрослых. У меня пропал интерес к педагогической деятельности, сейчас я ловлю себя на мысли, что учусь только ради стипендии. Это очень угнетает и пугает одновременно. Я начала обращать внимание на отношение общественности к педагогам и теперь очень боюсь, что и на будущей работе меня будут оскорблять и смотреть на меня как на пустое место. Я очень боюсь этого, дело в том, что один из моих ближайших родственников ненавидит свою работу по этой причине. Я вижу, как он несчастен, ведь каждый день ему приходится ходить туда, где к нему будут неуважительно относиться и большую часть его жизни занимает деятельность, которая ему ненавистна. Я боюсь, что со мной будет также. Я думала о том, чтобы перейти на другую специальность, но поняла, что я совсем не знаю, какую специальность хотела бы. Все эти мысли кажутся мне жутко инфантильными, я осуждаю себя за них и постоянно думаю, о том, что должна быть рада тому, что просто имею возможность получить высшее образование. Что главное, о чём мне надо думать - это обеспечение возможности нормально зарабатывать в будущем, чтобы не сидеть ни у кого на шее. А все эти мысли о специальности, мол "нравиться, не нравиться" - это признаки моего эгоизма и инфантильности. Но я ничего не могу поделать с этими мыслями. Я осознаю, что хочу поменять профессию, но не знаю, какая профессия меня бы привлекала, вернее, такая профессия была, но я не знала, насколько я действительно хотела бы рискнуть ради неё уже имеющимся местом на бюджетном отделении. Я постоянно сомневаюсь. Из-за этой неопределённости, у меня возникает ощущение, что я трачу время впустую. Из-за чего желание отвлечься на фантазии только возрастает. Последние два года, я живу с ощущением, что проваливаюсь в болото и двигаться в нём всё тяжелее и тяжелее. Ко всему пропал интерес. В свободное время я не могу заставить себя делать даже те вещи, которые связанны с хобби. Как только я пытаюсь заставить себя делать что-то, что не связанно с учёбой в университете, то сразу же чувствую сильную усталость, мне тяжело сосредоточиться, возникает желание заснуть. Меня перестало интересовать общение с людьми, потому что во время него я постоянно чувствую напряжение и собственную неполноценность. Более того, я стала стараться избегать общения. Напряжение ощущается даже при общении с близкими людьми, я часто ловлю себя на том, что тщательно подбираю слова и не могу иначе. В то же время угнетает тот факт, что жизнь как будто проходит мимо. Что я по своей вине упускаю множество возможностей и много уже упустила. В последнее время, мне стало казаться, что в будущем меня не ждёт ничего хорошего. Что я не смогу жить как нормальный человек, не смогу создать семью и получить удовольствие от работы. Меня пугает, что я не могу привязываться к людям, если это не родственники или люди , находящиеся рядом с детства. Я никогда не испытывала чувства влюблённости.

Мне очень тяжело общаться с людьми противоположного пола, я очень боюсь. Боюсь, что каждый мой жест может быть расценен, как неприличный или, что человек меня оскорбит или подумает, что я, такая некрасивая пытаюсь понравиться, и засмеёт меня. Я очень стесняюсь и боюсь мужчин. Меня перестали радовать праздники. Яркие впечатления я испытываю только, когда фантазирую.

Нередко, когда фантазирую, я представляю себя мужским персонажем - это как правило красивый мужчина, который обладает высоким интеллектом, лидерскими качествами и защищает других, порой принося в жертву свои интересы, нередко представляю себя ребёнком, которого, обычно защищает другой персонаж, женскими персонажами я представляю себя тоже.

Меня всё сильнее и сильнее преследует чувство, что я теряю контроль над своей жизнью. Я пыталась это исправить, был период, когда я пыталась полностью контролировать свою жизнь, жить по принципу" я - это здесь и сейчас" и до минимума сократить фантазирование, мне удалось продержаться год, но за тот год ситуация не стала лучше. У меня начались срывы, я часто плакала, было ощущение, что я ничего не успеваю, сильно нервничала, усилились комплексы и многие страхи. И постоянно было ощущение , что я пытаюсь кого-то изображать, что всё это наигранно искусственно. В результате я снова начала фантазировать.

В последние два года усилились некоторые страхи. Например , я не могу вовремя выходить из дома, потому что могу по 10 раз проверять точно ли закрыла кран и выключила всё из розеток.

Усилилось и чувство ненависти к себе. Мне постоянно кажется, что я не имею права считать себя несчастной из-за своих проблем, потому что, у меня любящая семья и мне, по сути, не на что жаловаться. В то время как у других людей проблемы серьёзнее, кого-то не любили, у кого-то родителей не было и т.д. А я придумываю себе проблемы, чтобы оправдать себя за своё бездействие.

Последние полтора года у меня начали появляться мысли о способах суицида. При этом я безумно боюсь смерти и не хочу умирать, но мысли периодически всплывают в моменты, когда я в очередной раз чувствую, что все мои усилия бесполезны, или, когда меня кто-то осудил. Я начинаю представлять, что прыгаю с крыши или режу вены. Бывало, что такие мысли оставались на протяжении нескольких дней, притом, что ничего с собой я делать не собиралась, потому что хочу жить. Я боюсь смерти и не собираюсь прерывать жизнь, но порой, я задумывалась о том, в какой одежде бы совершила суицид или как бы можно было сделать, чтобы тело не было слишком мерзким, когда его найдут. Порой я представляла, как совершаю суицид, и меня спасают. Иногда все эти мысли носили успокаивающий характер, они возвращали спорное ощущение контроля над жизнью.

Я бы очень хотела понять, является ли всё вышеперечисленное проявлением инфантильности и нежеланием что-то менять или это какая-то патология. И стоит ли обращаться к специалисту.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 20