Как перестать причинять вред себе и окружающим?

Вопрос психологу:

У меня очень много проблем возникло с детства. Мама меня не воспитывала, постоянно работала и пила. Она бросала меня ни раз, оставляла в городе одну, когда я училась на год. Чрезмерно защищала, когда я была маленькой и даже разговаривать не умела, из за этого все родственники меня ненавидели примерно 20 лет (а мне всего 21). Меня постоянно предавали "друзья", и на данный момент я общаюсь с очень малым количеством людей, которых даже друзьями назвать сложно. Я постоянно чувствую себя одиноко или злюсь без видимой на то причины. Я стала зажатой и грубой. В 18 лет, почти 19, меня изнасиловали. Я тогда была девочкой. Большинство вины на мне, я считаю, потому что напилась в незнакомой компании, да так напилась, что даже ничего не помню. Вообще ничего. Проснулась в крови, и может из за того, что ничего не помнила для меня это не было каким то сильным шоком или ударом. В тот момент я просто подумала, что все равно, когда нибудь, бы лишилась девственности. Но со временем это превратилось в тягостное ярмо, я чувствую себя грязной, и удовольствия от интима не получаю вообще. Только недавно мне это реально начало приносить хоть капельку удовольствия, потому как я думаю, это из за того, что я занимаюсь этим с человеком, которого люблю. Так вот, я забеременела примерно через год после этого инцидента. До этого были беспорядочные половые связи. Я не знаю зачем я это делала, у меня были мысли разные и я не отдавала себе отчет в том, что это в итоге на меня станет давить. Сейчас я мучаюсь от этого, и хочу вернуться в то время и даже не ходить туда и не пить там. Мне пришлось сделать аборт, потому что я пила противосудорожные, а о том что я забеременела я не знала. Это решение мне далось с трудом. Я очень сильно хотела этого ребёнка, я думала, если в моей жизни появится маленькое счастье я забуду обо всем плохом, что было в моей жизни. А сейчас у меня киста и много проблем с маткой, возможно я никогда не смогу иметь детей.

Я постоянно режу себе запястья вдоль вен, я повредила сухожилия на руке. Сначала это были безобидные неглубокие порезы, но потом они становились все глубже и глубже. Я прекратила делать это после того, как мама вызвала скорую и меня отвезли в псих лечебницу, но уже как месяца два опять начала. Время в психушке для меня было очень тяжёлое, я не хочу об этом писать и даже думать. Когда я вспоминаю обо всех тех ужасах, которые со мной там произошли у меня начинаются панические атаки.

Я очень сильно хочу умереть, у меня такое чувство, что все вокруг из плохого происходит из за меня. Если бы я не родилась всем бы было намного лучше. Очень одиноко постоянно. А когда я говорю об этом своему молодому человеку, то он спрашивает: "Тебе одиноко со мной?", и тогда я чувствую, что должна заткнуться, что бы его не задеть. Иногда мне себя так жалко, что ком в горле стоит сутками. Очень сильно болит в груди постоянно, очень сильно страдаю. Когда просыпаюсь мне даже не хочется открывать глаза, я ненавижу все вокруг. Я не хочу жить, не то что бороться за хорошую работу или своё будущее. Просто потому, что я не вижу своего будущего. Мне кажется я скоро сломаюсь и уже решусь резануть обе руки, и так глубоко настолько у меня хватит сил надавить на лезвие. Я не хочу умирать, но и жить я тоже не хочу. Вчера мы подрались с мамой, потому что она опять пила, а я становлюсь настолько раздражительной, когда она пьяная, что скриплю зубами. Я обозвала ее алкашкой, а она бросилась в туалет (там сидел мой жених, делал дела, но туалет на щеколду не закрывается), зашла к нему в туалет и начала истошно кричать, что бы мы уходили. Потом бросалась на меня, дергала за волосы. Мне было больно и я оттолкнула ее, она визжала, как ненормальная и кидалась на меня со словами "Да! Бей меня! Ну-ну! На бей!". А потом повалила на кровать и укусила до мяса, я ее била по голове, потому что она чуть не откусила мне палец. Я чувствую вину, что давала ей сдачи, но я не могу терпеть настолько сильную боль и в душе, и в теле. Она опозорила меня при женихе, все соседи все видели, потому что она открыла дверь. Мне стыдно, что у меня такая мать и стыдно, что я выросла такой.

Единственное, что меня успокаивало это моя кошка, рядом с ней я не чувствовала себя такой одинокой и ненужной. Но мама в тот день выбросила ее в окно, мы живём на втором этаже, и я думаю кошка жива, но она убежала. Я не работаю, живу на шее у мамы и парня. Мне видимо действительно не стоит жить, я сейчас это все перечитала и поняла какая жалкая я и моя жизнь. Я бы прочла, что вы мне ответите, но если ответа не будет я не расстроюсь и просто сделаю, что планировала. Хотя я в любом случае это сделаю. Никому никогда не говорила, что жить не хочу. Но так как обо всем, что я тут писала никто из знакомых не узнает я могу это высказать.

Я очень люблю петь, танцевать, читать очень сильно люблю. У меня туча проблем со здоровьем и с головой. Я не знаю, что написать. Мне очень больно, тоскливо и я очень сильно завидую тем, у кого нормальная семья и нормальная жизнь.

Автор вопроса: Луиза Возраст: 21