При общении с людьми я постоянно испытываю чувство вины. Страх осуждения.

Таня, здравствуйте. Из Вашего письма я поняла, что Вам очень мешают чувства вины и стыда при контакте с другими людьми, правильно?

Давайте пойдем к истокам вашего состояния. Вы написали, что “Я очень хочу добиваться успеха, я очень трудолюбива, но эта проблема мешает мне с детства” - с какого примерно возраста Вас мучают эти чувства и не дают полноценно жить? Какие отношения у Вас с родителями? Были ли к Вам завышены требования от них?

Спрашиваю все потому, что скорее всего проблема этих чувств возникла в детско-родительских отношениях. Чувство вины - это чувство “плохости “себя, неполноценности, неуверенности в себе. В основе этого чувства могут находиться негативные убеждения(мысли), которые автоматически возникают при различных ситуациях и приводят к чувству вины. Про чувство стыда можно сказать, что оно близко к чувству вины, только это уже касается страха общественного порицания. “Я плох” для других, меня презирают, осуждают, накажут или отомстят. То есть, чувство вины направлено к плохости собственного “Я”, а чувство стыда-”плохость” в глазах общества.

Эти чувства можно проработать через нахождение негативных установок. Например, возьмем Вашу ситуацию, когда вы чувствуете вину.

Вы ответили на грубость вежливостью. Почувствовали вину. Теперь разберем, какие отрицательные мысли привели к этому чувству. Что вы в тот момент подумали? Возможные убеждения:”Я должен быть милым”, “Я не должен защищаться”, “Я беспомощен”.

Следующая ситуация, вы четко и ясно разъясняете свою позицию. Чувства:стыд и вина. Какие убеждения в основе могут быть:”Я не имею права быть собой”, “Я недостаточно хорош”, “Я ничего не значу”.

Также можно поискать определенные убеждения в ситуации, когда Вы вовремя не можете сдать работу:”Я должна оправдать твои ожидания”, Я должна все сделать идеально”.

Эти убеждения нужно найти, отдельно проработать каждое из них, найти корни их возникновения.

Вы написали, что в коллективе Вы часто чувствуете себя изгоем. Я понимаю, как это трагично и больно , когда тебя не принимают. Скажите, когда вы раньше так себя чувствовали, в каком возрасте?

Определенные убеждения возникают, как правило, во взаимоотношениях с самыми близкими, нашими родителями. То есть, в основе наших глубоких чувств вины и стыда лежат какие-либо травмирующие для нас ситуации. То есть, они нам нужны,чтобы не чувствовать более глубокую боль.

Таким образом, в основе терапии стыда и вины, нужно пойти в травмирующую ситуацию, к источнику первого возникновения чувства вины, когда ребенок посчитал, что это он не прав, он виноват, даже в ситуации, если обидели его. Проработав эту ситуацию, можно выйти из сценария травмирующего события и поменять свое поведение, налаживая контакт с собой и с окружающими.

Есть такое глубокое упражнение:

Найди свои внутренние установки(убеждения).

Возьмите лист бумаги, попробуйте нарисовать себя маленькой. Справа и слева от силуэта напишите мама и папа. (или тех, кто Вас вырастил).

Нужно представить ситуацию,которую Вы пережили ребенком с мамой (или папой) и которая показалась неприятной. В тот момент Вы чувствовали, возможно, себя обиженной, униженной или ненужной.

Подберите для этой ситуации ключевые слова. Какой была твоя мама? Тоже можно написать и про папу или того близкого человека, которого указали рядом с головой ребенка.

Запишите те отрицательные качества, которые тогда были у родителей именно в той ситуации. Например, холодная, вредная, боязливая, грубая и т.д.

Подумай, какая у Вас была в семье роль? Например, дети чувствуют родительскую задачу вести себя так, чтобы родители могли ими гордиться. Или являлись посредником между мамой и папой. Возможно, Вы чувствовали, что должны были быть подружкой для мамы или сделать жизнь родителей счастливыми.

Рядом с родителями запишите те слова, которые были обращены к Вам в тот момент. Например: “Ты такая же, как отец…”, “Это ты виноват, что я несчастлив, “Посмотри, какая девочка (имя) прилежная, а ты?....” Из тебя ничего путного не получится”.

Над головой ребенка нарисуй соединительную линию между людьми(мама и папа) и напишите над ней, какие сложности были в отношениях.

После этого, попробуйте вжиться в эту ситуацию, когда родители вели себя определенным образом. Теперь можно выявить подсознательные убеждения в форме негативных установок.

Зачастую дети относят поведение родителей на свой счет,если родитель в плохом настроении, то ребенок чувствует, что он обуза, берет на себя ответственность за их настроение, поэтому и развиваются эти негативные установки. Например, “Я недостаточно хорошо”, “Я не заслуживаю любви””Я плохой” и т.д.

Установки, которые Вы обнаружите, нужно записать в живот нарисованного ребенка. Вот они лежат в основе жизненных проблем. Они являются вредоносной программой, которую нужно изменить. (из книги Стефани Шталь “Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки”).

Я вам, Таня , рекомендую эту книгу для решения Ваших проблем, связанных с чувством вины и стыда. Это упражнение взято оттуда. Там есть продолжение, что дальше с этим делать.

Еще, я хочу Вам порекомендовать видеть в себе хорошие качества, научиться себя ценить. Для этого, начните вести дневник ценности себя.

Возьмите тетрадь и старайтесь в форме дневника записывать каждый свой день, но не просто описывать факты, а придавать ценность тому, что сегодня было, что Вы сегодня молодец, учитесь хвалить себя за каждую мелочь, не обесценивайте себя, ведь на самом деле Вы у себя самое дорогое, что есть.

Благодарность.Запишите в тетрадь благодарности за то,что у вас есть.Например,благодарю,что у меня есть….

После этого задания тоже почувствуете себя очень хорошо.

Эти чувства часто встречаются у людей, не все их могут назвать, что они чувствуют. Вы можете, это очень круто. Мы живем в обществе и так или иначе сталкиваемся с тем, что оно нас либо принимает, либо отвергает. Важно дойти до причин отвержения и поменять это отношение.

Если у вас, Таня, появятся вопросы или захотите проработать свою ситуацию, то обращайтесь.

С уважением, Радионова Ольга.

Оцените ответ психолога: