Как научиться быть мудрой мамой и женой?

Здравствуйте, Анна!

Вопрос, который Вы обозначили в теме Вашего письма «Как научиться быть мудрой мамой и женой?» всегда волновал и будет вызывать массу вопросов у женщин во все времена. Чтобы стать мудрой мамой и женой, нужно приложить много сил, труда и времени, и, конечно же, без ошибок здесь не обойтись. Ведь известно, что мудрость — это знания, дополненные опытом, для которого необходимо время. В письме Вы задаете много вопросов, на которые я постараюсь дать развернутые ответы и рекомендации по работе с описанными Вами состояниями.

В самом начале письма Вы задаете вопрос: «...как пережить детские обиды, как распознать сценарии, как наладить отношения с семьёй муж дети?». Сразу хочется отметить, что всё перечисленное в данном вопросе взаимосвязано: наши детские обиды, негативные переживания, родительская семья оказывают влияние на нашу взрослую жизнь, построение взаимоотношений, а также воспитание собственных детей.

Предлагаю Вам начать с того, чтобы поменять форму общения со своими близкими людьми. Рекомендую обратить внимание на технику «Я-сообщения». Это форма высказываний, где Вы сможете сказать о своих чувствах и желаниях окружающим Вас людям, объясниться и извиниться. Данная техника эффективна в общении, смягчает эмоциональное напряжение и предупреждает возникновение конфликтных ситуаций. Чтобы понять, как формулировать предложения, выпишите Ваши высказывания в период ссор, которые возникали с дочерью и мужем, и постарайтесь их перефразировать, используя «Я-сообщения». Пример построения сообщений:

1) Факт:

— когда я вижу, что посуда не вымыта…

2) Ваше чувство:

— Я злюсь…

3) Ваше пожелание:

— Мне хотелось бы помощи, чтобы был порядок в доме…

4) Результат:

— я могла бы немного отдохнуть.

В целом, «Я – сообщение» выглядит так:

— Я злюсь, что посуда не вымыта. Мне хотелось помощи, чтобы был порядок в доме, и тогда я могла бы хоть немного отдохнуть.

Важно обратить внимание на то, что все чувства, которые у Вас возникают при общении с Вашими близкими — это именно Ваши чувства, ведь не зря говорят, что нас раздражает в людях то, что свойственно нам самим. Раздражение - это не что иное, как мягкая форма гнева. Если внутри Вас нет причины, которая вызывает этот гнев, то у Вас не возникнет желание сделать замечание другому человеку. Ведь, обвиняя другого человека, Вы показываете скрытые стороны своей натуры. Подумайте о причинах Вашего раздражения. Возможно, возраст Вашей старшей дочери совпал с возрастом, когда с Вами происходили самые неприятные и обидные ситуации в детстве, а дочь является на данный момент лишь их отражением. Дети — это зеркало родителей, отражение проблем в семье. Вы пишите про ситуацию с дочерью «повысила голос, отказалась от неё словесно, выгнала из дома в ответ на её грубость», но это состояние Вашей «детской части», о чем свидетельствуют постоянные воспоминания из прошлого, которые вызывают сильные эмоции. Здесь Вам надо помнить о том, что пытаясь отрешиться от семьи (от дочери или своих родителей) – значит осознанно, по живому, ампутировать важную часть собственного «Я». Так, например, осуждение, непринятие родителей направлено на критику собственных поступков – на сомнение в необходимости самого факта своего существования, рождения, а результат – это конфликт, вот только не с родителями, как кажется на первый взгляд, а с самим собой.

Как проработать это самостоятельно, без психолога?

Во-первых, необходимо осознать свои действия, проанализировать причины Вашего эмоционального состояния. Взять листок бумаги и попробовать изобразить, нарисовать свое состояние. На что оно получилось похоже? Что Вам хочется с этим сделать?

Во-вторых, напишите письмо обид родителям, мужу, дочери. Возьмите ручку, лист бумаги и напишите Ваши переживания, постарайтесь выплеснуть все свои чувства, как негативные, так и позитивные, после чего письма лучше уничтожить.

В-третьих, ответить на вопрос: за что Вам стыдно («...ко мне приставали дяди в детстве, мне стыдно до сих пор, хочу все забыть и жить чистой жизнью») и перед кем? Есть в этом Ваша вина или нет? Если было сексуальное насилие, то это предполагает отдельный формат работы.

При желании жизненный сценарий можно изменить, но сделать это самой непросто. Лучше, конечно, заниматься под руководством специалиста. Чтобы изменить сценарий самостоятельно, попробуйте для начала:

1) Понять, какой именно Ваш сценарий, в чём он состоит. Если сложно сформулировать, попробуйте вспомнить Вашу любимую сказку из детства, кто был Вашим любимым героем, какие книжки Вы любили читать. Возможно Вы найдете сходство между собой-взрослым и каким-то главным или любимым героем, проанализируйте полученную взаимосвязь.

2) Научиться распознавать однозначные установки, попытаться изменить или избавиться от них. Вспомните, какие фразы Вы часто говорите своим детям, мужу, другим родственникам, коллегам, друзьям. Возможно некоторые из них «перекочевали» к Вам от Ваших родителей или других людей. Попробуйте эти фразы переписать. Например, мы часто любим говорить: «У тебя ничего не получится до тех пор, пока…». Следует отметить, что эти слова несут сильный отрицательный заряд, сомнение в возможности успеха. Попробуйте переписать эту программную фразу так: «У тебя получится лучше, если…». Это тоже так называемый «сценарий с условием», но он гораздо мягче. По такому принципу поработайте с Вашими высказываниями. Вы можете сказать себе после этого: «Моя жизнь станет успешнее, когда я расстанусь с мешающими мне однозначными установками».

3) Стараться избегать ситуаций, предварительно проанализировав повторяющиеся модели поведения, в которых Вы неизбежно обречены на поражение. Если Вы поймете, где постоянно «спотыкаетесь», можно составить некий свод правил и запретить себе участие в определенных ситуациях. Избегать подобных ситуаций или видоизменить их, чтобы не наступать всякий раз на одни и те же грабли.

4) Получить «разрешение». Напишите для себя «разрешение» на все, что Вы хотели бы видеть и достичь в своей жизни. Прочитайте написанное вслух и с выражением, лучше сделать запись на диктофон, а после прослушать с закрытыми глазами. Что можно указать в «разрешении», например:

- Я разрешаю себе жить так, как сама считаю правильным.

- Я разрешаю себе стать богатой, востребованной, любимой, здоровой, мудрой женой и мамой.

- Я разрешаю себе добиваться поставленных целей, развиваться и двигаться вперед, быть искренней, человеком, излучающим любовь, счастье.

- Я разрешаю себе строить свой рабочий график, отдыхать, спать и жить так, как сама хочу.

- Я разрешаю себе самостоятельно выбирать свою работу, общаться с людьми, которые мне по душе и приносят мне радость.

- ... Ваши варианты ... (каждый составляет для себя свое разрешение и включает в него те моменты, которые имеют ключевое значение).

«...как научить уважать себя?» - пока Вы не начнете уважать и любить себя, никто этого делать не будет. Принимайте свою уникальность и цените себя. Определите, что Вы хотите и идите к этому маленькими шагами, если не получается, начинайте заново без трагизма и собственных ограничений. Меняйтесь и развивайтесь, получайте новые знания. Определите свои жизненные ценности, подумайте, соответствуют ли они Вашим желаниям. Во время любого выбора при принятии решений опирайтесь на свои ценности. И помните, за изменение жизненного сценария отвечает сам человек.

«Книги — это инструмент насаждения мудрости». Рекомендую литературу для самостоятельной работы:

1) Прежде всего вспоминается Эрик Берн и его психологическая концепция, в центре которой жизненный сценарий (Берн Э. «Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы»).

2) Юлия Борисовна Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Книги данного автора помогут избежать массу ошибок в общении с детьми, понять те или иные поступки ребенка и проанализировать свои действия и поступки.

3) Для самопомощи всем, чья жизнь подверглась влиянию дисфункциональных отношений в семье - Войтиц Дж. Дж. «Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения».

А если самостоятельно справиться трудно, обратитесь за помощью к психологу (это может быть одним из «разрешений» себе, забота о себе и своем психологическом здоровье). Можно выбрать подходящую для Вас стоимость консультации, многие специалисты в начале карьеры или в рамках каких-либо проектов берут небольшую оплату за свои услуги. Есть сайты, где можно получить бесплатную помощь от специалистов в рамках демо-консультации, также во многих Центрах социальной помощи есть психологи, принимающие население бесплатно. Также можно воспользоваться услугами специалистов Телефона доверия (Кризисная линия доверия — тел.: 8 800 333-44-34 (бесплатно по России). Анна, желание меняться, книги и хороший специалист Вам в помощь!

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Оцените ответ психолога: