У меня не складывается ничего. Я не справляюсь в этой жизни.

Вопрос психологу:

Я Юля мне 24 и у меня не складывается ничего, ни отношения с мужчинами, ни с родителями ни с собой, у меня панические атаки, тревоги и страх одиночества. У меня есть сын и я вообще кажется не справляюсь в этой жизни. Я всегда в слабой позиции, мои отношения всегда заканчиваются одинаково и мне безумно больно, я не замечаю ничего и даже ребёнка, я не умею справляться с такими вещами. У меня осень плохие отношения с матерью и я пробовала почти все, она очень сложный человек который убивает морально, живу с родителями и дом меня сильно угнетает я не люблю это место, в отношениях постоянно тороплюсь лишь бы уйти от родителей и нелюбимого места. По утрам у меня постоянная тревога и панические атаки, что просыпаться уже не хочется, их не было когда был молодой человек они исчезали на какое то время с ним, как только он ушёл все вернулось, я боюсь остаться одна, постоянно хочу вернуть его, я сильно эмоциональная и не могу ничего с этим сделать, меня обижают многие вещи и слова к которым бы следовало относиться по взрослому и спокойно, у меня в жизни было столько случаев, что давно пора бы образумиться, но я так и не нашла силы, как бы я не ревела и не хотела жить я так и не смогла измениться. Я одна с ребёнком, выросла в полноценной семье и осень хочу тоже семью, но у меня не получается или я душу человека своим вниманием 24/7 или я просто нахожу таких, я постоянно на негативе и все воспринимаю в штыки, я нашла для себя хорошего человека который был идеалом в моей голове, не пьёт не курит очень верный , постоянно был с нами и принял моего ребёнка, но был от части жесток и немного абьюзер как мне показалось, в общем он много манипулировал говорил что все должно быть по моему, я конечно старалась но бывала срывалась, и мы ругались, драк не было оскорблений с моей стороны тоже, он мог позволить объяснив это тем что довела, он позволял многое объяснив это этим, я нет , я считала что что бы не случилось посылать на три буквы и немного трепать лишнее, даже если довела. Доводила в основном наверное нудными разговорами, или если я говорила слишком уверенно он говорил что говорю на равных и засаживал. В общем я подмялась как пластилин но и боялась его потерять. Естественно как бы не боялась я все равно думала что ничего не делаю и как он говорил все равно доводила, каждый вечер у нас были одни и те же разговоры которые меня мучили его нет, хотя я готова была остаться с ним, но вопрос встал ребром, может это все потому что хотела очень уйти от родителей, но следом я все же понимала что я люблю его и готова многое терпеть а это не правильно. С одной стороны я понимаю что я виновата сама и могла быть мудрее и спокойнее, с другой я осознаю что он многое позволял видел что может мной двигать и все равно ушёл, все мои отношения заканчивались одинаково дословно. Мне неловко что у меня не выходит ничего и моя мама меня постоянно гнобит и ковыряет уже не знаю как говорить что и тут разошлись, потому что он у нас был каждый день и все будут спрашивать где он, плюс Мама всегда меня морально убивает с вопросами а помогает ли он вам а понимает ли, а дал ли вам он денег, так как есть младшая сестра и она с ней в безумно хороших отношениях и она видит как ей попался парень который даёт хорошие суммы и покупает все, я в семье как домработница, меня постоянно попрекают но сына моего безумно любят, я должна делать все и выполнять прихоти сестры либо мать начнёт нести обидные вещи, иногда я понимаю что я похожа на неё уже становлюсь, нужно чтоб мне помогали я могу не следить за языком как она это делает даже в мою сторону, тварь и все остальное, я ставила границы но меня это не спасло, уйти мне некуда я не вывезу финансово а что бы устроить личную жизнь спросила иногда посидеть с ребёнком и что бы хоть как то побыть вдвоём я всегда молчала и она брала вверх и опять же упреки и морально гнобила, я стала брать ребёнка постоянно сначала с собой и парень был не против, потом как я и писала он просто был постоянно у меня но и этим не закончилось. Я уже не знаю что мне делать как мне образумиться я только разошлась у меня Детские мысли вернуть его , или опять искать кого то я не могу быть сама мне страшно, если бывший был каждый день и я понимала что мне не так одиноко, то теперь я сама и вечера стали пустыми плюс я в декрете , и так было всегда даже если работаю и загружена мне нужен человек которого я буду любить и он. Мне всегда нужно почему то сойтись и такие мысли уже возникают в первые пол года, мне тяжело просто ходить по машинам и свиданиям слишком долго так как у меня ребёнок и мне стыдно, у него был дом там жили квартиранты и он говорил сейчас съедут я сделаю ванную и можно жить, и о будущем говорил и что сына воспитает, и что принял его. Он больше даже время с ним проводил чем со мной из за последних ссор. В общем у меня каша в голове я вроде понимаю многое, но сил не хватает до конца встать на нормальный путь.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 24