Очень ранит критика и вообще мнение людей обо мне. Не могу зарабатывать и быть в социуме.

Вопрос психологу:

Добрый день уважаемые!

Мне хочется, конечно, выговориться и подробно обо всём рассказать. Но я знаю, что длинную простыню текста не легко и не всегда приятно читать. Многие вероятно и не станут этого дела. Поэтому, для экономии вашего времени и нервов суть проблемы, более-менее коротко и главный вопрос, который я хочу задать, я вставлю прямо в начало. Вот проблема:

Вероятно, из-за ранней утраты родителей, а так же многих лет одиночества и нехватки любви, а может быть и по каким-то иным причинам, я очень раним и чувствителен к реакциям других людей в мой адрес. Словно тонкая мембрана, я очень болезненно и остро воспринимаю всё происходящее со мной в социуме и реагирую неадекватно и даже агрессивно. Дома я долго страдаю и мучительно переживаю из-за той или иной ситуации, которые вероятно и выеденного яйца не стоят. Некоторые обиды я помню и проживаю годами или даже всю жизнь. Страх столкнуться с болезненными ситуациями вновь превращает любой выход из дома, даже за продуктами в стресс. Ну и само понятие болезненной ситуации у меня совсем не такое, как у многих. И хотя я смелый и могу упорно преодолевать свои страхи, выходя из дома вновь и вновь, всё это истощает меня и я быстро выгораю, на любой работе да и вообще, от любой социальной деятельности. В итоге, наступает момент, когда я не способен вообще ни выйти из дома, ни ответить на телефон, ни даже оторвать себя от постели. И это длится несколько недель. Я даже не понимаю, почему я поступаю так. Просто не могу и не объяснить. Наверное это можно назвать выгоранием. Ясное дело такой работник никому не нужен. В бизнесе так не преуспеть. Вообще нигде. В итоге - я не способен никак зарабатывать себе деньги, кроме как получать пожертвования от других людей, коих едва хватает на пропитание. А мне 29 лет! Я имею кучу долгов по ЖКУ, рваную одежду, убитую квартиру и потерянные годы жизни, которые при должных доходах, можно было бы прожить куда активнее, полезнее и ярче. Так же, из-за своей проблемы и нищеты, у меня постоянные потери на личном фронте, которые я так же чудовищно болезненно переживаю. Одиночество так же не способствует ни гармоничной жизни, ни психическому здоровью.

А теперь сам вопрос:

Как мне побороться со своей ранимостью и страхом общества? Как мне применять свои навыки и таланты или что-то издавать, чтобы превращать это в стабильный денежный доход, не боясь критики и иных негативных реакций социума?

Далее, буду выговариваться и раскрывать детали. Если кому это нужно для тела или просто, вдруг... интересно.

Сначала пробегусь по ключевым событиям моей жизни, которые на мой взгляд могли меня травмировать:

1) В 2 года моя мама повесилась. Не знаю причин. В 3 года умер папа, от алкоголя. Я остался воспитываться с бабушкой и дедушкой. Говорят с 2-х летнего возраста совсем перестал улыбаться. В 5 лет умер дед, а бабушка-опекун умерла в мои 18 лет. Последние полгода я за ней ухаживал.

2) В 18 лет, сразу после смерти бабушки, я полностью остался без средств на существование. Сиротских пособий никто не платил, жить и зарабатывать никто не научил, помогать было не кому. Следующие 11 лет я выживал как мог, но в основном в страшнейшей нищете. В период с 2010 по 2019 года я выживал на суммы от 300 до 4000 рублей в месяц. И сейчас ничего не изменилось. Нищета очень меня покорежила.

3) Мне катастрофически не хватало любви и заботы. Мне не кого даже обнять или поцеловать. Первая девушка появилась лишь в 25 лет и через два месяца бросила меня. Этот удар я очень болезненно и долго переживал. Вторая девушка случилась в 2018-ом и бросила меня спустя полгода. От этого удара я не отошел по сей день. Новых отношений не ищу, считаю, что подобное будет повторяться и впредь ведь проблема во мне.

4) После расставания с первой девушкой, я решил, что вся проблема в том, что я нищий и я отчаянно поехал в чужой город на заработки. По скольку во мне и раньше присутствовала некая проблема, из-за которой я нигде и никак не мог зарабатывать и держаться на работе дольше 1-2 недель, эта проблема никуда не делась и в Петербурге. Не сумев заработать деньги честно, я попал к мошенникам в крайне тяжелую криминальную ситуацию. На меня регистрировали ООО, через меня проводили миллионы рублей, а потом меня похитили и я три месяца был как вещь. Переходил из рук в руки и сам себе не принадлежал. Чудом остался в живых. Все действующие лица остались на свободе. Более того, у них масштабные связи в полиции, так что они замяли и те дела, что были возбуждены уже. Два года я страдал паранойей. Сейчас вроде отошел. Это при том, что я тихий, домашний человек не любящий ни экстрима, ни приключений. Я пошел на это всё, лишь чтобы вернуть любимую. Как оказалось, она и не заслуживала таких жертв с моей стороны. Просто первая любовь, да ещё в 25 лет. Потому мне так больно было терять её.

Это всё, что было в прошлом и так или иначе повлияло на меня. Я понимаю, что тут нужна длительная работа с психотерапевтом. Но я написал, что выживаю на 1000-4000 рублей в месяц. Психотерапевты примерно столько и берут всего за час. Более того, даже эти деньги на самом деле - помощь других людей или продажа каких-либо своих вещей, редко - подработки. Совсем не стабильные доходы. Мне и за ЖКУ нечем платить, кое как на еду хватает. Но я всё-же скапливал как-то денег и пробовал обращаться к платному психотерапевту. Но 2500 рублей для меня - это слишком высокая цена, а по сути я лишь успел рассказать о себе и пройти пару тестов. Это капля в море. Да и мне легче не стало. Тут нужно много-много раз по 2500. Да ещё и не сразу найдешь своего психотерапевта. От некоторых только противно становится, что обратился. А деньги то всё равно возьмут.

Я не могу назвать себя лодырем и лентяем, хотя у некоторых посторонних особей язык поворачивается такое сказать. "Лодырь! Работать не хочешь! При Сталине такого не было!" Друзья же знают сколько я всего умею и делаю. Я редко сижу без дела и реально многое умею. Я умею получать удовольствие от работы и иногда могу самозабвенно над чем-то работать сутками. Моделирую 3D, программирую, разрабатываю мобильные приложения и игры, рисую, пишу стихи и статьи, когда-то вел канал на ютубе, весьма качественно и профессионально. Снимал короткометражные фильмы. Я и играл, и был режиссером, оператором, монтажером, осветителем.. почти всем. Снимали на базе местного дома творчества. Актеры и реквизит были бесплатные. Но потом у меня украли камеру и я больше этим не занимался. Я сам делаю себе электрику и сантехнику, штукатурю, чиню компьютеры. Вот прямо сейчас проводку меняю от нечего делать. Захотелось просто. Недавно сломался холодильник и я починил его хотя никогда не учился этому. Я просто могу разобраться в любой технике прямо на ходу, даже если никогда не слышал о ней. У меня большая база знаний ибо мне всё интересно и я постоянно что-то читаю и смотрю. А чем больше имеется разносторонних знаний, тем проще разобраться в новых. Уже начинаешь проводить аналогии. Недавно стал выпекать хлеб, сдобу, когда-то пробовал делать свой майонез, крема. Борщи, супы и прочее умею делать, было бы из чего. Я уверен, что многое из своих умений я даже забыл и не написал.

При этом я 5 раз не окончил школу и у меня всего 9 классов образования. Сейчас я доучиваюсь в вечерней школе. Из-за карантина ЕГЭ сдвинулись. Я не готовился ни к одному, но сдавал все тесты. Разбираюсь на ходу. Но делаю я это для галочки. Мне не нужно ни образование, ни аттестат. В общем, я не даун и не умственно отсталый, не лентяй и не бездельник. А ещё я совсем не пью, не курю и не употребляю ничего, что портит сознание. Для меня в кайф иметь четкий и ясный ум. Человеческий мозг - бриллиант, на формирование которого у эволюции ушло более полмиллиарда лет. Мне странно видеть как люди всячески ищут способы заглушить его. Чем угодно. Если бы я не умел столько всего, мне было бы все равно буду я жить или сдохну. Но мне не все равно. Мне жалко, если я, со всеми этими знаниями и навыками просто помру с голоду или повешусь в депрессии и буду гнить. На кой черт я тогда родился? Поэтому я борюсь. Хотя всё-же добавлю, что профессионалом я не являюсь ни в чем, да и не хочу ни во что слишком глубоко зарываться. Мне нравится знать всё понемногу. Есть вещи, где я разбираюсь больше всего прочего - компьютеры, например. Мне было бы скучно даже, если всю жизнь пришлось бы работать с чем-то одним. К примеру, с зубами или двигателями.

К чему я это всё самобахвальство пишу? Всё, что я перечислил я делаю только для себя и иногда для друзей. Т.е. бесплатно и ради интереса. Я не могу делать это для посторонних людей, особенно тех, кто смотрит на меня без любви, уважения, свысока или как-то злобно. Были даже миллионеры, которые просили меня что-то сделать, за большие деньги. Но они были злым самовлюбленным быдлом. Например был такой, которому не нужна была сама услуга, а нужен был кайф от того, что им готовы сделать что угодно ради денег. Побегать на побегушках. Хотя он готов был платить. Я его послал, показывая, что не всё можно купить имея деньги и я не продаюсь. Один человек предлагал 60 000 рублей за вполне адекватную работу. Ему нужны были 3D модели карет для парка карет. Работа была плевая, я умею это, но не было уважения ко мне. Он вел себя как типичный бандос из 90-х, хотя на самом деле он им и являлся. Я на самом деле взялся за работу тогда, но он позвонил пьяный и стал угрожать "Я.. да ты знаешь кто я? Да я людей закапывал..." потом он извинился, но я уничтожил прямо при нем даже ту работу, что уже успел сделать. Была даже богатая дама, которая хотела со мной секса и готова была платить. Но это была моральная уродка лишенная всяких человеческих ценностей и которая реально хотела просто использовать меня ради денег. Я ей отказал и она недели две ещё писала с угрозами. К счастью, она не знала где я живу. Таких случаев было не мало, когда я лишался больших доходов, ради сохранения чести или гордости, или из-за своих принципов. Не смотря на то, что мне жрать зачастую нечего, для меня искренность и отношение ко мне важнее, чем деньги. Но посылая плохих людей и делая бесплатные услуги хорошим и добрым людям - нельзя выжить в капитализме. Но все-же подобные случаи случались раз в несколько лет. Чаще всего миллионеры вокруг меня не вьются. Я живу в весьма бедном, маленьком городе - Вышний Волочек, где даже работающие люди зарабатывают в среднем 15-20 тыс. рублей. Но даже на обычной работе есть добрые и злы люди. И я не могу просто выполнять работу. Я не машина. Если мне кто-то не нравится, я это скажу. Я не стану его обслуживать. Я даже могу послать его. Надо мной нет начальника. Я всегда сам решаю, что важно, а что нет, что делать, что правильно или не правильно. Мной невозможно командовать или руководить. Оно и понятно. Я почти всю жизнь жил один и не привык всё делать сам в своем уютном мирке. И я работал много где. На хороших местах и на плохих. Как на местном телевидении монтажером выпусков новостей, так и грузчиком металла, на металлобазе. Там работали зэки, которых только выпустили из тюрьмы и которых никуда не берут, наркоманы, которым нужна доза, алкаши за бутылку и я, ради еды. Так что я познал мир в самых разных его красках от самых нижних, до самых высоких его слоев.

Одним словом, когда речь идет о превращении навыков в деньги - начинаются проблемы. Они заключаются даже не в том, что у меня нет образования. Есть свадебные фотографы и операторы с куда более худшими познаниями чем у меня и без образования, но они гребут по 20-50 тыс. рублей за одну свадьбу. Да, я никогда не мечтал и совсем не хочу быть свадебным фотографом, но я это пробовал, когда было на что снимать и чем монтировать. Технически - проблем не возникало. Но клиенты очень раскритиковали мою работу, над которой я так упорно трудился, как будто это была моя свадьба. Они, ввиду своей необразованности в области монтажа, даже не смогли оценить, сколько трудов я вложил в работу. Я навсегда зарекся кого-либо снимать. Я вообще отношусь к большинству людей ак к мусору и животным, которые только спариваются и пьют. Меня очень ранило, что месяц моих трудов они раскритиковали, а цена в 4000 рублей за мою работу их возмутила, хотя в Москве с них бы содрали все 40 000 рублей. И на самом деле, подобное явление везде в сфере услуг.

И может показаться, что вся проблема лишь в моем характере. То не хочу делать, этих не хочу обслуживать, там быдло, здесь неприятный человек косо посмотрел. Если бы дело было лишь в моем характере. Хотя он тоже не подарок. Как и любой человек, ясное дело, есть работы которые мне нравятся больше, есть те, что меня совсем не устраивают даже в самое голодное время. Само собой. Одним из последних мест, где я пытался задержаться - был фриланс. Работа онлайн, просыпаться рано - не надо, сам себе начальник, клиенты весьма умные и быдло встречается редко. Да и послав одного на три буквы, я не теряю работу, а лишь одного заказчика. Ехать никуда не надо - кайф! Казалось бы.

И да. Здесь было всё немного иначе. Люди у которых я брал заказы, как правило сами из IT и там с тупым быдлом я почти не встречался. Но я брал заказы и... пропадал. Меня просто парализовало. Я не мог приступить даже к работе. Это и не страх, а даже не пойму что. Иногда я брал слишком сложные заказы и у меня не было уверенности, что я справлюсь, но кушать было нечего и выбора брать или не брать - у меня не оставалось. Я брал слишком сложные заказы, которые не знал, как делать. Надеялся, что осилю в процессе. Я ведь всю жизнь хватаюсь за то, чего никогда не делал и справляюсь? Но вот тут ещё сроки и ответственность. Но а самое главное - я брал заказ и даже не шевелился. В ужасе. Но это случалось не только со сложными заказами. Иногда они были даже по силам, но я боялся что не справлюсь, или мне не заплатят, или раскритикуют работу, или... этих "или" набиралось в голове столько, что мозг в какой-то момент просто отказывался вспоминать про заказ. Я начинал работать над чем-то своим, что иногда было даже в разы сложнее и труднее. Но там не было никаких "или" и ответственности, а потому над своим проектом я мог работать, а над чужим заказом - нет. И ладно бы я свой проект завершил бы, издал и заработал бы денег. Я работаю над ним просто, чтобы сбежать от суровой реальности. Это не целенаправленная работа, а просто побег от проблем. С таким же успехом можно смотреть ржаку на ютубе. Кстати. По какой-то мне самому не понятной причине я категорически не смотрю юмор. Совсем. Но мои способы бегства от реальности не делают мою жизнь лучше.

У меня был канал на ютубе. Он приносил 300-500 рублей в месяц, на рекламе, но заводил я его не ради заработка, а для души. Мне нравилось это, но... потом я его удалил. Когда я стал целенаправленно превращать его в источник дохода. Когда я его вел, я мог по 40-50 раз перезаписывать одно видео! Рекорд - 120 раз! Вы можете себе представить это? 120 раз перезаписывать видео? И я в итоге его не выложил, я его удалил. И это случалось очень часто. Каждое видео буквально в муках рожалось из меня. Это психически больной перфекционизм. Я так боялся критики со стороны зрителей, что не мог и допустить того, чтобы видео вышло не идеальным. И чем серьезнее и крупнее становился канал, чем больше там становилось подписчиков, тем мне было труднее. А денег я почти не получал с него. И однажды я его удалил. Не продал, не скрыл. Просто удалил.

Главное в заработке денег - это люди, коммуникация, общение. Все деньги мы всегда получаем от других людей. Всегда. И с людьми у меня проблема. Есть только один вариант заработка без людей - инвестиции. Когда кладешь несколько миллионов в акции, облигации или тупо на банковский депозит и живешь на дивиденды/проценты. Но эти миллионы нужно ещё откуда то взять. Даже допустим свалятся они с неба. Я всё равно буду несчастлив. Самореализации не будет. Она так же возможна лишь в социуме. Просто я не буду голодать. Поэтому считаю все-же важным решить свою проблему с социумом.

Если я раньше активно искал варианты и пробовал работать, но вылетал раз за разом с работы просто быстро выгорая. То последние 5 лет я даже не пытался никуда устраиваться. Я уже понял в каких ситуация как я себя веду и какая работа чем закончится. Я стал пытаться зарабатывать онлайн, чтобы уменьшить количество контакта с социумом. Но онлайн - это тоже социум и проблема осталась. Поэтому фрилансер с меня не получился тоже. Потом я решил, что возможно мне не подходит роль исполнителя. Возможно мне не стоит искать и брать заказы. Ответственность, страх не справиться или страх, что мне не заплатят. Или неудобные ситуации когда я взял заказ и... пропал. Может быть стоит самому написать приложение? Игру? Книгу? Что угодно, но своё. Что-то я просто издам и оно просто будет приносить деньги? Авторские отчисления? Но даже этого я не смог. Я начинал работать над своей игрой или чем-либо ещё и утомил в мелочах, уходил куда-то в дебри, а потом становилось нечего есть и я бросал затею. И я адски себя мучил вопросом: "Почему?! Просто сделать игру и издать её! Я же обладаю полным набором нужных знаний! Почему я даже этого не могу?!" Я очень-очень долго не мог этого понять, но буквально сегодня кажется нащупал... спустя столько лет...

Вчера кто-то написал много негатива к моим стихам. Я долго и агрессивно ругался на человека пока не получил бан и сам не истощился. И тут ко мне пришло понимание... Я боюсь критики, осуждения, всего, что люди могут подумать обо мне и моих работах. Вот она - проблема! Мать её! Я боюсь этого так чудовищно, что мне не комфортно гулять по озеру где за километры одна природа и никого. Вдруг всё таки кто-то есть? Вдруг он смотрит сейчас прямо на меня? Вдруг он что-то про меня думает плохое? Осуждает? Однажды я стоял на остановке и на меня смотрела маленькая 7 летняя девочка, а я хотел провалиться сквозь землю. Что могла такого злого подумать обо мне маленькая девочка? Ну в худшем случае: "Какой странный дядечка." А я просто вымучивался от её взгляда.

Я выгораю не от самой работы, а от дороги до неё и обратно. От улицы, от людей, от контакта с ними, от ответственности. От страха того, что обо мне подумают и что скажут. Я выгораю даже в инете, в онлайне. Огромное количество заказов я просто бросал изрядно порча свою репутацию. Я даже не могу играть в онлайн-игры. Я играю только в одиночные! Где нет соревнования, общения. Где никто меня не материт. Я боюсь издать что-либо, так как боюсь той критики, которая обрушится на мой продукт. А ведь я мечтаю что-нибудь издать! Я в большей степени творческий человек, а не исполнитель. И я понимаю, что мир не без добрых людей и не без злых. Он разнообразный и никогда не будет идеальным. Но я настолько тонко и болезненно воспринимаю всё, что банально никак не способен себе зарабатывать на жизнь. Даже минимум. Ни одним способом и ни одним своим навыком.

Я догадываюсь с чем это связано. Возможно потому, что у меня рано умерла мама и я в целом, последние 11 лет живу совершенно один - мне катастрофически не хватает любви. Я жду её ото всюду и если люди не могут ко мне по доброму, с заботой и вниманием относиться - я страдаю. Наверное, это так. Я не знаю точно. Одно могу сказать точно, проблема с одиночеством тоже есть. Я часто плачу и даже вою волком у себя дома. Мне хочется стать маленьким и быть у какой-нибудь доброй и заботливой девушки на ручках. Я понимаю, что девушкам нужен мощный, сильный самец, который защитит и прокормит, а потому с моими травмами и душевными проблемами, девушку мне тоже не найти. Мальчик никому не нужен, всем нужен мужик. А я именно мальчик. Я застрял в той роли. Мне самому нужна забота, защита и кормилец. Я даже летом хожу в толстой одежде, в длинных штанах и с длинным рукавом. Даже в пекло. Меня не смущает жара, а вот душе нужна мнимая защита. Воображаемый бронежилет. Наверное будь можно, я бы ходил в бронированном скафандре. Просто защищая свою душу от взглядов людей.

Прошу ещё раз прощения, за огромное количество букв. Краткость не моя сестра.

Автор вопроса: Кирилл Возраст: 29