Жизненная усталость в режиме самоизоляции. Конфликты с супругой. Раздражительность на детей.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Во время карантина (режима самоизоляции) я с женой и детьми находимся постоянно дома, по этой причине с супругой постоянные конфликты на почве этой же изоляции. Постоянное моральное напряжение при общением с супругой, да и все время, раздражительность на детей. Дом частный спасаюсь работой по участку, но увы не тянет, делаю что могу. Чувствую что устаю от всего, посещают мысли типа:

-Мне 32, я не заслужил отдых?Работа приносит нормальный ежемесячный доход, почему супруга меня гоняет(суть в том, что жена сама не сидит на месте, потом говорит: я устала, так много сделала, а ты?)

-Может ну его эту жизнь, надоело все (гнев потом разочарование, а следом апатия). Сижу во дворе на чурке и смотрю в одну точку, дожил. Может я и не нужен никому, такой какой я есть?

-Устал, может поехать на своей машине и вмазаться куда нить со 100% гарантией летального исхода?

-А зачем меня вообще на свет произвели?

Вот такие вопросы посещают мою, вероятно, не совсем здоровую голову. Если так продолжится и я поставлю себе цель, что то произойдет. Сон стал прерывистым, ночью просыпаюсь и не могу снова уснуть, супруга ворчит, ухожу на кухню сижу на диване и те же мысли. Потом утомляюсь и иду в спальню и засыпаю в смятении.

Раньше был веселым улыбчивым без злобы пареньком, сейчас же сарказм так и прет. Причины наверное в усталости или еще чего. Были интересы, желания, а сейчас коллеги спрашивают: Тебе на день рождения что подарить? А я им: Не важно. Сам не знаю. Раньше я б с них три шкуры содрал, а тут апатия, все равно что. Людям присуще желать чего либо, мне же уже не важно, лишь бы не лезли ко мне с вопросами. Ну и вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ со всеми этими мыслями?

Автор вопроса: Владимир Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Владимир!

Ритм, в котором Вы раньше жили, скорее всего, «загружал» Вас настолько, что вопросы о смысле жизни, об окружении и своем месте в нем просто не успевали вставать перед Вами в своей полной красе. А возможно, Вы, как и многие другие, прятались от них за этим самым бешеным ритмом жизни, чтобы не ощущать тревоги, не переживать о необходимости что-то менять в своей жизни, не замечать изменений в себе и своих близких.

Вы не один такой! Людям свойственно укрываться от проблем за приданием смысла вещам и действиям, в которых они могут ощущать свою значимость и ценность, свою необходимость и свою важность для других.

Сейчас, когда под воздействием обстоятельств миллионы людей наконец-то встретились со своим неудовлетворенным «Я», которое просто невозможно не заметить в условиях ограничения своей социальной активности, они, мягко говоря, обалдели от его претензий как к самому себе, так и к окружению.

И все теперь не так, и все теперь заметно практически невооруженным глазом, и все требует осмысления и переработки сознанием, вынужденным заниматься самокопанием и переоценкой жизни. Считайте, что «кризис среднего возраста», который обычно возникает при достижении человеком определенного возраста и положения в обществе, просто искусственно имплантирован в сознание большинства способного к самоанализу населения. И с этим придется что-то делать!

Но, не так страшен черт, как его малюют! Кризис, несмотря на свою экзистенциальную направленность, может стать отличным инструментом для личностного роста и перехода на другую ступень собственного развития как в эмоциональном плане, так и в плане отношений с окружающим миром.

Начните с того, что задумайтесь, почему устраивающее Вас ранее окружение вдруг стало раздражать, предъявлять какие-то претензии, которые нет желания даже анализировать на предмет «имеют ли они право на существование». Не думаю, что и раньше Вы обращали внимание на то, что Ваши близкие нуждались в общении с Вами на другом, более значимом уровне. И ожидали от Вас каких-то реакций на свои действия, участия в этих действиях, о разделе ответственности за что-то, с чем они не могли бы или не желали справляться в одиночку. Но, возможно, Вам удобнее было «прятаться» за своей обязанностью обеспечивать семью материально, отгораживаясь от других семейных проблем и ответственности за них.

Много ли у Вас тем для разговоров с близкими? Знаете ли Вы, чем они интересуются в последнее время и почему этот интерес существует? Какие надежды связывают с Вами и Вашим присутствием дома? Какого бы внимания хотели получить от Вас? А какое внимание готовы им оказывать Вы? Все ли Вас устраивает в общении с ними? Знают ли они, чего Вы хотите от них? Дают ли они это? Готовы ли дать?

Социальная активность это не только необходимость, которая позволяет решать вопросы обеспечения себя и близких большим количеством благ в жизни. Это подтверждение своего статуса, необходимое каждому, чтобы ощущать свою принадлежность к чему-то значимому и важному. Но что важно для Вас? Входит ли в это важное семья и близкие? И близки ли они Вам так, как раньше?

Вопросы могут множиться и разрастаться, если только начать исследовать процесс своего места в жизни. И то, что у Вас они связаны с собой, хорошо и важно для Вас. Но где вопросы о вас, как о семье? Почему мысль расстаться с «такой» жизнью не спотыкается о мысль «что они будут делать без Вас?»

Изоляция всегда плохо переносится людьми, которые зациклены на своем отражении другими. И чем больше тех, кто их отражает, тем спокойнее они себя чувствуют. Такой тип личности нуждается в постоянном подтверждении своей значимости от других, правда, при этом забывает, что рядом с ним могут находится те, кто также в этом нуждаются. Почему бы в период ограниченных контактов не сосредоточить свое внимание на тех, кто может это сделать рядом? Станьте зеркалом друг для друга! Научитесь замечать старания другого и его потребность во внимании и получите такое необходимое Вам сейчас внимание в ответ (правда, если в Вашем окружении есть те, кто способен это делать и при условии, что Вы и сам можете это делать для других).

Начните интересоваться близкими, их делами, их чаяниями и желаниями. Интерес другого, обычно, рождается в ответ на интерес собеседника к нему. Получите сигналы своей важности, рассказав о своих трудностях близким. Поддержка нужна всем сейчас. Так почему не получить ее от близких и не дать ее им?

Вы не один в подобной ситуации. Но, Вы можете выйти из нее с новым опытом для себя и своей семьи. Было бы желание. Говорите с другими. Говорите о себе, говорите о них, говорите обо всем, что может быть интересным в разговоре. Вспомните, что Ваш мир это не только работа, а тепло родного дома, близость родных людей, важность их для Вас и важность Вас для них. В этом колоссальный ресурс как для Вас, так и для них.

И немного об усталости. Она может быть вполне реальна. Ведь тот ритм, который от всех требуется для обеспечения себя и родных необходимым, совершенно не предусматривает возможности остановки и расслабления. Используйте полученный шанс на то, чтобы позволить психике и телу отдохнуть. Вспомните о своих увлечениях и попытайтесь их реализовать в этих условиях. Совместное занятие физическими упражнениями на свежем воздухе, доступное в частном доме, просмотр любимых фильмов и программ совместно и обсуждение их с близкими да мало ли чем можно занять досуг, если договориться с родными об этом. А дела могут и подождать. Пока Вы вновь вернетесь в привычный ритм или решите переложить их выполнение, на кого-то, кто справится лучше или лучше умеет это делать, или испытывает от этого удовольствие. В конце концов, карантин — это не навсегда! И потом еще будете вспоминать выпавшую возможность бездействовать целыми государствами как некую совершенно невозможную, но вдруг произошедшую ситуацию.

Если будет нужна помощь более профессионального уровня в работе над пониманием себя, сейчас это доступно и в онлайн режиме. Было бы желание.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 511

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-04-14