Сначала неудача в первой сессии, ибо сил вложено непомерное количество, а результат как у другого, что палец о палец не ударил - 4. Я начал впадать в уныние. Апатия преследовала меня и Я начал инфантильно относиться к учебе с каждым днем и потерял страсть к учебе, которая была у меня на первом курсе. Иногда пропускал занятия, просыпал, но отрабатывал. Порох в пороховнице еще был. Потом летняя сессия первого курса. Я абсолютно нейтрально к ней отношусь, и получаю те же результаты что и на прошлой. Лето прошло ровно. Осенью Я начал чувствовать, что меня снова захлестывает постепенно это состояние - вообще нет ни к чему интереса, ничто не радует, что спал, что не спал, не охота ни с кем разговаривать. Я думал это от большого количества употребления кофе - по 3-7 кружек 300 мл 2-3 ложки чайных кофе в каждой. Причем не только утром. Может это просто стресс, что Я головой все время думаю о том, что нужно блин как-то решить проблему с учебой, подтянуть, поэтому и не отдыхаю даже летом уже который год. Подумал, что стоит найти музу. Первая была - оказалась шлюхой. Не встречались и месяца, а уже облом. Она абсолютно холодно отнеслась, а Я такие надежды возлагал, но просто все проглотил, не став выяснять отношения далее. Вторая девушка появилась через месяц. Через 2 месяца Я от нее ушел. Ибо сказал, когда она на ровном месте стала мне жрать мозг а-ля "ты меня не любишь\не думаешь обо мне\все переспал, самка завоевана... что уйду, если повторится подобная без оснований дрянь. И это повторилось. Я, скрепя душою, написал ей письмо, хотя романтик сначала хотел замутить, но правда-матка вылезла из меня. В итоге Я понес на несколько месяцев чувство вины. Разочарование в девушках оказалось неизбежным. И меня к чертям накрыла депрессия и Я признался родителям, что у меня дела плохи. Они давай тут же пытаться решить вопросы, вся фигня, помощь. Только хуже и больше чувства вины. Сессию еле-еле сдал. И в итоге просто тупо полз. Не имея никакой страсти к обучению после недели учебы. Последний семестр практически отходил только понедельник, вторник, среду, и больше не ходил. Страдал. Не выходил из комнаты. Пил. Курил. Обжирался. Смотрел кино. Ничему не радовался. Даже музыка перестала волновать. Пытался как-то искать помощи в интернете, как-то сам разобраться с этим дерьмом, но ничего кроме розового-желтого позитива не нашел, который мне никак не импонирует. Я начал резать себя, просто пытаясь заглушить душевную боль, чувствуя физическую. Жег руки окурками, резал предплечья, где теперь зияют шрамы на внешних и внутренних сторонах. Родители почти не отреагировали на это, просто увидев и все. Ну там как обычно - "Что за ...? Дебил что-ли?!". По-другому меня и не воспринимают. А когда действительно по-другому пытаются принять, Я этого не чувствую. Я за год превратился в суицидника, который несколько раз норовил сбросить себя с моста в реку зимой, чтобы сдохнуть от окоченения или с моста на проезжую часть, чтобы наверняка и с грохотом. Хотел наказать себя. Но кроме дурацких увечий, Я больше ничего не смог с собой сделать. Я стал отвратителен сам себе. Замкнутым. Бестактным. Грубым. Циничным. Вонючим и нелюдимым. Меня не волнуют проблемы окружающих, мне тяжело кого-либо слушать, если он говорит мне бесполезные для меня вещи. Я разлагаюсь, находясь в унынии почти год. Родители мне все равно не помогут, Я сам должен справиться с этой проклятой сессией. Только Я убежденно считаю что у меня ничего не получится, не верю в себя, считаю бессмысленным что-либо предпринимать и не могу ничего с этим поделать. Я не хочу в эту проклятую психушку, но ничего не предпринимаю для помощи себе. Оставляю себе только выбор выжидать "озарения", надежда на которое меркнет с каждым днем. Я не сделал ничего выдающегося в своей жизни. Я отвратительный человек. И Я не хочу чтобы вы меня жалели, жалость мне не поможет. А жесткие меры Я обхожу стороной. Как на меня предки не нападали тем, что если не сдам, если не удержусь в универе, то "завод ждет". Или Я просто буду еще одним представителем безработных, а еще хуже - алкоголиком или наркоманом. Я предпринимаю жалкие попытки как-то помочь себе, вытащить себя из этого настроения, окрасить краски жизни, но терплю крах. Я даже с заработком на гитаре терплю крах, ибо то прогонят, то нагрубят, то обидят, то не обратят внимания. Я всего за один год стал несчастливым человеком. Спасибо моей судьбе. Карма до меня добралась. И остается только удерживать себя от мыслей о самоубийстве, потому что Я снова начинаю ощущать в себе это надвигающееся на меня чувство. Я словно героиновый наркоман, который, вмазавшись трудно доставшейся дозой спасительного порошка от ломок, старается не думать о том, что через 5-6 часов ломки, не только вернутся, но и усилятся, заставляя снова начинать поиски целебного яда. Я хочу чтобы со мной поговорили, но не нахожу счастья и удовлетворения в беседе. Я закрываюсь у себя в комнате и еле-еле могу позволить себе изобразить уставший голос и вновь солгать родителям о том, что Я еще что-то могу, что Я предпринимаю какие-то попытки к очередной вылазке из завала по учебе, который становится для меня с каждым днем подобным бездне, а время, которое словно песок в трофейных часах, течет сквозь мои пальцы и ладони, не замечая их вовсе, подобно петле, что грозится затянуться все сильнее с каждой минутой на шее потерявшего надежду на лучшее и не в состоянии справиться с, увы, тяжелой вехой судьбы. Мне, практически, стало все равно на отношение людей ко мне. Что меня ждет тяжелое будущее если Я не предприму решительных действий и не встану на путь истинный, что имеет в себе успех. Мне плевать на любовь женщин ко мне. Я равнодушен к боли и страданиям других людей. Я с каждым днем понимаю все больше, что внутри меня собираются на шабаш отчаяние, уныние, обиды, пренебрежение, гнев и усталость. Словно моя жизнь подходит к концу, а Я не могу свернуть с пути, так как смерть уже перехватила в свои руки штурвал моего, в прошлом - подающего надежды, брига и он на всех парусах мчится все ближе и ближе к горизонту конца судеб, попадая в царство тьмы и забвения, и Я, оставшийся один на палубе, слышащий крики близких, что покинули корабль и преследуют его на шлюпках, призывают меня очнуться. Помогите мне. Кто-нибудь. Я уже почти не верю в то, что мне кто-то поможет, ибо кому Я такой нужен? Пацаны с реальными общаются, веселыми там, простыми. Девушки солидных ищут, чтобы неплохо продать свою внешность. И пока еще есть Я. И вряд ли кого-то интересует компания человека, находящегося в пограничном состоянии, поведение которого напоминает немного маниакально-депрессивного и шизоидного плюс демонстративного, да к тому же с виду часто неадекватного и пьяного. Но если и найдется кто-то, решивший умудриться вытащить меня. Я никогда не забуду этого человека.
Автор вопроса: Антон
Ответ психолога:
Здравствуйте, Антон!
Я внимательно прочитала ваше письмо, полное отчаяния и просьб о помощи. Постараюсь вам помочь настолько, насколько это возможно сделать в одном письме.
Очевидно, что вы уже обращались за помощью к психологам, поскольку свободно оперируете психологическими понятиями и, так же очевидно, что эта помощь не оказалась действенной. У меня сразу возникло несколько вопросов: насколько вы действительно готовы принять помощь? Действительно ли вы готовы прислушиваться к другим людям, выполнять определенные действия, упражнения? Готовы ли вы тратить время на проработку своих проблем и доверять при этом специалисту? Готовы ли вы к изменениями?
И еще, насколько вы готовы взять ответственность за происходящее с вами на себя? То есть не возлагать все надежды на спасение на кого-то другого, «решившегося умудриться вытащить» вас, а самому сделать все, чтобы вытащить себя, пусть и с помощью другого человека. Да, в жизни бывают периоды, когда кажется, что все рушится и земля уходит из-под ног и тогда очень важно ощутить поддержку других людей. Будь то близкие люди или специалисты. Но при этом важно понимать, что другие люди смогут помочь только в том случае, если ты сильно захочешь этого сам.
Видно, что вам сейчас очень тяжело с самим собой. Поразмышляйте о тех, вопросах, которые я вам написала и, если действительно готовы принять помощь других людей, ищите хорошего специалиста в своем городе, либо специалиста консультирующего по скайпу. Обращайтесь, и будьте готовы, что работа займет немало времени, ведь тот клубок проблем, который вы имеете сейчас, копился всю вашу жизнь и, чтобы его распутать, необходимо время.
Конечно, в одном письме помочь вам нереально, но за одну ниточку вашего «клубка» все же потянем. Вы написали «Я с каждым днем понимаю все больше, что внутри меня собираются на шабаш отчаяние, уныние, обиды, пренебрежение, гнев и усталость».
Вот так, возможно не зная этого, вы перечислили большую часть из главных (смертных) грехов. Можно быть верующим человеком или нет, но отрицать опыт человечества, заключенный в религии, по меньшей мере, не разумно. Вот пример из современности: говорят, все дорожные правила написаны кровью. То есть они написаны, потому что когда-то, кто-то погиб и, чтобы это предотвратить в будущем, были придуманы правила, из которых мы знаем, что нужно делать то и не делать это, чтобы быть живым-здоровым. Вы ведь не поедете на красный свет, если не хотите, чтобы произошла авария?
Вот так же нужно относиться и к знаниям, которые несет нам религия. И тысячелетний опыт человечества говорит нам, что те чувства, которые вы перечислили, ведут человека (любого, не только вас!) прямым ходом ко все большим и большим проблемам. За вами выбор, продолжать впускать в себя эти чувства или твердо сказать им «нет!».
Да, я понимаю, что ваша жизнь складывалась каким-то таким образом, что сейчас с вами происходит то, что происходит и, кажется, невозможно не испытывать негативных чувств. Но я не случайно задавала вам вопрос, готовы ли вы взять ответственность на себя за происходящее в вашей жизни. То есть, попробуйте для начала изменить фразу с «внутри меня собираются такие-то чувства», на «я сам собираю внутри себя такие то чувства». Почувствуйте разницу. Теперь вы сами можете решить, собирать вам эти чувства или собирать другие.
Да, Антон, это трудно, но начинать с чего-то нужно.
И еще, вы пишите, что жизнь поменялась в последний год. Что ж, это понятно, у вас сейчас тот период жизни, когда происходят большие изменения во всем, и во взглядах и в отношениях. Обычно этот период длится от 1 года до 3 лет. Наберитесь мужества и терпения и пройдите этот путь.
И помните, что вы нужны в первую очередь самому себе!
Психолог Тетенова Юлия Геннадьевна
Антон! Боже мой! А кому легко то? Только дебилам или тем кто вообще не задумывается. Просто бредет "как все". Найти свой путь, сделать Себя, открыть все свойства своей уникальной личности, направить их. Разве это легко? Это и есть Жизнь. А основа действительно очень проста. Уважение к себе и своим чувствам, уважение к другим людям, позволить им вести себя так как они хотят - это их дело, и повторюсь, они ничего не должны тебе. прислушаться - что ты действительно хочешь. любовь к тому что тебя окружает. неужели нет того что тебе реально нравится? хотя бы собаку завести. ведь мир огромен. и представь в нем живут люди, который тоже могут страдать и страдают. только у некоторых есть реальные причины для этого. быть человеком - вот что нужно. подать себе самому руку помощи.
1) оглянитесь кругом, помогите тому, кто в вас нуждается. сделайте что-то реально хорошее. не будьте бесполезным "мотыльком".
2) ваши страдания по поводу девушек естественны, представьте - вы приходите в тир в первый раз и стреляете. какова вероятность попадания в 10? здесь тоже самое. можно прожить жизнь и так и не встретить близкого человека. оглянитесь - таких большинство.
3) станьте сильным. примите себя и простите за то, что было. да - вы такой... Каждый человек неповторимая личность. живите дальше - это ваша жизнь, не ковыряйтесь в своей жизни и в себе - а просто живите, принимая и любя себя, свою жизнь, окружающих. и помните - никто вам ничего не должен. но и вы не должны... будьте счастливы и пройдите ваш путь с радостью, оставив за собой хотя бы чуть света и добра...